Я снова проснулась в пять утра. И не могла уснуть. Я пыталась уговорить себя, заставить уснуть, но ничего не получалось. Меня переполняло счастье. Оно переливалось через края моего сердца. Неужели это возможно? Я снова дышу, радуюсь, я – ЖИВУ.
Устав от бесплодных попыток уснуть, я отправилась гулять. На рассвете Флоренция чудесна. Прохладна и пустынна. Прогулявшись по площадям, мостам, насладившись музыкой, мыслями о Тебе и нежным солнцем, я купила пирожные и кофе и позавтракала прямо на набережной, любуясь рассветом.
Потом отправилась к форту, долго карабкалась в гору, упивалась тишиной, прекрасными видами и ощущением внутреннего счастья. Мы постоянно переписывались. Когда я прочитала твое «Думай о НАС», то остановилась и задумалась. Я была ошарашена, удивлена. Неужели правда есть «МЫ»? И почему местоимение «мы» меня не пугает? Ведь совсем недавно меня не отпускала твердая уверенность в том, что я еще долго не захочу вступать в любовные отношения. С упорством маньяка я убеждала себя в том, что мне нужно отдохнуть, наиграться в игры, уйти с головой в работу. И вот теперь ты пишешь про «нас», и я понимаю, что не исключаю никаких вариантов развития событий.
4 июля
Флоренция все же странная. Странная, но забавная. Она оставляет двойственное впечатление. Для меня она прежде всего останется местом, где мы признались друг другу в любви. Пусть все глупо, по-детски, а мы вроде как взрослые люди. Но это так мило, романтично. Ты вообще постоянно меня удивляешь, что очень радует. Чтобы удержать меня рядом, нужно преподносить сюрпризы, иначе мне станет скучно, и я уйду, как бы ни любила. Я тебе говорила, что не прощаю только одного: безразличия.
Хм, снова пишу о тебе! Либо думаю о тебе, либо говорю с тобой, либо пишу о тебе, это похоже на паранойю.
Попытаюсь сконцентрироваться и вернусь к Флоренции. Если любимое место в Венеции – это стрелка напротив Сан-Марко, где я увидела радугу, то от Флоренции остались три самых ярких впечатления. Первое – гроза, которую я наблюдала с купола Дуомо в гордом одиночестве, промокнув насквозь и оставшись без грамма косметики на лице. Второе – площадка у церкви на холме, где мне впервые «открылся» город. И конечно – магнолия, аромат которой вернул мне радость жизни в одно мгновение.
Во Флоренции меня постоянно раздражали рынки и магазины. Даже не знаю почему. Ведь и в Венеции, и в Римини они есть. Но здесь они смотрятся как-то неуместно, что ли. Даже не знаю, как правильно выразить эту мысль. Не понимаю, почему у меня возникли такие ощущения.
Может, просто все это напоминает мне о Москве, в которую мне все меньше хочется возвращаться. Хотя одновременно я безумно хочу очутиться рядом с тобой. Пишу это и улыбаюсь. Вернуться к тебе. Глупо, снова глупо. Ведь фактически уезжала я не от тебя. Или все же уже от тебя? Не могу ничего понять, все стало слишком простым и одновременно сложным. Тогда была только мечта. Теперь мечта может материализоваться. И мне от этого немного страшно. Когда ощутила все это в первый день нашей встречи, мне не было так страшно, я была уверена, что ты меня быстро разочаруешь, что мое воображение, как обычно, нарисовало неправильный, нереальный образ.
Я вдруг поняла, что у нас действительно все может получиться. Мы оба абсолютно «безумные», наверное, именно благодаря этому нас тянет друг к другу. Осталось несколько дней до нашей встречи. Посмотрим, что из этого выйдет….
Я сейчас в электричке на пути в Пизу. Мне не очень хочется смотреть падающую башню, но в качестве разнообразия и ради близости моря можно съездить. To be continued…
5 июля
Пиза оказалась очень милым городом, где я наконец-то нормально поела! Потрясающий салат с печеными перцами и пармезаном, лазанья и мороженое из эспрессо! Просто восхитительно. Правда, потом почти час я жарилась на платформе, мечтая о том, как сяду в поезд с кондиционером. Но в электричке обнаружилось, что кондиционер отсутствует. Я не выдержу три часа до Рима в ужасной духоте. Все неожиданно закончилось хорошо. По моей просьбе меня пересадили в другой вагон, правда, уже второго класса, но зато с кондиционером!!! Жалко, конечно, что я так и не поднялась на башню, потому что следующий заход был как раз в момент отъезда поезда (на Пизанскую башню пускают группами в определенные часы). С другой стороны, меня еще ждет подъем на купол Святого Петра.
В купе со мной ехала чета вьетнамцев и итальянский художник. Поскольку поезд задерживался и постоянно останавливался, мы начали болтать друг с другом. Моя подруга в эсэмэсках выразила мысль, что благодаря тебе я ни с кем не познакомлюсь и буду в безопасности. Что могло бы произойти, если бы тебя не было? Ведь все то время, что я была в Италии, ко мне постоянно подходили мужчины. Однако, к моему удивлению, с самого первого дня я смотрела на них настолько отрешенно, как будто передо мной находились даже не люди, а какие-то нарисованные плакаты, картины, не знаю, как это выразить. Просто миражи. Ты, находясь в тысячах километров, был для меня гораздо реальнее тех, кто мог в любой момент обратиться ко мне. Они подходили, говорили что-то, но сейчас я припоминаю лишь отдельные фразы, которые меня рассмешили. Я не могу воспроизвести в памяти ни лиц, ни интонаций, ни запахов. Я словно была внутри воздушного шарика, который вместо воздуха наполнили тобой. И я дышала тобой, думала о тебе, видела только тебя…
А через час я наконец-то буду в Риме.
6 июля
Сегодня я подумала о том, что по возвращении домой мне предстоит много работы по наведению порядка в моей жизни. Хочу снять вопросы, которые требуют немедленного решения. И прежде всего это, конечно, развод, независимо от исхода нашей с тобой истории. Странно, я уже много раз думала о том, что развод дается мне гораздо сложнее, чем я ожидала. Интересно, с чем это связано?.. Может, я прекрасно осознаю его последствия? Моя жизнь теперь перевернется на сто восемьдесят градусов, никогда уже не будет такой, как прежде. В любом случае развод неизбежен, необходим. Если раньше, еще пару месяцев назад, у меня были сомнения, то теперь они испарились. Отчасти на это сознание повлияло поведение моего бывшего мужа в последнее время, а также сказалось и то, что поездка в Италию меня преобразила.
Здесь, в Италии, я поняла, что неудавшийся, развалившийся брак тянет меня назад. Когда он окончательно рассыпался? Сложно сказать: неделю назад, месяц, год? Зависит от того, какой момент использовать как точку отсчета. Наверное, все началось, когда умерла его мама. Слишком тогда много было молчания, невысказанного, непонятого, боязни открыть свои чувства. Он постоянно был эмоционально закрыт для меня. Осознание этого пришло ко мне только здесь. Он всегда боялся самовыражаться, а я не могла постоянно тянуть из него эмоции наружу. Было, конечно, и еще много моментов. Не хочу сейчас припоминать былое, да и не нужно бередить старые раны. Главное – сейчас я готова стать счастливой, с тобой или без тебя.
И все же главной причиной разрыва было то, что мне приходилось работать, заниматься всеми текущими делами, ребенком, домом, и я не ощущала никакой, хотя бы эмоциональной, поддержки с его стороны. Снова глухая стена. Можно было бы просто предложить помочь…