Что? Зачем я снимаю такие фильмы? А потому, что мне так нравится, я хочу. Понимаешь, своими фильмами я двигаюсь сразу же в нескольких направлениях. Я крутой! В первую очередь – я развиваю этот жанр и создаю историю. А во вторую… Ты посмотри, кого я убиваю в своих фильмах. Это же чернь! Они даже толком не могут свои мысли выразить без мусора. Понимаешь? Такие делают всё, чтобы жизнь стала как можно хуже. Эти люди заставляют деградировать реальность. Они выродки! Ты здесь ещё?

Этот бык… Он же забирает деньги у тех, кто слабее его! Тупой идиот! Его легко было заманить, на него я, кстати, так же, как и на таксиста, набрёл случайно. Пошёл покупать диски для своих фильмов, а продавец-то – то, что надо! Дав ему листок с адресом, я был уверен, что он придёт на дело с ним, чтобы лишний раз не запоминать ненужные ему цифры и буквы. Хорошо. Кому-то одной зацепкой меньше. Прибыв на место, я сразу же увидел его возле дерева. Как только я оставил своих главных героев наедине, я пошёл, включил камеры, подождал несколько минут и впустил этого дебила.

Шлюху было заманить сложнее всего. Она была дотошной. Когда я её увидел, то сразу понял, что именно она мне нужна. У неё были такие шлюховские глаза и лицо с проблядью… Но ведь она мечтала о прекрасной жизни. Увидев её, я сразу всё продумал. Я понял – уговорю её, замучу всё дело. Я ей наплёл, что в голову пришло, прикинь! Правда, чуть не прокололся: хотел сказать, что когда снимают крупные извращённые планы, то некоторые зовут шлюх. Она бы всё не так поняла. Кто в наше время не знает, как снимается порнуха? Тупица, поверила во всё. Даже не обратила внимания на мои пробелы в некоторых вопросах.

А таксист – вообще находка. Мне повезло с ним. Алкаш старый. Тебе не интересно, что ли? На меня смотри. Эй! Держи себя в руках, ты же мужик. Сознание не теряй! Слушаешь? Я могу продолжать? Ой, спасибо, что уделяешь мне своё драгоценное время. Урод!

Всем троим нужны были деньги, таким людям деньги нужны всегда, понимаешь? Они все дешёвки, и это большой шанс для меня, которым я всегда пользуюсь. Им нужны деньги – я предлагаю лёгкую работу. Всё.

Отсняв свою картину, я обыскал трупы, всё, что надо, уничтожил. Трупы я обычно сжигаю вместе с их реквизитом, кого-то просто закапываю в лесу. И каждый раз всё больше и больше убеждаюсь, что их никто не ищет. А кому они нужны? Сам подумай! Но! К ним ко всем я отношусь как к актёрам, а актёру же просто за счастье умереть на сцене, на съёмочной площадке.

Этот фильм я назову «Кровавое такси», но сначала, конечно же, я его смонтирую. Как я гениально выбираю ракурсы для съёмок, да? Ну скажи же! Возможно, я захочу сделать трилогию. Я – золото! Веришь? И пока меня не поймают, я буду творить. Снафф! Сна… Ты умер уже, что ли? Эй, подружка, – Лондон повернулся к клетке с девушкой. – Ухажёр-то твой – слабак, оказывается! Ладно, придётся тебе слушать сказку на ночь. Расскажу тебе о своих достижениях, детка. Так и быть уж, уговорила.

Он подошёл к клетке, в которой сидела зарёванная полуголая девушка, открыл ключом дверцу, вытащил за волосы жертву и посадил рядом с трупом.

– Вот когда я снимал «Обнажённое расчленение» – это было шоу…

2006 год

Сосать!

Вот так всё начиналось – тривиально и грустно: меня бросила девушка, уволили с работы и поставили на бабки буквально не за хуй.

По телевизору говорили, что маленькая Варя умрёт от лейкоза, если ей не сделают дорогую операцию; в каком-то супермаркете террористы взяли в заложники покупателей; где-то разбился пассажирский самолёт…

Безусловно, это горько осознавать, но только тогда, когда у тебя больше нет проблем в этой жизни. А у меня они есть. И мне глубоко похуй на теракты, несчастные случаи и Варю, потому что если я не найду бабки к завтрашнему дню, то сам стану умирающей Варей в пассажирском самолёте, захваченном террористами, который вот-вот распидорасит собой небоскрёб.

Я брёл с работы, как в очко обиженный, не зная, куда податься. Я думал, шеф разрулит мою проблему, но после того, как он узнал о нашем сексе с его дочкой в его машине… Потом в его доме, потом в его офисе, потом в другой его машине.

В итоге статья с увольнением в трудовой книжке мне была обеспечена. Хотя что тут такого? Развелось тупых папаш, на своих дочурок даже взглянуть не дают. Известная ситуация – никому не дам потрогать свою дочку, потому что я её сам буду дрюкать. Почти что Электры комплекс, только наоборот – тупая родительская ревность на грани инцеста.

А влетел я на деньги, кстати, как раз из-за своей девушки. Теперь уже бывшей. Дура! В этом смешно, конечно, признаваться, но всеми излюбленное выражение «от пизды базар не катит» не помогло мне отмазаться. Хы-хы. Как удивительно всё вышло: Маша допизделась, подставила меня, а когда я ей высказал всё, что думаю по этому поводу, послала куда подальше. Я должен, странно, что не Маша. А на следующее утро уволен, не успев прийти на работу. Ещё хочу добавить, что моя бывшая девушка и есть дочка шефа, она же и сдала нас после ссоры.

Вот я иду, такой неудачник, домой; думаю, где взять бабки; иду обычным маршрутом с работы, сжимая в кармане расчёт. Если бы я не затупил – не стал бы ругаться, то наверняка денег, которые мне недоплатили при увольнении, хватило бы, чтобы отдать мой смешной долг. Да не, не хватило бы. Но искать пришлось бы меньше, это факт.

А если бы шеф не узнал о моих делах любовных, то он бы всё разрулил и не пришлось бы вообще искать филы, чтобы отдать их Саймону-уёбку. Или?.. А что ему Маша про меня такого сказала, что он меня сразу же уволил?

Я перебирал варианты, думал, прикидывал шансы, искал лазейки, ссал и срал в штаны от страха и незаметно очутился в своём подъезде, вызвал лифт…

…Когда двери лифта раскрылись, я не сразу заметил, что там кто-то есть. Я подумал, что это не я вызвал лифт, а кто-то спускался вниз. Я стал ждать, пока этот кто-то выйдет, но он не выходил. Краем глаза я увидел, что человек не стоит в лифте, а…

…Оторвавшись от своих философских раздумий на тему «За что?», «Как быть?» и «Почему я?» – я повернул голову в сторону кабины лифта…

_Ё_Б_

_Т_В_О_Ю_

_М_О_Ю_

_И_И_С_У_С_А_

_И_

_Х_У_Й_

_З_Н_А_Е_Т_

_Е_Щ_Ё_

_Ч_Ь_Ю_

_М_А_Т_Ь_

На полу кабины лифта лежал Саймон, привалившись спиной к стене. У меня нет медицинского образования, но это не помешало мне определить, что Саймон был мёртв. В нём было три дырки, не считая тех, что были просверлены при рождении.

Бляхо, меня вырвало завтраком прямо на Саймона. Я до сих пор ещё не осознал до конца, что случилось. Следом вырвало снова, уже оттого, что вкус блевоты был противен. Я несколько раз сплюнул на ноги трупа и чуть не блеванул опять.

Не думаю, что это можно назвать издевательством, поскольку кабинка лифта маленькая, Саймон, сука, здоровый бык и у меня не получилось выкроить местечко для своей рвотной массы. Да и удовольствия я особого не получил, выворачиваясь наизнанку. Но, вообще, что-то в этом, безусловно, есть…