зоофилия
У всех невесты как невесты, а у моей - пизда похожа на собачью. Четыре пары сосков, шерсть тигриста, нос приплющен. По утрам крутится перед зеркалом в одних французских трусах. Открыто говорит мужчинам о наступлении менструации, но не часто пользуется прокладками, отчего пол в комнате закапан кровью. Почти каждый второй ( %) русский хозяин собак и , % владельцев кошек вступают со своими животными в половые отношения. Животные не только приглашаются в свидетели для возбуждения плоти. Они - активные соучастники супружеской ебли. Они лижут, сосут, расцарапывают до крови гениталии хозяек и хозяев, которые, по русской традиции, называют себя при этом их "мамами" и "папами". Бывают случаи, когда возбужденный пес откусывает хуй своему хозяину. По милицейской секретной статистике это чаще всего происходит в Нижнем Новгороде. В области зоофилии Россия бьет все рекорды. Для примера, США сильно отстают, находятся на -ом месте, Франция -на -ем, Англия - на -ом. На втором месте, серебряным призером по зоофилии - Сейшельские острова. Там собак после траха употребляют в пищу практически в сыром виде.
танец "да"
Мне попался американец, большой враг России. Все ему не нравилось. Мы гуляли в лесу. Ему хотелось привести Россию к нравственному знаменателю или - уничтожить.
- У России нравственность не должна отличаться от других стран, -сказал мне Грегори на прогулке.
- Но она только-только начала свой путь в цивилизацию. Еще вчера здесь было мертвое место. Дай ей время.
- Не дам.
Я не выдержал и пустился на лесной дорожке танцевать перед ним танец "Да":
Да, я люблю все это.
Рыжики.
Рыбку.
Водку.
Шашлык по-карски.
Да.
Официанта Васю.
Не обижайте.
Люблю.
Да.
Грегори с подозрением стал смотреть на меня, танцующего танец "Да".
зато
Русский государственный порядок, придя в противоречие со внутренним хаосом, как правило, вызывает очередную порцию самоедства (мы и есть самые настоящие самоеды).
бобруйск
Серый никогда не был в Бобруйске. Я тоже в Бобруйске не был и не стремлюсь. Бобруйском больше, Бобруйском меньше - какая разница. Но Серый, даже не будучи вхожим в Бобруйск, - организатор Бобруйска, его хранитель, оберегатель от ереси мелких дел. Доводы в пользу России, разумеется, есть. Россия, конечно, безрукая дура. Бобруйск создан не для того, чтобы выдумывать удобную машинку для протирания овощей, он вял в изобретении штопора, но зато Бобруйск имеет святыни и много ярких талантов: музыкальных, актерских, писательских. Чем бездарнее и мутнее бобруйская общая масса, чем гнилее картошка на бобруйских полях, тем больше Бобруйск плодит ученых, он готов завалить ими весь мир.
- Ну, вот и все, - потер руки Саша. - Помер Серый. А вы боялись.
три сестры
- Приехав в Россию, Екатерина обзавелась мебелью. Однажды в Америке мне рассказали, что "Вог" не посмел опубликовать фотографии этой ебущейся мебели на своих страницах.
- Что бы ни говорила Екатерина о том, что Россия - европейская держава, Пушкин прав: нахождение России в Европе - ошибка географии.
- Россия вообще опечатка.
- Не страна, а бездонная пизда.
- Здравствуй, снотворное!
- Останься Екатерина в Европе, она бы не писала слово "еще" с четырьмя орфографическими ошибками - исчо.
- Я тоже хочу исчо.
- Она сбесилась не потому, что была нимфоманкой, а потому что в России женщинам страшно хочется ебаться. Об этом исключительном явлении писали все путешественники, включая мадам де Сталь.
- Русский климат давит на клитор.
- Почему в России все так бесстыже устроено?
- Кислотно и депрессивно...
- У нас ничего не было, но у нас, кажется, была совесть. Мы потеряли совесть.
- Персики! Как хорошо быть бессовестной...
- Русское население не только отлично от европейцев, но радикально противоположно Европе.
- Если мы не они, то - кто? Мы - не Азия. Не ссы, сестра, не сняв трусы. Ну, пожалуйста.
- Нас также трудно назвать евразийцами. Мы не соединяем две культуры, а внутренне враждебны обеим. С большим основанием можно сказать, что нас нет.
- Мы - онтологическое "ничто". Чистый продукт. Зефир в шоколаде.
- Стремление определить наш зефир вызвано не философской неудовлетворенностью, а насущными вопросами самообороны. Как защититься от самой себя, если ты русская?
- Я подумала сейчас, сестры, что если русский - мочило самого себя, значит, такова судьба и прихоть. Монтень утверждал, что каждый имеет право на самоуничтожение.
- Русские уничтожают самих себя как большими статистическими порциями, так и поодиночке, но не отдают себе в этом отчета, им кажется, напротив, что они себя не уничтожают.
- Ешьте торт! Помимо саморазрушения, мы производим еще и разрушение, уничтожаем то, чем мы не являемся и что нам не принадлежит. Иностранцы не могут себе представить, что бывают такие люди, которые заточены на самоуничтожение, но об этом не догадываются.
- Тем более что внешне мы отчасти похожи на европейцев: у нас белые груди.
- Но у нас желтые пятки.
- Да. Никто не заметил наши желтые пятки. У нас белые груди и желтые, китайские пятки.
- Жирный торт. Я люблю все жирное: в природе, в людях, в самой себе. Я хочу быть очень жирной, с жирными ляжками, жирной спиной, жирным языком, жирными, отвислыми складками на животе.
- Белые груди - не повод для братания. Конечно, некоторые соседи, познавшие прелесть умирать от русских пуль, высказываются достаточно определенно и неприглядно, но даже они не способны сказать всю правду, потому что ее не видят.
- Как может мужчина, за исключением Джойса, описать потоки женской менструации? Как может иностранец описать русского, если у русского другие процессы в организме, не западные и не восточные?
- Когда девушки живут в одном доме и ходят в один туалет, у них менструация постепенно синхронизируется и все начинается в один день.
- Глупости. Мы просто щадим свое национальное самосознание, оберегая его от врагов.
- Персики! Мы - главные враги России. Россия - наш главный враг.
- Даже любя Россию "странной любовью", мы останавливаемся и прячем эту правду. Иначе - обвинение в сумасшествии.
- В России нет любви. Одни выкидыши.
- Я хочу жирной любви с желто-розовым кремом.