— Ну вижу, — говорит Сокс. — И что?
— Неужели тебе не хотелось бы приласкать ее?.. Или чтобы она тебя приласкала?..
— Я уже ласкал ее, — говорит Сокс.
— Как?! — поразился я.
— Нюхал, — говорил Сокс.
Тьфу ты, пропади ты пропадом! Тоже мне — ласки... Раздолбай президентский! Хоть бы у своего Хозяина поучился!..
Но ничего такого, конечно, вслух не сказал, а только сказал, чтобы не спугнуть, так ласково, мягонько:
— Молодец, Соксик... Очень, очень неплохо! А где ты ее нюхал?
— Как «где»? — удивился Сокс. — Сверху. Вот здесь — между ушей. Снаружи...
— Замечательно! — говорю. — Ну просто прелесть!.. А теперь тебе не хотелось бы попробовать Зяму изнутри, а не снаружи?
— Что же, мне ей операцию делать? Как это «изнутри»?..
«Ну, все... — думаю. — Терпение у меня кончается!.. Сейчас я сам шпокну эту чертову Зяму, начищу рыло Соксу, если будет возникать, и уйду искать конгресс!.. На хрен я сюда приехал?! Что у меня, дел нету больше, как учить трахаться КАСТРАТОВ?!»
Но опять-таки, слава Богу, хватило ума и силы воли сдержаться. Даже голоса не повысил, а еще вкрадчивее говорю:
— Вот ты, Соксик, рассказывал мне, как ваша секретная служба горничных трахает или как тут под кустами совокупляются... Ты помнишь, КАК они это делали?
— Конечно, помню. Или лежа — он на ней или она на нем... Или еще сзади — она в наклоне...
— Стоп! — говорю. — Что и требовалось доказать... Так вот, Соксинька, для нас с тобой лучший вариант — второй. Сзади, дружочек ты мой, сзади!..
— Как это? — туповато спрашивает Сокс.
— Как, как!.. — вдруг нервно говорит Зяма и становится в классическую Кошачью позу — носом к земле, задница — вверх, хвост — в сторону, ноги — врастопырку. — Давай-ка, Кыся, или как там тебя... покажем Соксу, как это нужно делать!
У меня от желания чуть глаза на лоб не лезут! Член — аж звенит! Яйцами хоть в теннис играй!.. Говорю из последних сил чудовищным, фальшивым, дрожащим голосом:
— Ну зачем же это буду делать я, когда Соксик и сам прекрасно сможет с этим справиться. Да к тому же я и на костыле...
Вижу, Сокс пододвигается к нам поближе и начинает проявлять интерес, правда, пока еще только к технической стороне дела.
— Не уверен, что мне это так уж нужно. Во всяком случае, никаких желаний я пока не испытываю... — говорит Сокс, но уже тоже с фальшивенькими интонациями.
— Зяма! — говорю я. — Зямочка, солнце мое! А почему ты ждешь, когда Сокс проявит к тебе сексуальный интерес? Почему бы тебе не взять инициативу в свои лапы?..
— А хули толку? — вдруг грубо отвечает мне Зяма. — Я уж и так пробовала, и этак... Полгода мучаюсь!
— А скажи мне, Зямочка, — говорю я еще ласковее, — а ты не можешь припомнить — КАК ТЫ ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛА?
Смотрю на Сокса — ну просто персонаж из мультипликации!.. Глаз перевязан, пасть от удивления раскрыта во всю ширь, но уже дышит — как нужно!..
Мамочки мои! Да неужели «лед тронулся, господа присяжные заседатели»?! — как цитировал кого-то Шурик Плоткин.
— Ты что имеешь в виду? — спрашивает меня Зяма. — ОРАЛЬНЫЙ СЕКС, что ли?
Я так и сел на хвост! Ни хрена себе?! Неужто я наконец увижу этот таинственный, наверное, чисто американский способ, о котором я впервые услышал от того еврейского Собака — Арни из Брайтона. И про который Рут наотрез отказалась разговаривать со мной, предложив дождаться Шуру Плоткина для обсуждения с ним ЭТОЙ ТЕМЫ.
— Да, да... — говорю я поспешно Зяме. — Именно ЭТО я и имел в виду!
— Ну что же... Давай попробую, — говорит Зяма, а в голосе полнейшая безнадега — просто плакать хочется.
Зяма по-хозяйски опрокидывает Сокса на спину, раздвигает ему задние лапы, отшвыривает в сторону Соксовский хвост и начинает своим маленьким розовым язычком вроде бы прилизывать ему ТАМ шерстку.
А потом открывает пошире рот, убирает клыки и...
Елки-палки!!! И это они называют ОРАЛЬНЫЙ СЕКС?! И ЭТО они считают своим «американским способом»?!
Да, как говорил мой друг Водила, — мне с них смешно! Это же обыкновеннейший... Ну как его?! Тьфу, черт... Совсем из головы выскочило... Слегка по-французски звучит. Ладно, потом вспомню. Так вот, этот ОРАЛЬНЫЙ, как они называют, СЕКС мне сотни Кошек на нашем пустыре в Питере делали!..
Тоже мне — открытие.
Не скрою и не буду лицемерить — приятно. Заводит жутко. Но старо как мир. У нас в России делают это не хуже и не менее квалифицированно, чем делает ЭТО сейчас Зяма.
— Эй ты!.. Как тебя там... Кыся!.. Погляди-ка, вроде бы пошло дело, а?.. — невнятно так, с плохой дикцией по причине занятости рта, говорит мне Зяма.
Я гляжу — батюшки!.. Да оказывается, Соксу любой среднеамериканский Кот может позавидовать!..
Размерчик — я тебе дам! Стоит как телеграфный столб — будто у него не вырезали два яйца, а, наоборот, пришили четыре... И вообще Сокс уже так раздухарился, что начинает стонать, вскрикивать, хрюкать, лапами дергать!
Я тоже так вдруг от него завелся, что стал непонятно почему ни с того ни с сего кричать:
— Шай-бу! Шай-бу! Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!..
Тут Зяма, все-таки опытная стерва, умница, в ЭТОМ деле — блеск, аккуратненько так выпускает ТУ часть Сокса из своей пасти и мгновенно становится в классическую позитуру. Но уже задом не ко мне, а к Соксу!..
Я только успел крикнуть:
— Не торопись, Сокс!.. Помедленнее, врастяжку, старик! Не спеши!..
Но Сокс, ни хрена не дослушав меня, этаким орлом-стервятником взлетает на Зяму, вонзается в нее, куда надо и чем надо, тем самым, которым он с Котенкиных времен всего лишь писал и не помышлял о чем-либо другом, и начинает работать, как паровая машина Джеймса Уатта, про которую мне рассказывал Капитан «Академика Абрама Ф. Иоффе» Алексей-Иванович-Кэп-Мастер.
Тут уж и Зяма завыла от восторга!
А толстенное дерево, оно же секретный пост охраны, прямо-таки вспухло от криков изнутри:
— Внимание! Внимание!!! Всем постам!.. Включить видеокамеру, врубайте все мониторы!!! Скорее!.. СОКС Е... ЗЯМУ! СОКС Е... ЗЯМУ!!! По-настоящему е... Зяму!..
— Не может быть!..
— Вы ошибаетесь... Проверьте свой инфракрасный прибор ночного видения!!! Он у вас барахлит!..
— Да клянусь вам!..
— Тебе просто чудится... Сокс — кастрат!
— А может, это не Сокс?..
И обиженный голос изнутри толстого дерева:
— Да что ж я, Сокса в лицо не знаю?!
— Точно, парни! Сокс!..
— Смотрите, смотрите!!!