– Сейчас я тебя съем!
– Смотри, не подавись, – ерничает меньший.
«Юмористы, – думаю, – их вывели драться, а они тут гастрономические разговоры ведут». Бой длился долго. И что меня удивило, победил меньший. Тот, что покрупнее, быстро выдохся.
Настал и мой черед. Меня выпустили на ринг, навстречу мне шел такой же лабрадор, как и я.
– Послушай, дружище, – говорю я. – Неужели мы с тобой на потеху этой ревущей толпе друг друга будем калечить?
Только вы не подумайте, что я испугался. Нет-нет! Я хоть и поводырь, но постоять за себя смогу. Просто не видел смысла драться до крови. Зачем это?
– А что ты предлагаешь? – удивленно спрашивает мой соплеменник.
– Ну, давай повеселим людей, изобразим бойню, а потом кто-то из нас упадет и притворится, что он без сознания.
– Я не против, – отвечает мне мой незнакомый собрат. – Только кто будет изображать побежденного? Ты или я?
– Мне все равно, – отвечаю я. – Для меня это не принципиально. Драться на ринге – это не моя профессия.
– Я бы не хотел оказаться в проигрыше, – говорит мой соперник. – Если для тебя это не принципиально, то давай тебя «изобьем».
– Идет, – согласился я, и мы начали «неистово биться».
И вы знаете, людям понравилось, мы так ожесточенно дрались, вернее изображали агрессию, что они, по-моему, даже не заподозрили ничего. Одно могло вызвать подозрение – на нас не было ни капли крови. В конце я упал на спину, задрал лапы и протяжно завыл, затем повалился на бок и умолк. Тут поднялся такой свист, шум, мол, все – один кончился. Это я. А мой напарник стоял с гордо поднятой головой, его все поздравляли. Он, косясь в мою сторону, прошептал: «Не, ты видел таких идиотов?»
Через минуту ко мне подошел ветеринар и потащил за задние лапы с ринга. И так мне стало больно, что я проснулся.
Надо мной сидел Гриша и еще один человек. Они о чем-то говорили. Вскоре я догадался, что это доктор, потому что через некоторое время он сделал мне укол и стал колдовать над моей лапой, которая неимоверно распухла.
«М-да, сходил на рыбалку. Полакомился рыбкой. Вот тебе и чудо-остров. Тут нужно держать ухо востро».
Если вы попадете на такой или примерно такой остров, обязательно смотрите под ноги и не наступите на ежа. Ну а если опростоволоситесь так же, как я, то позвольте дам вам несколько советов, которые я услышал от своего Григория, пока лечился. Что нужно сделать прежде всего?
Перво-наперво, опустите поврежденное место в максимально горячую воду. Но и тут не переборщите, чтобы не было ожогов. Это значительно уменьшит боль. Затем осторожно удалите все иглы, которые сможете обнаружить. Не вздумайте ковырять кожу, иглы могут сломаться, и потом доставать их будет еще сложнее. И после этого, конечно, обратитесь к врачу, поскольку может потребоваться даже хирургическое вмешательство. Словом, скажу так: ничего хорошего от встречи с морским ежом не ждите. Просто будьте осторожнее. Не стану тут рассказывать вам все подробно, чтобы не портить настроение, скажу лишь одно: полностью оклемался я лишь спустя неделю. Вот вам и ежичек! Безобразное животное.
Я думал, на этом мои страдания закончились, да не тут-то было. Оказалось, они только начинаются. Я уже стал ходить по нашей поднебесной «квартире», у меня появился аппетит. Ну, думаю, скоро пойду на работу. Гриша и так всю последнюю неделю работал сам. Врач прописал мне какое-то снадобье, а оно ведь тоже стоит денег. Вот он бедняга целый день попрошайничал, чтобы вечером купить мне лекарства да молока. Кстати, молоко тоже прописал доктор. Григорий говорит, что мы просто не придаем значения молочным продуктам, на самом деле еще на заре человеческой цивилизации люди пили молоко как лекарство, и многие болезни излечивали именно при помощи молока. Вы знаете, что молоко полезно даже при простудных заболеваниях? А все потому, что это не просто белковая пища, она еще и очень легко усваивается организмом. Ну а дальше там образуются какие-то вещества, которые успешно борются с вирусной инфекцией. Словом, полезность молока неоспорима.
Только вот напарника мне своего жаль. Я ведь знаю, как ему копеечка в чужой стране достается. Вы не подумайте, что он лентяй и неумеха. Нет, он пытался найти работу, да без документов никуда. Хотя однажды даже без документов нашел. Но случилось несчастье. Работал-работал Гриша целых три месяца, а зарплаты так и не получил. Когда стал требовать деньги, хозяин его просто выгнал и еще пригрозил сдать в полицию. Не понимаю, зачем он себя бросил на такие испытания?
И вот что произошло на самом финише моей болезни. Казалось бы все – мученья позади. Да, кстати, я уже завтра собирался идти вместе с Гришей на работу. Лежу на лианном диване, сил набираюсь перед трудовыми буднями. И вдруг в наш дом влетает какая-то огромная птица, и прямиком в «телевизор». Да, забыл рассказать вам, что телевизором Григорий называет деревянный ящик, в котором мы храним продукты. Там у нас лежит хлеб, крупы, иногда твердый сыр, копченая колбаса. И вот эта наглая птица набрасывается на наш телевизор и, не обращая на меня внимания, начинает его потрошить. Как бы вы поступили на моем месте? Я громко рявкнул, но птице хоть бы хны, она продолжает нагло хозяйничать. На пол посыпалась крупа. И тогда я изловчился – хвать ее за лапу. Этот пингвин (она действительно была похожа на пингвина) со всего маху как клюнет меня в лоб, у меня аж искры из глаз посыпались. Ой-ой-ой! Да что ж это такое? Григорий придет с работы, а у нас ни куска хлеба, все разграблено. Несмотря на боль, я снова кинулся на наглую птицу. Она, правда, поднялась повыше и стала наблюдать за мной. Я почуял подвох, понял, что она сейчас снова кинется на меня. Приготовился к борьбе, но борьбы не получилось. При следующем нападении я просто свалился с дерева. Если вы помните, три метра все-таки. Иными словами, грохнулся я наземь так, что самостоятельно подняться в квартиру уже не смог. Что-то у меня внутри хрустнуло, щелкнуло, и все тело пронзила боль. Я догадался, что тут что-то случилось посерьезнее, чем ежиные страдания.
Вечером Григорий подтвердил мои опасения. Он снова вызвал доктора, и тот объявил, что у меня сломано два ребра и плюс от клюва птицы-грабительницы на лбу образовалась рана.
– Кто-то на него напал, – догадался доктор. – Какая-то птица.
– Да вижу, – развел руками Гриша, – вон весь телевизор выпотрошен.
Григорий отдал врачу весь свой дневной заработок. Хлеб утащила пингвиниха, крупа оказалась вся в траве… Вечер мы прожили на жесткой диете, а утром Гриша, запивая водой сухарик, погладил меня и сказал:
– Терпи, брат. Пойду за добычей. Ты не вставай, лежи. Не печалься, выдюжим.
«Бедный Гриша, – отчаянно думал я, – он, наверное, уже и не рад, что приютил меня. То лапу проколол, то ребра сломал, что будет дальше? Даже как-то уже и неудобно перед человеком. Ни помощи, ни защиты. Одни убытки. Стыдно мне, мочи нет. А что я могу поделать?»
Грише снова пришлось обратиться за кредитом в «руский магазин». Вечером компаньон рассказывал: