– Дааааа!!! – взревела разгоряченная девичья толпа.
Девушку снесло направленным воплем, как ультразвуком, и опрокинуло в какой-то коридор.
По обе стороны от взбудораженной очереди собралась внушительная толпа!
Я увидел, как какой-то вороватый гоблин цапнул безногую роботессу с тележки и поспешно сунул ее в мешок. В тот же миг ему прилетело бронированным кулаком от здоровенного синевато-стального монстра. Воришка рухнул, как подкошенный! А нежданный спаситель бережно извлек пострадавшую из мешка, что-то шепнул ей и привинтил ее осиротевшее туловище себе в районе груди.
Человекообразная дама, что сняла голову и несла в руках, наткнулась на целую компанию сатиров, которые тоже рвались погладить ее по голове и утешить.
– Ой, Алекс! – выпалила Алина. – Что-то я тоже нервничаю!
– Почему? – обернулся я к ней.
– А вдруг сейчас скажут, что не принимают людей с одной грудью?!
Я невольно перевел взгляд немного ниже.
– Так у тебя же их две?!
– Ой, ну ты же понимаешь, что я имею в виду!!!
Я действительно понимал, ага. «Женская грудь»… эээ… не вдаваясь в анатомию и этимологию слов… так вот, это слово может использоваться для обозначения как одной молочной железы, так и сразу пары (уж извините меня за отсутствие в этом объяснении изящества), что влечет за собой определенный каламбур…
Но честное слово, мне кажется, Алина слишком уж переживала!
Наконец динамики снова ожили:
– Все прочие могут принять участие!!!
Толпа одобрительно взревела.
– В том случае, если не достигли возраста в две тысячи лет, дышат кислородом, не состоят в гаремном браке, не обладают зубами свыше пяти сантиметров длины, не имеют банковских вкладов свыше суммы в пятьсот кредитов или экстремальных антиутопических убеждений!
Часть толпы заметно сникла.
При таком раскладе, пожалуй, мы и сможем добраться до стола Распорядителя до конца сегодняшнего дня!
Девушки, бормоча под нос (или носы!) что-то явно нелицеприятное, деловито рассасывались по узким коридорам, пинали подвернувшихся соперниц, звонили по мобильным телефонам и картинно рыдали в трубку.
В конце концов рядом с нами осталось только несколько существ.
Сразу перед Алиной стояла большая розовая улитка с десятью полными нежности васильковыми глазами на стебельках. Выглядела она по-своему довольно очаровательно.
– Будем знакомы, – весело сказала улитка, пихая Алину боком. – Меня зовут Большеглазая Мелинда, я с планеты Пухлые Многостопы! Теперь мы с вами конкуренты!
– Да-да, – поспешно согласилась Алина, в ужасе взирая на жемчужные нити слизи, интимно соединившие их. – Я тоже рада вас видеть!
А за Алиной в очередь примостилось и вовсе пугающее существо: оно выглядело как изящная смертоносная сколопендра с инкрустированным бриллиантами панцирем, размером с небольшой дом! Ног у нее было явно больше двух, и не совсем понятно, на что она надеялась… Но намекнуть ей на вопиющую очевидность никто не рискнул! А все, наверное, потому, что капающая с ее зубов слюна с тихим шипением прожигала пол. Некоторые средства убеждения столь незатейливы и эффективны!
Прошло каких-то три-четыре часа, и подошла наша очередь.
Улитка мечтательно медитировала, повернув глаза друг к другу и всматриваясь в таинственные синие глубины. Поэтому не сразу расслышала вопрос.
– Что, простите-извините? – невинно переспросила она.
– А вы чего тут стоите?! – возмутился Распорядитель. – Сказано же: для двуногих! Не больше двух ног!
– А у меня и не больше! – возмутилась улитка. – У меня одна нога! Поэтому мы так и называемся – брюхоногие!
– Э-э-э, в самом деле? – озадаченно уткнулся в правила монстр. – Насчет с одной ногой отдельных правил нету: это случай сравнительно редкий… С одной стороны, в чем проблема? Если конкурс для двуногих, то для двуногих! Абзац! Все прочие – в сад…
Он почесал бородавку и нахмурился:
– С другой – существа с меньшим количеством ног вообще не прописаны в формуляре… Это может вызвать нарекания со стороны наших спонсоров! Один из которых как раз счастливый вампирический обладатель одной хватательной ноги для подвешивания над потолком…
– А у меня вообще ног нет! – жизнерадостно сказала просочившаяся между существ амеба (изнутри пузырясь вакуолями). – Меня взять можно?!
– Нет, – отрезал служащий.
– У-у, какой, – надулось простейшее. – А вот так?!
И в шустром темпе отрастило две псевдоподии.
– О Боги Глубокого Космоса! – побился в отчаянии головой о стол распорядитель. – Ладно, записываем… э-э, а вы куда, без очереди?! Погодите, я вас помню: вы киборг?! Где ваша механическая нога?!
– Я ее отвинтила, – кокетливо сказала девица, довольно устойчиво балансируя на оставшихся двух.
– Но у вашей расы изначально три ноги!!!
– Ну-у, мой сладкий! В правилах такие детали не указаны…
Прямо под ноги мне просочилась какая-то лужица. Внезапно, как второй «Терминатор» из ртути, из нее вытянулась вверх и сформировалась вполне симпатичная девушка, серебристого оттенка.
– Извините, – нахально сказала она, – я тут стояла!
Стоящая перед улиткой троллиха мельком взглянула на нее и припечатала легким хлопком ладони так, что жидкостная красотка разлетелась во все стороны каплями брызг!
Вот так примерно всё и шло!
И тут подошла наша очередь – наконец-то!
– Милый, я боюсь!!! – немедленно начала сотрясаться крупной дрожью Алина.
– Чего? – резонно спросил я.
– А вдруг я страшная?!
– Я бы об этом знал, – не менее резонно заметил я.
– А вдруг ты не объективен?!!
Я ободряюще шлепнул ее по заднице, придав нужное ускорение и направление. Она споткнулась, уперлась животом в стол и робко вытянулась перед Распорядителем. Тот мельком взглянул на нее.
– Возраст, род занятий, имя, фамилия, имущественное положение? – зевнув, спросил он.
– Алина Сафина, эээ… охотница, двадцать пять лет, эээ… в каком смысле, имущественное положение?!
Распорядитель с болью взглянул на нее:
– Какие все-таки бестолковые конкурсантки пошли! Принадлежите вы кому-нибудь или нет?!
– А-а-а-а, – впала в ступор Алина, а затем внезапно уцепилась за мой рукав. – Принадлежу! Ему! Душой и телом!
– Ясно, – флегматично заверил ее монстр. – Так и запишем: личная собственность, рабыня версии невольница, без права пересмотра.
Алина открыла рот и, ничего не сказав, закрыла его.