Все сказанное мной выглядело шуткой, она подстроилась под меня и тоже начала шутить и веселиться. Доехали с ней до ВДНХ. Я решил поцеловать ее в губы. Знал, будет трудно, так как девочка восточных кровей, а там сложная культура, не хотелось на людях промеж ног получить. Но – будь что будет! Рассказываю про женский гипноз: «Ты знаешь, что женщина может дольше смотреть в глаза мужчине, смотри!» Приближаюсь к ее лицу (между носами расстояние менее пяти сантиметров) и резко рвусь к ее губам. В итоге поцеловал в щеку – увернулась, я отмазался типа: «Этот тест ты прошла на отлично». Но единственный плюс для меня – разрешала обнимать и брать на руки, как невесту. Пользуясь этим, пытался поцеловать раза 4–5 и вот – эврика! – поцеловал. Мне понравилось, и я внаглую попросил добавки! Гуляли долго и проголодались, зашли поесть. Прогулялись еще часок, разошлись по домам. Вечер удался, мы уже «встречаемся», и я предлагаю на воскресенье вечером показать, где я работаю, пообщаться и что-нибудь drink. Везти к себе – палево перед соседями и родными, там и так много кто приходил – и подруги, и друзья с подругами, а к ней нельзя. Поэтому в 11 вечера забираю ее к себе в офис. Разговариваем, пьем, я ее не обнимаю и не целую, в общем, не пугаю добычу. Думаю: ляжем спать, а там она в любом случае прижмется, не зря же говорила по телефону, что соскучилась. В офисе, кстати, шеф для этих нужд поставил диван (изначально под себя) и дал мне ключи. Она не пила из алкогольных напитков ничего, превышающего по крепости 2–3 градуса, а тут я ей посоветовал «Сакуру», она и сладкая, и 6 % алкоголя, в общем, советую всем. Ее накрыло медным тазом, она захотела спать, да и на работу утром. Легли. Она была в платье и не хотела его снимать под предлогом, что ей далеко ехать и переодеться она не успеет. Снимаю его и вешаю на стол, сам в трусах. Поцеловал ее в губы, после в шею и затем грудь. В это время коленкой пролез меж ног и прижался к намеченной цели, два раза имитировал трение коленкой по ее промежности, и она начала заводиться. Поцеловав в грудь, избавился от лифака. И остался последний пункт – снять трусы, но не тут-то было! Она говорит: «Не надо, иначе я возбужусь». Рукой начинаю массировать ее причинное место через трусы и, когда она почти доходит до пика, снимаю и… в общем, такого секса, как с ней, у меня никогда не было!
Удачи каждому! Спасибо Лесли за то, что помог охмурить и удержать такую ЭКЗОТИКУ!»
Что можно использовать
1. Очередь в туалет
• Присоединиться к очереди и начать общаться с девушками в ней
2. Туалет
• Общаться с девушкой в туалете
3. Легенду «администрация»
• Представиться администрацией туалета и закрыть туалет, когда туда зайдет девушка. Там начать знакомиться с ней. Обычно поражает твоя наглость, поэтому она тут же согласна на все!
Эту главу я написал просто от хорошего настроения. Вероятность того, что ты познакомишься в туалете, мала, но она есть. И это достаточно прикольно.
Может быть, я бы ее не написал, если бы сам не присутствовал на свадьбе друга, который познакомился с будущей женой в очереди в женский туалет!
Было бы глупо не вспомнить про женский туалет. Уверен, что ты никогда не рассматривал его как ресурс и способ познакомиться с девушкой. Но это действительно адское место! И самые смешные знакомства происходят именно здесь. Кроме того, если даже девушка гуляет в компании, то в туалете она всегда одна.
Так как же можно использовать это безумное место? Туалеты делятся на: плацкарты, купе и СВ. Даже не думай, что я чего-то накурился, перед тем как придумать эту классификацию, разве что выпил чашечку кофе.
Плацкарт – туалет, в который всегда очередь, и туда невозможно попасть незамеченным. Купе – роскошные туалеты с большим количеством кабинок и умывальников. И, наконец, СВ – это индивидуальный туалет, который имеет только один унитаз и умывальник, и находиться там может только один человек. В туалетах типа СВ хорошо заниматься сексом. Но про это я напишу в другой книге.
Знакомиться хорошо в туалетах типа плацкарт и купе. Начнем с плацкарта.
Туалет-плацкарт характеризуется в основном гигантской очередью из женщин. Такие туалеты обычно бывают в общепитах, фастфудах, торговых центрах, в некоторых кинотеатрах после премьеры.
И здесь грех не воспользоваться женской очередью. Твоя «цель», с которой ты еще не знаком, может оказаться в этой очереди.
Первое, что ты делаешь, – подходишь к женщинам и спрашиваешь, кто последний. Лучше всего, если твоя «цель» стоит в конце очереди или около того. Естественно, уже само твое появление вызовет всяческие волнения, тут же выплескиваемые наружу. Скорее всего, твоя фраза будет встречена смехом окружающих. Но они не знают, что за адская задумка у тебя, поэтому всерьез не воспринимают то, что ты говоришь.
Но ты серьезный пацан, и намерения у тебя серьезные. Выяснив, кто последний, ты не уходишь, а остаешься в очереди. Что провоцирует уже разные реакции. Кто-то подходит, спрашивает, кто последний. Отвечаешь, что ты. В это время ты о чем угодно разговариваешь со своей «целью».
Начинаются приколы. Иногда некоторые начинают возмущаться. И так очередь большая, а тут еще парень какой-то вклинивается. Ты отвечаешь невозмутимо, что транссексуал или гей и стыдишься ходить в мужские туалеты, поэтому лучше будешь стоять в женский. «Вы знаете, эти мужики такие противные, они так неаккуратно делают это, что я очень брезгую…»
Но апогей возмущения возникает именно тогда, когда ты, отстояв очередь, входишь в туалет. Вот тут начинается жесть!
Открывай в туалете каждую девушку: «Привет. Привет». И иди в кабинку. Потом к умывальнику. Когда твоя «цель» закончит, выходи вместе с ней.
Она уже очарована тем, что ты делаешь, так как это очень необычное поведение для мужчины!
Далее – я сам проверял это – девушка, рассказывая подругам про тебя, упоминает о том, что познакомились вы в ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ. Это очень эмоциональный рассказ.
Туалеты без очереди. Тут не получится позажигать в очереди, поэтому приходится входить вместе с «целью» в туалет и зажигать там.
Все остальное – то же самое, но веселья значительно меньше. Один раз я действительно ошибся, и девушка, которая вошла, сказала мне:
– Ой, извините, я думала, что это женский туалет.
– Да? А я чувствую, что какой-то он слишком розовый. Привет. Алекс!
– Маша. Очень приятно.
– Ты знакомилась когда-нибудь в туалете?
– Нет!