Таким образом, любое крупное движение по последовательному отбору и упорядочиванию действительно массивных информационных пластов неизбежно означало, что кто-то слишком умный слишком много хочет. И ядовитая ноосфера, окружавшая Зону, реагировала однозначно — моментальным пробуждением и непреодолимой активностью бюрократическо-корпоративных големов демократии, братства и свободы в их современной онтологии.
Хороших людей на планете оставалось ещё очень много, но они решительно друг другу не доверяли, вплоть до взаимного уничтожения. Что, впрочем, Клубина не удивляло. Наоборот, удивляли редкие, но непрекращающиеся проявления альтруизма.
И тоже — вплоть до уничтожения…
Уникальным успешным опытом централизации информации была и оставалась деятельность брюссельской подкомиссии Объединённого комитета ООН по делам ЧЗАИ под руководством адмирала, бывшего начальника Отдела безопасности ESA Херберта «Эйч-Мента» Девермейера.
Успешность имела высокую цену — половину средств и материалов Эйч-Мент тратил на организацию видимости ничегонеделанья — по типу и шаблону родственного Нью-Йоркского филиала ОК ООН. Сложнейшая работа. Впрочем, увлекательная… Клубин, как и все заместители Эйч-Мента, был в курсе разработок «Отдела Запуска Призраков», то есть Отдела связей с общественностью, и некоторые акции злых веселых эйч-ментовских пиарчеров вызывали у него искреннее восхищение пополам со жгучим желанием присоединиться к их компании.
Как Вобенака однажды сказал, сидя в парилке в одних носках: «Никогда не смотрю порники и спорт. Сердце разрывается. Хочется участвовать!»
Принтер стрекотал, иногда даже взвизгивал, словно металл резал, словно Эйч-Мент смеялся. Допивая новооткрытый чай, Клубин приходил в себя после явления Комиссара. На него нахлынули воспоминания, написал бы здесь писатель… прах бы побрал Тополя с этим его присловьем!.. Клубину вспомнился спич пьяного Горски, послуживший причиной дикого скандала между собственно спикером и Комиссаром, каковой скандал, в свою очередь, определил политику брюссельской комиссии на годы вперёд. В скандалах рождается если не истина, то по крайней мере политика, будь она проклята. Распорядок действий в преддверии неотвратимого конца пути.
…Скандал случился на drink session в финале первого общего заседания заместителей Эйч-Мента, на котором Клубин присутствовал. Он недавно вернулся из Моря Жажды и только что, буквально накануне, согласился на предложение Комиссара.
Познакомившись с Клубиным, обсудив насущное, приняв какие-то решения, что-то отложив до выяснения всех обстоятельств, заместители без объявления войны вскрыли бар Комиссара и сдвинули все столы в кабинете. Было надо. Поприветствовать, во-первых, нового члена банды — русского товарища Клубина и, во-вторых, спрыснуть удачу, успех и чудо выхода нашего дорогого и любимого шефа Эйч-Мента прямиком под Саркофаг в логово Лиса, выхода и благополучного возвращения из оного живым и не безумным. Эйч-Мент не возражал, сидя в своей кабинке в освинцованном скафандре. Ему туда переправили бутылку текилы, вишнёвый компот, холодную пиццу с курицей и сигару. Непьющих заместителей у Эйч-Мента не было. В Зоне пьют все.
Первую дали, естественно, «за Матушку милостивую», потом пили какое-то время под рассказы Клубина о Луне. Всем очень понравилось, как Клубин в процессе погони за луноходом Крджи Гилельса наткнулся на взлётную ступень «Антареса» и в куче мятой фольги отыскал совершенно целую кассету от Hasselberg, [11] Шепардом и Митчеллом забытую в суматохе перехода в GSM. Кайф от подобной находки, мятный холодок прикосновения к древнему подвигу был сталкерам близок и понятен. Выпили с чувством, наперебой просили фотки показать. После Клубина полковник Оклахома Байрон, бывший специалист по связям с общественностью ЦРУ, довольно долго и довольно косноязычно толковал о Монро, как там с ней так нелепо получилось. Выслушали, помянули женщину (Клубин — из вежливости, ибо нет звёзд, кроме Одри Хёпберн, и он, Клубин, пророк её).
Эйч-Мент потребовал к себе в закуток вторую бутылку и, обретя её, высказался насчёт японцев, зашедших с лабораторией на нейтралку под Черниговом, под крышу Экспедиции. Мнение Эйч-Мента было таким: не препятствовать самураям. Выпили за их удачу в борьбе с раком, пошло отлично. Решили помогать якудза всеми силами. Вобенака рассказал про одного джапа, ходившего когда-то под Вобенакой отмычкой. Отличный был ходила. Убили его тупицы из «Свободы», уже под конец одноимённой (с тупицами) войны.
Комиссар, впрочем, слово отдавать не собирался. Едва Вобенака отвлёкся на борьбу с непослушным куском пиццы, Эйч-Мент вступил с рассказом о Лисе, кто он, откуда и чем его, советского упыря в законе, бывшего вертухая, уязвить можно и нужно. Настоящее опьянение настигло Клубина как раз по ходу пышущего раздражением и радионуклидами повествования Комиссара, настигло его и остальных, поскольку «Сага о радиоактивном воре» перемежалась тостами особенно часто. Запомнилось Клубину восклицание Ингрид Каролссон: «Да, really, [12] не йод мы тут пьём, сталкеры!»
Эйч-Мент закончил нравоучением. Сенсорная усталость накапливалась, а спиртное ещё было. Следующие пять рюмок Вобенака предложил пить залпом за успех нашего общего дела, без лишней болтовни.
Начали, но после третьей доктор Горски вдруг с несвойственным ему надрывом (в чём Клубин убедился позже: as is доктор Горски представлял собой великолепный экземпляр man of cold, этакого Клинта Иствуда времён мультиоскароносного «Старика и моря») провозгласил: нарушаем обычай, сталкеры; пить залпом следует не за успех какого-то там предприятия, а только и исключительно за жизнь нашего шефа, нашего Путина, Ленина и Мао Цзэдуна — нашего дорогого и любимого шефа, Эйч-Мента, чтоб весь стронций из него долой.
Все довольно стройно замолчали, вылупились, силясь объять коллективным разумом причину порыва. Доктор Горски порозовел от внимания, поднялся, весьма вертикально утвердился над оскудевшим шведским дастарханом, и интеллектуальную бомбардировку коллег начал, зайдя на цель с разных сторон одновременно.
— История — это география, — заявил доктор (M.D., C.S., G.M. и так далее) Горски, пальцами показывая, что не просто так цитирует, а чуть ли не утверждает товарный знак. — От Зоны мог бы быть толк, если бы не расползлась она по бывшим окраинам империи зла, так неудобно и некстати рухнувшей на радость всем людям доброй воли. Поняли меня? Не кончилась Война Тупых в Зоне. Не поняли опять? Объясняю. Исследования Зоны обречены на вечный раздрай и не могут быть результативны в смысле глобальном. Единственный способ извлечь пользу из Зоны, из этого невероятного подарка земной цивилизации от неизвестной природы — объявить её суверенным государством с правительством, армией, министерством торговли и, главное, с шлюхами и Академией наук. Не понимаете? В холодной фазе Война Тупых. Опять не понимаете? Разжёвываю. Мои маленькие, ничтожные оппоненты, — продолжал доктор Горски, сполоснув горло «праймом». — Беда цивилизации земной в том, что в Зоне нет коренного населения. Электората. Налогоплательщиков. Все силы надо бросить на их поиск! Вдруг да есть хоть кто-нибудь… Искать — или создавать! Понимаете меня? Так запоминайте, если не понимаете. Да! Население необходимо, а не всякие там посетители в виде бомжатника из контрабандистов, военных, диких трусливых учёных и прочей швали… Спортсмены! — с невероятным презрением сказал Горски. — В лучшем случае Зону исследуют спортсмены. Каждый делает свой маленький рекордик… Не спорьте со мной, я прав, а вы все… — Горски запнулся, но ловко ухватил убегающий смысл риторического периода за кончик хвостика. — Население… народ, назову я его и буду прав! Народ Зоны должен возникнуть и немедленно озаботиться завоеванием суверенитета, судари мои госсталкеры, брюссельская вы капуста! Возникнуть и жить, вплоть до объявления войны хоть кому… Война человечеству — во имя счастья человечества! Раз уж другого способа наладить в Зоне науку никак не придумать… Японцы… Экспедиция… Остальные частники… Я и сам был частник, я знаю: чепуха всё. Только централизованные исследования!