– Это вам вряд ли понадобиться, – теперь уже отмахнулся купец. – Товар для ведьм, у которых аллергия на кошачью шерсть. А без кота, сами понимаете, не престижно. Некоторые, к тому же, панически боятся мышек, хотя и стыдятся в этом признаться. Кроме того, они снабжены рядом очень удобных функций, – таинственно прошептал купец, – да таких приятных, что их покупают и те ведьмы, у которых нет аллергии на кошачью шерсть.
– Что за функции? – так же шепотом спросил Вит.
– Их иногда не только ведьмы, но и колдуны покупают, – еще тише прошептал купец, заинтриговывая клиента, – но стоят они, у-у-у…
– Сколько?
– Полторы тысячи золотых штука! А некоторые големы и за две тысячи идут!
– Ого! И за какие же функции их так круто ценят?
– Специальные, – жарко зашептал в ухо юноши купец, – и очень интимные…
– Для извращенцев, что ли?
– Фи, как грубо, молодой человек. Для этого есть определенный термин, который не травмирует слух: для зоофилов.
– Тьфу! – сплюнул Вит, брезгливо отпихивая от себя купца, и совсем уже хотел выйти из палатки, как внимание его привлек голем, стоящий в гордом одиночестве на самой нижней полке. Телом это чудо то ли природы, то ли чьего-то больного воображения, напоминало обычного дворового, дымчато-серого кота с бантиком на шее. От обычного кота его отличали только огромные, типа заячьих, уши и пушистый хвост таких размеров, что его обладатель мог бы им три раза обернуться, а при желании им же еще и удавиться. На мгновение Виту показалось, что симпатичная киска подмигнула ему хитрющим глазом.
– Этот тоже для извращенцев?
– Нет, что вы, это как раз универсальная модель. Хотя и то, о чем вы говорите, может.
– А что эта модель еще может?
Глаза торговца, почуявшего, что клиент повелся, загорелись. Он выдернул голема с полки, плюхнул его на прилавок и извлек из-под прилавка свиток, размерами превышавший кису раза в три.
– Инструкция по эксплуатации, – пояснил он Виту, Обратите внимание: функция номер один: универсальный повар.
Купец извлек из-под прилавка белый поварский колпачок и натянул его на уши коту. В лапах кисы появились нож и вилка. Усатая мордочка понюхала воздух вокруг себя и с немым укором начала переводить взгляд с купца на Вита. Юноша рассмеялся:
– Я вижу, он больше предпочитает жрать, а не готовить.
– Просто продуктов под рукой нет, – сконфуженно пробурчал купец, – а то бы он вам показал.
Купец сдернул с голема колпак, бросил на прилавок, а из-под него извлек маленькие сапожки. Сверившись с инструкцией, торжественно произнес:
– Посыльный скороход. Доставит любое ваше сообщение куда угодно в один миг!
Напялив на кису сапоги, он вздернул его за шкирку в воздух. Задние лапки кота превратились в вихрь. Глаза при этом становились все шире и шире, дышал он все тяжелей и тяжелей, а язык начал вываливаться изо рта. То ли сапоги были ему велики, то ли котяре все это надоело, но в конце концов один сапог, слетев с лапки и просвистев мимо уха Вита, ушел в мировое пространство с довольно приличной скоростью, другой заехал в нос купцу, невольно разжавшего пальцы. Кот плюхнулся обратно на прилавок. Пепельно-серая шерсть встала дыбом. Вид у него при этом был такой забавный, что Вит опять рассмеялся, невольно протянул руку, погладил тяжело дышавшего кота по голове и почесал под подбородком.
– Ищь, какой паленый. Забавная киса.
Киса довольно заурчала.
– Поздравляю! – расплылся купец, торопливо заталкивая поварский колпак в бантик на шее кота. – Безразмерная котомка, – пояснил он. – Вы сделали прекрасное приобретение. Кстати, его имя теперь Паленый. С вас две тысячи золотых.
– Что!!?
– Извините, оговорился. Двести. Товар, сами понимаете, бракованный. Размерчики нестандартные, – зачастил продавец, – пропорции не соблюдены…
– Да не собираюсь я его покупать!
– Что значит – не собираетесь? – возмутился купец. – Вы только что его на себя настроили. Его теперь никто не купит! Он будет предан только вам! Сто пятьдесят золотых! Последняя цена.
Вит посмотрел на кота, который, выполнив свои функции, уже застыл в ожидании следующих команд, превратившись опять в мягкую забавную игрушку, перевел взгляд на купца, понял, что его пытаются элементарно развести, как лоха. Он не стал торговаться. Вместо этого Вит напустил на себя строгий вид и начал свою игру.
– Вот вы и попались, любезный. До нас давно уже доходили сведения, что нечистые на руку торговцы, обманом впаривают покупателям некачественный товар.
– А-а-а… с кем имею честь? – проблеял съежившийся от страха купец.
– Председатель комиссии по защите прав потребителя. Ну-с, что делать будем?
– Договариваться, – трепетно выдохнул купец. – Неужели я пожалею для такого уважаемого господина какого-то завалящего голема?
– Так вы и завалящими торгуете? Все, палатку опечатываем, товар описываем…
– Да это же фигура речи!!! – завопил купец. – Наш товар весь сертифицирован! Вот, смотрите! – ткнул он семинаристу под нос инструкцию по эксплуатации, а чтоб тот не усел ничего прочитать, торопливо запихал его в бантик голема. – А в придачу это…
На прилавке как по волшебству появился золотой.
– Председатели комиссии по защите прав потребителей взяток не берут, – сделал надменное лицо Вит. – А вот добровольные пожертвования в фонд голодающих сироток… – семинарист выразительно посмотрел на золотой.
Купец понял его правильно. Рядом с золотым появился довольно увесистый кошель. Вит смел его с прилавка вместе с урчащим големом в свою суму и вышел из палатки с гордо поднятой головой. Эти деньги он смело мог считать своими, так как был по жизни круглым сиротой.
– Давно надо было образовать такой фонд, – пробормотал он, озираясь.
Клетка с Ксанкой и Олетом колыхалась уже довольно далеко, но Вит поднажал и быстро нагнал пленных магов. Успокоившись, он вновь начал крутить головой в поисках еще чего-нибудь экзотического.
В следующей палатке торговали книгами, пропитанными черной магией. Туда стояла целая очередь. С удивлением в одном из покупателей Вит опознал студента Академии Колдовства. Будущий маг, видать, твердо решил выбрать темную сторону. Около продавца в этот момент топтался тщедушный мужичок с красным носом, до которого наконец-то дошла очередь.
– Надеюсь, условия вы знаете, – устало говорил привычную фразу купец, копаясь в бумагах. – Ваша душа в обмен на черную книгу и беса на посылки в придачу. Вы готовы подписать контракт? – Продавец поднял глаза и побагровел. – Ты чего пришел!!?
– За книжкой.
– Ну, сил моих больше нет. Третий раз свою душу пытаешься мне впарить! Ты куда книгу с бесом дел, придурок?