Мрачно горящие глаза скрестились друг на друге. Девушки стали медленно отползать к стеночкам, подниматься на ноги, сжимать кулаки…
– Упс! – в некоторой панике попятился я. – Я ничего такого не имел в виду! Не стоит меня бить, вы все прекрасны!
– Ужо (ох уж мне эти нюансы телепатического перевода!) мы выберем, наш любезный господин! – стоящая ближе всех рептилия покачала головой. – Вы не вмешивайтесь!
И, засучив шелковые рукава, ринулась в драку!
Коридор мигом превратился в Мамаево побоище!
Девушки лупили друг друга, не соблюдая никаких, даже самых простейших правил! Кусались, плевались, царапались, пинались, задирали юбки, разрывали блузки, оставляя соперниц буквально в чем они вылупились из яйца (это в плане рекламы или наказания, я так и не понял). Некоторые умудрялись драться, даже не вставая с пола! Они отвешивали соседкам зуботычины и щелбаны, пытались подняться – но едва оказывались на четвереньках, как их опять подминали под себя!
Конечно, зрелищем борющихся девушек можно любоваться вечно… но я решил, что моя миссия тут выполнена и пора отправляться на помощь Алине. По стеночке обошел сражающихся (некоторые в порыве экстаза порывались поцеловать мои ноги – но я как-то к таким изъявлениям влюбленности не привык!), пригнувшись, проскочил под завершающейся паутиной: очнувшаяся Черная Вдова решила, что хорошенького понемножку, и вознамерилась запереть паутиной всех – и меня, и своих соперниц!
Увидев, что я ускользнул, она злобно зашипела.
– Простите, – проникновенно шепнул, склоняясь, я. – У вас тут на плече пылинка!
– Где?! – завертелась она на месте.
– Да вот же, – любезно указал я.
– Да вы гоните!
– А посмотрите через плечо?
– О! А… А-а-а-а!!!
Я залюбовался намертво спеленатой собственной паутиной конкурсанткой.
– Вы… да я вас… да я с вами совокуплюсь, а потом сожру!!!
– Я женат, – любезно уведомил я ее. – Простите, мне пора. Конкурс красоты не ждет, знаете ли!
– Гаааааааааад!!! – донеслось мне вслед утихающее эхо. – Немедленно вернись соблазняться, я все прощу!!!
Я, улыбаясь, ускорил шаг.
Всю Станцию лихорадило в праздничном возбуждении: помимо конкурса красоты сегодня начинался чемпионат по убей-боллу! Девушки в весьма откровенных купальниках повсюду размахивали рекламными баннерами тех или иных команд и призывали покупать посмертные сувенирные фигурки участников («Совсем задешево, а вдобавок – поцелуй!»). Надо сказать, рекламная кампания шла весьма успешно.
За кулисами тоже царила суматоха: многочисленные парни с четырьмя руками в футболках и бейсболках, сбиваясь с ног, волокли куда-то странное оборудование: какие-то полосатые ящики, цветные микрофоны, надувные бассейны.
– Господин, я тут! – пискнуло что-то позади меня.
Я обернулся и чуть не подпрыгнул: девушка-зомби была в обтягивающем зеленом платье, которое замечательно подчеркивало синюшность ее кожи!
– Ого! – искренне сказал я. – Выглядишь сногсшибательно.
Она хихикнула.
– А где Алина?
– С другими конкурсантками, за кулисами! Вот-вот начнется! – возбуждённо прижалась она ко мне.
На трибунах было полным-полно народу: некоторые в прямом смысле сидели друг у друга на шеях, а то и на головах! Ушлые парни, пользуясь случаем, усаживали на свои колени сразу по две-три девицы… И все это цветастое, горластое и клыкастое сборище волновалось, шушукалось – и ждало!
И вот, наконец, на сцену поднялся Организатор.
Для такого случая ведущий приоделся: на суставчатые лапы нацепил сафьяновые сапожки, на плечи накинул роскошный алый плащ, а головогрудь увенчал бутафорской сияющей короной! Трибуны встретили его приветственным ревом и смешками. Жук по-скоморошьи раскланялся, благословляя толпу микрофоном, как жезлом.
– Как Вы знаете… – начал он.
– Дааааааа!!! – ревом дохнул на него зал.
Ведущий невольно покачнулся – ветром с трибун его повело назад.
– Сегодня…
– А то!!!
Жук покачнулся, но устоял – для этого ему пришлось вцепиться лапами в кафедру.
– …мы намереваемся объявить победительницу нашего конкурса!
– Даааааааааааа!!! – восторженно взревела толпа.
– Кто же из дам станет самой обольстительной из самок Галактики?! Кто займет свое законное место на наклейках для шампуня, логотипах мусорных ведер, этикетках для туалетной бумаги?!
Хотя я и не видел Алину, но в этот миг явственно ощутил, как она икнула.
– Вы точно хотите знать?!
– Агааааааа!!!!
Жук снова расшаркался.
Он дирижировал толпой, как искусный антрепренер, как виртуозный манипулятор. Вся эта огромная, затаившая дыхание, кровососущая, безумная, возбужденная толпа подчинялась каждому его зову!
– Тогда… вы поможете мне? Поддержим наших участниц!
Он набрал полные дыхальца воздуха:
– Мы…
– Дааааааа!!!! – в едином порыве выдохнула толпа.
– Собираемся…
– Еще как!!! – подтвердила она.
– Объявить…
– Еще бы вы отказались?!
– Победительницу нашего конкурса! – наконец выдохнуло насекомое.
Над ареной вспыхнули ослепительные софиты. Девушек пока что не было видно – часть подиума закрывал бархатный занавес. Мне почудились за ним какие-то невнятные крики и шевеление.
– Именно сегодня героини предстанут перед нами во всем первозданном блеске!
– О-о-о-о-о! – восхищенно выдохнул зал.
Я ощутил нехорошее подозрение: они что, намереваются показывать их голыми?! Это уже перебор…а к тому же было! В самый первый день, помните?!
– Любая девушка может поведать о своих принципах и мечтах в комфортной, домашней обстановке, – мягко поведал жук. – Но кто сможет отстоять их в экстремальной ситуации?!
Он повел горизонтально лапой, и трибуны зачарованно притихли.
– Но прежде чем мы начнем, разрешите сделать парочку объявлений!
Низенькая трехгрудая девица в костюме клоуна подала ему длинный свиток.
Жук откашлялся и сообщил:
– Увы, к нам только что поступила новая информация… две участницы не могут участвовать в мероприятии, потому что были проданы в рабство! Несмотря на протесты, несчастных увез корабль Аргулианской империи… Пернатым жителям планеты Джарвис очень нужны девушки: красотки высиживают потомство благородных разумных аистов! А наши доверчивые конкурсантки были уверены, что подписывают разрешение на использование нелицензионной косметики! Внимательно читайте бумаги, наши дорогие леди!