– Я думаю, ты с ней хочешь перекидываться не словом, а делом. Но, если честно, я не узнаю тебя. Ты что, решил обзавестись постоянной девушкой?
– Нет, постоянство – это не мое. Хотя… конечно, дама под рукой никогда не помешает, но я об интересах нашего общего дела беспокоюсь, а ты…
– И у тебя есть такая дама на примете?
– Если дашь добро, то не проблема – появится.
– Только сначала нужно на нее посмотреть, а то приведешь такую лохушку, что в респектабельном обществе на три буквы пошлют.
– Покажу. Обязательно покажу. Недотрога. С двумя высшими образованиями. Она тебе понравится. Вот увидишь. Сам ее будешь просить у нас поработать.
– Ладно-ладно… Ты скажи лучше, когда завтра выезд в Женеву и где Борис?
– Выезд после трех, а Борис в компьютерной комнате. Играет в виртуальном казино.
– Нам надо придумать составы команд.
– Да, не помешает. Хотя один раз ты уже придумал.
– Соха! Пасть заткни. – Волк озлобился. – Ты сам вчера слышал, что Берлога все напутал. Там были погрешности. Поэтому и проиграли. А вовсе не из-за состава. Состав был шикарный. И я уверен, выйди он еще раз на поле, при идеальной загрузке, наши гении просто порвали бы всех этих Анри, Рональдинью и Джеррардов.
– Так все тренера говорят после поражений.
– Не тренера, а тренеры.
Волконский взял салфетку, чтобы писать на ней фамилии и осчастливить человечество перед концом света:
– С кого начнем?
– Со сборной тьмы. Так попроще. Дерьмо всегда на виду.
– Идет. Давай с тьмушников.
– С кого?
– С тьмушников. Ну, это от тьмы. «Тьма» как-то высокопарно звучит, а тьмушники похоже на чмошников.
– Клево звучит! Как, еще раз?
– Тьмушники.
– Поехали! Рисуй тьмушников. Только надо побольше из России народу набрать. Здесь, на Западе, это всем понравится.
– Тогда слишком высокая конкуренция за место в составе будет. У нас хоть всю страну делегируй.
– Давай Сталина для начала.
– Еще Ленина и Ивана Грозного.
– Пока хватит русских.
– Гитлер. Не обсуждается.
– Уже четверо.
– Муссолини.
– Это кто такой?
– Вроде Гитлера. Только из Италии.
– Но он хоть пару миллионов уничтожил?
– Да больше.
– Хорошо. Тогда сгодится.
– Франко?
– Волк, хорош каких-то неизвестных злодеев предлагать. Я такого не знаю.
– Ты не знаешь, а вся Испания поносом изойдется, когда его как живого в ящике увидит. От страха все перемрут.
– Нет, давай так. Пока твой Франк под вопросом.
– Франко, – поправил педантичный Волк.
– Какая, на хрен, разница.
– Ты, Сохатый, не понимаешь! Нам надо побольше народа собрать. Список на двадцать—тридцать персон. Потом голосование. Через Интернет и эсэмэс. И остается шестнадцать. Укороченная заявка, как в английской премьер-лиге, чтобы почти все сыграли. Через интерактивное меню можно будет голосовать за того, кто первым выйдет на замену, и за того, кто должен быть первым заменен. И денег можно заработать, и плебс обрадуется: подумает, что ему дают возможность решать серьезные вопросы, что от него что-то зависит. Демократия!
– Кто обрадуется?
– Плебеи – ну… то есть народ.
– Я всегда с народом, – определился Соха. – Раз так, то давай для кучи побольше садистов.
– Пиночет.
– Этого знаю. Он певцу Дину Риду руки отдубасил. Чтобы тот на гитаре не бренчал про него ругательные песни. Дин Рид у них в Африке был вроде Высоцкого.
– Не в Африке, а в Чили. И не Дин Рид, а Виктор Хара. Дин Рид играл Виктора Хару в фильме. Это кино, понимаешь! Соха, когда ты молчишь, то производишь более приятное впечатление.
– Не затыкай мне рот. Я такой же участник проекта, как и ты. Мы совершенно равноправны.
– Никто и не затыкает – ты просто сам молчи. По своему желанию.
– Молчать – скучно.
– Я тебя развеселю. О'кей?.. Давай еще Мао добавим.
– Великая китайская революция! – обрадовался Соха.
– Точно! – поддержал Волк. – Только Китайская – это стена. А революция – культурная. В остальном все правильно.
– А ты меня за дурака держал.
– Извини, недооценивал. Давай дальше. Еще Пол Пот.
– А этот как набедокурил?
– Экстремист. Возглавлял режим красных кхемеров в Камбодже.
– Ага, выходит, узкоглазый. Узкоглазые жуть какие жестокие.
– При нем около трех миллионов людей замучили. Он запрещал книги, школы, ненавидел интеллигентов.
– Интересный чувак. – Соха одобрил кандидатуру изверга не без сочувствия.
– Самоса. Правитель Никарагуа. Уничтожил десять процентов населения страны – триста тысяч человек. Иди Амин – диктатор Уганды – из той же оперы.
– А он сколько народу загубил?
– Около полумиллиона.
– Полмиллиона черножопых – маловато.
– Да, но две тысячи он убил лично.
– Это меняет дело. Пиши!
– Про Саддама Хусейна забыли.
– Годится. Но надо кого-нибудь из древних.
– Из римских императоров можно взять. Нерона, скажем.
– Какие у него достижения?
– Убил собственную мать, с которой, между прочим, имел инцест…
– Что имел?
– …занимался сексом с матерью. А еще довел своего учителя и в прошлом друга Сенеку до самоубийства. Нерон был извращенцем, носил женскую одежду, был женат на своей сводной сестре, убивал членов собственной семьи в припадке ярости. Говорят, поджег Рим, чтобы получить яркие эстетические впечатления. Потом обвинил в поджоге христиан и их замучили. Про политические казни, усмирение локальных восстаний и прочие государственные делишки даже не упоминаю.
– Неплохо…
– А еще до Нерона был Калигула.
– О! Я про него порнуху смотрел. Давай их обоих к нам.
– Не уверен, что сохранились их вещи. Две тысячи лет прошло – они не пользовались любовью окружающих, поэтому реликвии, связанные с их жизнью, никто не стал бы хранить. Так что не имеет смысла включать Нерона и Калигулу в список – мы их все равно не сможем воссоздать в MAGIC FOOTBALL.
– Жалко, клевые ребята сорвались.
– Неизбежные издержки истории.