20.25. Пожалуй, полистаю сначала рождественский выпуск «Вог».
20.40. Рождество в интерпретации «Вог» мне очень по душе, но на самооценку влияет негативно. Подарки, которые я собираюсь купить, и одежда на этот сезон у меня не на уровне. Я должна кататься на велосипеде в маленькой юбочке, отделанной чем-то пушистым, у плеча держать щенка, на светских приемах позировать перед фотографами в компании десятилетней дочери, друзьям в подарок купить чехлы для грелок из пашмины, сухие духи для белья, чтобы не воняло после стирки в общих прачечных, и серебряные фонарики от «Эспри». А огоньки рождественской елки должны весело играть на моих белоснежных зубах.
Не стану обо всем этом думать. Духовностью тут и не пахнет. Только представьте себе, что неподалеку от Лондона случится извержение вулкана, как в Помпеях, и все мы так и законсервируемся: на велосипедах, в юбочках, со щенками и дочерями, – что подумают о нас будущие поколения? Посмеются над нашей духовной пустотой. А «эксклюзивные» подарки – это вообще глупо, потому что те, кто их дарит, в куда большей степени демонстрируют собственное желание выпендриться, чем стремление доставить радость своему другу или родственнику.
21.00. Хотя от шерстяного чехла для грелки я бы, пожалуй, не отказалась.
21.15. Список рождественских подарков:
маме – чехол для грелки из пашмины;
папе – чехол для грелки из пашмины.
О боже! Вонь от елки просто несусветная. Запах резкий. Так пахнет, когда кто-то месяцами носил стельки с хвойным ароматизатором и их «аромат» пропитал стены и тяжелую деревянную дверь. Чертова елка. Чтобы пройти из одного конца комнаты в другой, нужно с шумом ринуться под елку, как кабан. Прочитаю еще раз поздравление, которое прислал мне Гари. Здорово было его получить. Свернуто в трубочку, по форме напоминающую патрон, и сверху надпись: «Прости меня, пожалуйста!» Текст внутри такой:
Дорогая Бриджит!
Извини меня за то, что я прислал тебе патрон. Сам не знаю, что на меня нашло. Просто в последнее время мне не везло: с деньгами было плохо, а тут еще это происшествие на рыбалке. Бриджит, у нас с тобой были особые отношения. Они для меня много значили. Я собирался закончить работу в твоей квартире, как только появятся деньги. А потом пришло это письмо от адвоката. Так он меня застращал, что я прямо потерял голову.
К письму прилагался экземпляр «Почты рыболова», раскрытый на десятой странице. Напротив статьи под названием «Приманка – всему голова» в рубрике «Мир карпов» располагались шесть фотографий рыбаков с огромными склизкими серыми рыбинами в руках. Среди них имелось и фото Гари, поверх которого стоял штамп «ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН». А ниже была заметка следующего содержания.
Наказан по заслугам
Трехкратный истхендонский чемпион Гари Уилшоу исключен из Ассоциации рыбаков Ист-Хендона в связи с инцидентом с подменой рыбы. Уилшоу (37 лет, проживает на Уэст-Элм-драйв) занял первое место на соревнованиях, поймав карпа весом 32 фунта 12 унций (использован крюк размера 4, леска с разрывной нагрузкой 15фунтов и приманка-бойл 14мм длиной).
Однако впоследствии появилась информация, что выловленный карп выращен на ферме в Ист-Шине и, вероятно, был подсажен на крюк размера 4 вечером накануне соревнований.
Представитель Ассоциации рыбаков Ист-Хендона заявил: «Такое поведение позорит рыболовный спорт, и Ассоциация рыбаков Ист-Хендона будет со всей строгостью наказывать нарушителей спортивных принципов».
21.25. Все понятно: совсем опустил руки, как Дэниел. Бедный Гари со своей рыбалкой. Несчастный. Любит рыбок. Бедный Дэниел. Мужчины под угрозой.
21.30. М-м-м. Каквино вкусное! У меня прям вечринка наедине с собой. Думаю о том, какмного чудсных людей встретилось мне в этгду, пусть даже некоторые из них делали мне дрное. Ф серце моем тлько любовь и всепрщение. Нзя предватся ненвисти.
21.45. Вобщ сжусь псать октртки. Сствлю списск.
23.30. Гтово. Пшла опщувящик.
23.30. Дма. Чертваелка. Придумла. Где нжницы?
Полночь. Ага, тктлушше. Уф! Спатьохота. Ой! Грхнулась.
62,5 кг, алкоголь: 6 порц., сигареты: 45, калории: 5732, шоколадные украшения для елки: 132, кол-во отправленных открыток: о господи, о Вельзевул и все его полтергейсты.
8.30. Ну и дела. Потратила один час семь минут на одевание, но все равно не одета: на юбке обнаружила огромное пятно.
8.45. Сняла юбку. Надену вместо нее серую, но только куда она, черт возьми, запропастилась? У-уф! Голова раскалывается. Все, больше никогда, никогда не буду пи… Ой, юбка-то, наверно, в гостиной.
9.00. Перешла в гостиную. Тут жуткий беспорядок. Пожалуй, сделаю себе тост. Сигареты – зло и яд.
9.15. А-а-а! Увидела елку.
9.30. А-а-а! А-а-а! Нашла открытку, которую вчера случайно забыла отправить. Вот что в ней написано:
Мой дорогой и уважаемый Кен!
Поздравляю Вас с Рождеством! Как приятно было в прошедшем году видеть Ваше доброе ко мне отношение. Вы замечательный, просто замечательный человек: сильный, умный и отличный профессионал. Конечно, наши с Вами отношения претерпевали разные времена, но ведь достойные люди не хранят друг на друга обид, не правда ли? Я ощущаю огромную симпатию к Вам: и как к профессионалу, и как к мужчине.
С огромной любовью,
Бриджит
Кто такой Кен? А-а-а! Это бухгалтер. Я видела его всего раз в жизни: мы поругались из-за того, что я с большим опозданием выслала ему документы. О господи. Надо найти список.
А-а-а! Помимо Джуд, Шерон, Магды, Тома и пр. в списке имеются:
• помощник консула в Бангкоке;
• британский посол в Таиланде;
• сэр Хьюго Бойнтон;
• адмирал Дарси;
• инспектор Керби;
• Колин Ферт;
• Ричард Финч;
• министр иностранных дел;
• Джед;
• Майкл из «Индепендент»;
• Грант Д. Пайк;
• Тони Блэр.
Открытки разлетелись по всему миру, а я понятия не имею, что в них написала.
Откликов на открытки ни от кого нет. Может, это только с Кеном я так лопухнулась, а в остальных текст нормальный?
9.30. Когда я выходила из дома, зазвонил телефон.