Воруют миллиарды. А у парней, отслуживших срочную, хотят отнять возможность вернуться домой бравым молодцем в форме. Если они будут сдавать ее на склад — это не экономия и даже не скупердяйство. Это плевок им в спину!
В Госдуме, закрывая годичное заседание концертом, спикер Н. вместе с депутатом М. спели: «Главней всего — погода в Думе… А все, что кроме, легко уладить с помощью зонта». Им даже в голову не пришло, что они президента зонтом назвали.
Заботливые наши! В канун Нового года письменно обратились к Медведеву с предложением рассмотреть вероятность возвращения зимнего времени. Если зимнее время и вернут, то как раз — к лету!
О каком возрождении патриотизма они пекутся, если у них под боком — перед Большим театром — снесли фонтан, у которого встречались воины-победители.
И влепили новый. Дотронувшись до гранита того, можно было прикоснуться к истории. К великой Победе. А дотронувшись до этого — к чему? К откатам, бездарности и безответственности?
Такое впечатление, что проект реконструкции Александровского сада утверждали в Сенате США. Навроде «акта Магнитского», как наказание. Лучше бы, прости Господи, чиновники просто клали госбюджетные деньги себе в карман и ничего не делали — памятники истории хоть были бы целы!
Сельской начальнице, выдавшей разрешение на застройку охранной зоны Бородинского поля, пять лет впаяли. А тем, кто в охранной зоне Кремля бесчинствует, им что — спасибо? Огородили недокуроченную гостиницу «Россия» — и за забором оказалась церковь Зачатия Праведной Анны XV века! Семь лет уже в заточении. И лишь потому — тут не до смеха! — чтобы линия забора была ровной.
О каком величии России и гордости за ее историю можно говорить, если люди, приезжая на Красную (Красивую) площадь, видят в центре ее каток? Развиваясь в этом направлении, впору взвить над Кремлем не трехцветное знамя, а что-нибудь красивенькое, в цветочек. Солдат в почетном карауле у Вечного огня поставить не с оружием, а с лыжами. А на Манежной площади воздвигнуть памятник Жерару Депардье. И начертать на постаменте слово из трех букв: «Ура!»
И год наступил 13-й, и у цирковой арены диаметр — 13. Чертова дюжина.
На арене жизни в новом году клоунами выступили — глава Мордовии, соблазнявший Депардье должностью министра культуры. И директор драмтеатра из
Тюмени, щедро предложивший мировой знаменитости поработать у них в театре. Ожидалось, что и начальник какой-нибудь тьмутараканской тюрьмы заботливо предложит Жерару посидеть в его учреждении два года, кои светят тому за парижское ДТП. Но, видимо, засмущался отсутствием подходящей вип-камеры.
Потом на арене появился и, как и подобает звезде — на «Мерседесе» с мигалкой, иллюзионист Сердюков. Еще недавно показывавший фокусы, какие не снились и Копперфильду: подпишет бумажку — нет здания! Есть воинская часть, подпишет бумажку — нет воинской части! Нынче он тоже не оплошал: дал следователю показание и — уехал свидетелем.
Полноправным украшением этого номера могла бы стать песня, ярко прозвучавшая в новогоднем эфире первого главного телеканала: «Танцуй, Россия, и плачь, Европа, а у меня самая, самая, самая красивая опа!».
Много в цирке нашей жизни зажигательных номеров. Губернаторы-канатоходцы: один неосторожный шаг — и ты в опилках. Танцующие и гавкающие по команде собачки. Или вот весьма символичный — удав обвивает дрессировщика так плотно, что зрители думают: ну, наконец-то он его удавит. Ан — нет! Дрессировщик ловко скидывает кольцо за кольцом тела змеи и — свободно и изящно кланяется горячо аплодирующей публике.
Случилось: на арену свалился воздушный гимнаст — а как еще его назвать, если он работает дворником, но считается безработным? И что удивительно: если б этот застенчивый узбек, кинув в мальчика черенок лопаты, промахнулся — те, кому положено знать, так бы и не узнали, что он живет с женой в мусорке жилого дома, а 11-летний мальчуган привычно изъясняется языком забубенных проходимцев.
Уфологи удивляются, почему инопланетяне с нами в контакт не вступают? А потому и не вступают, что боятся сойти с ума! Пожалуют с визитом вежливости в Госдуму, пообщаются с сенаторами, которые сейчас озабочены пошивом себе служебной одежды, а чего там думать — спальный халат и домашние тапочки! Полюбопытствуют у министра МВД: почему милицию переименовали, а радиостанция называется «Милицейская волна»? По дороге в Мосгорсуд увидят у ворот Богородского кладбища большую рекламу ресторана с завлекательным текстом: «Теперь рядом!» и — даже в Белый дом не зайдут, сразу — в желтый!
Над собой-то мы и посмеяться можем, а вот их — жалко!
Все просто: для того чтобы форма у солдат была теплой и удобной, надо прежде обрядить в нее генералов и заставить день-два-три в ней походить. А то отцы-командиры превратились как бы в отцов-алиментщиков. Даже на защиту портянок никто не встал, когда новый министр обороны стал их хулить.
Обидеть портянку всякий может, а понять? Сапог промок, перемотал ее, и — ноге сухо.
В холод намотаешь две, притопнешь сапогом, и — вперед, куда командир укажет. Был бы только он толков и знал, что солдат должен быть сыт, обут, одет и любить Родину не так, как она любит его. А от всей души, сердца, ну и от ног, конечно.
Прощай, портянка! Не поставят тебе памятника, не сложат песни. Прощай, неприхотливая труженица. Облик твой, ни с чем не сравнимый, и — да не осудят нас эстеты — запах, особенно после марш-броска, навсегда останутся в памяти тех, кто наматывал вышеуказанные куски ткани, красиво и гордо названные в народе портянками. И от чьего имени — наши лингвисты это подтвердят! — пошли иноземные слова: порт, портвейн, портсигар, портрет, портфель, портупея и даже, возможно, Португалия. Прощай, боевая подруга! Хищники ЦРУ могут больше не охотиться за новыми разработками. В штабе объединенных сил НАТО не дрожать в страхе от массового производства. Пришло и твое время уйти в отставку. Пусть теперь послужит новобранец — носок. Пожелаем ему достойно беречь солдатскую ногу. И помнить, что он не один — есть еще исподнее, головной убор и другие части обмундирования. И сила их, как и всех родов войск, — в единстве.
Ну а пока армия наращивает мощь, боевые действия идут в центре Москвы. Стреляли из автоматов, а сейчас и того круче — снайпер сразил Деда Хасана, который в криминальном мире по табели о рангах был не иначе как маршал. Можно представить, сколько в том мире своих капитанов, лейтенантов и рядовых. Каково денежное и вещевое довольствие. Обеспечение жильем и количество отпускных дней. А поэтому архиважно, как любил говорить вождь мирового пролетариата, чтобы парни, научившиеся стрелять (в портянках или носках), вернувшись домой, нашли себе мирную и доходную работу.
И вообще: если ЦСКА — спортивный клуб армии — покупает себе за большущие деньги легионеров, почему бы и в саму армию не закупить бойцов? Пусть и темного цвета кожи.
А профинансировать это могут господа, чьи, собственно, богатства и отправляются ежегодно охранять те, кого теперь ждут носки!