Ведя мотоцикл за руль, он прошел не меньше километра, когда услышал шуршание автомобильных шин. Остановился, оглянулся – и увидел «Опель Пассат». Как всякий крутой мент, он отлично разбирался в марках автомобилей.
Но пока он разбирался с мотоциклом – ставил его на подножку, – пока доставал из кармана удостоверение, машина прошуршала мимо. Зато не прозевал следующий за ним джип «УАЗ» последней модели. Махнул раскрытыми корочками, и машина сразу же остановилась... Конечно же, служебное удостоверение здесь ни при чем. Людей этим сейчас не напугаешь. Просто водитель понял, что имеет дело с крутым опером, которого лучше не злить.
Петр открыл правую переднюю дверцу, еще раз показал удостоверение и ловким, тщательно отточенным движением сунул его в... кобуру. Вернее, попытался это сделать. Но места для корочек рядом с пистолетом не нашлось, пришлось возвращать их в карман.
– Садись, старлей, чего стоишь? – позвал его водитель.
Крепкий мужик. Тяжелые надбровные дуги, широкий волевой подбородок. И очень мощная энергетика. Если бы не добродушный взгляд, Петр бы решил, что перед ним крутой мафиози. И, конечно же, арестовал бы его без всякого зазрения совести... Может, все-таки арестовать водилу? На всякий случай...
– Откуда вы знаете, что я старлей? – подозрительно покосился на него Цесарский.
– Как откуда, кто мне корочки сейчас показывал?
– И что, вы звание успели разглядеть?
– А у меня глаз наметан... Тебе куда?
– На Хуторок... А что, эта дорога еще куда-то ведет? – сощурился Петр с таким видом, будто пытался изобличить собеседника в чем-то нехорошем.
– Ну мало ли, может, ты заблудился...
– Я что, похож на человека, который может заблудиться?
– Нет, конечно...
Водитель вышел из машины. Петр бесстрашно посмотрел на него. Мужик был ненамного выше него, но на какой-то миг он почувствовал себя Одиссеем перед лицом чудовищного Циклопа... Но ведь Одиссей все-таки победил, и он победит.
– Что с мотоциклом? – спросил мужик.
– Дорога горная, ненормированный расход топлива...
– Что, бензин закончился?
– Ага...
– Мог бы поделиться. Но извини, зачерпнуть нечем...
– Может, в багажник?
– Пожалуй, в багажник эта штуковина не поместится... А зачем тебе на Хуторок?
– Утопленницу нашли... Вы ее знаете?
Петр применил маленькую милицейскую хитрость, рассчитанную на простака, – вдруг клюнет и расколется, что знает.
– Кого знаю? – удивленно вытаращился на него мужик.
Ага, занервничал. Значит, с ним что-то нечисто...
– Утопленницу, кого ж еще?
– А это что, библейский персонаж? Ну, что-то вроде Вечного Жида...
– Это кличка такая, да? А имя у этого Вечного Жида есть?
– Ну как тебе сказать, одни называют его Агасфером, другие Картофилом...
– У него что, два паспорта?
– Видишь ли, я не уверен, что в те времена существовали паспорта...
– В какие времена?
– Во времена Иисуса Христа... Легенда есть такая, о Вечном Жиде. Агасфер ударил Иисуса, когда тот шел на Голгофу, за то и осужден был на вечное скитание...
– Так, а здесь он что делает?
– Кто?
– Ну, Вечный Жид... Он ведь женщину утопил, так?
– Какую женщину?
– Которая в море утонула!
– Когда?
Похоже, мужик страдал непроходимой тупостью. Вдруг это заразно?.. А может, он нарочно дурака валяет? Чтобы следствие с толку сбить?..
– А это я и должен установить! Для этого и еду в этот чертов Хуторок!.. А вы меня везти отказываетесь!
– Не отказываюсь. Поехали!
– А мотоцикл?
– Ну, давай попробуем...
Мужик нехотя сложил заднее сиденье – расширил багажник. Петр подкатил мотоцикл к открытой крышке багажника. Думал, что погрузит его на пару с водителем, но тот решительным движением руки отодвинул его в сторону. Сам поднял мотоцикл, сам аккуратно уложил его в багажник. И сделал это с такой легкостью, как будто «Ява» была пенопластовой... Ну и силища же в руках у мужика... Но так это лишь подтверждает его вину. Если такой сильный, то запросто мог утопить человека...
– Так все-таки, что за утопленница? – спросил мужик.
«УАЗ» преодолевал последние метры подъема, за которым должен был начаться вид на Хуторок.
– Ну, женщина...
– Утонула?
– Да, на берег выбросило...
– Значит, в море утонула, а потом ее волной на берег выбросило, так?
– Ее с яхты сбросили...
– С яхты? Есть информация?
– Да, с информационного поля земли... Вы на Хуторке живете?
– В общем-то да...
– Яхта у вас есть?
– Нет.
– У кого есть?
– Из соседей – ни у кого...
Машина пошла под горку. Из окна открылся чудесный вид на море... Петр увидел яхту. У пристани.
– А это что? – восторжествовал он.
– Где? Что?
– Яхта!
– Не вижу...
Яхта и в самом деле скрылась из виду. Чем ближе машина подъезжала к домам, тем шире становилось непросматриваемое пространство от кромки берега к морю – в него-то и попала яхта.
– Но я-то видел!..
– Может, тебе померещилось?
– Да не-ет! У меня глаз-алмаз! А вот вы, смотрю я, так и норовите ввести меня в заблуждение! Подозрительно это, гражданин, очень подозрительно!
– Ну, может, я не заметил яхту... Давай спустимся к пристани, посмотрим...
Он остановил машину возле своего дома. Неплохой особнячок, старшему лейтенанту Цесарскому и до пенсии на такой не заработать... «Опель» у ворот, тот самый, который шел впереди «Уазика». Женщина красивая возле него стоит.
– А это кто? – спросил Петр.
– Ну не утопленница же. Моя жена, Жанна... Меня ждет...
– У вас две машины?
– Нет, «Фольксваген» у соседа одолжили, а «УАЗ» вчера купили...
– «Опель» одолжили, – поправил Петр.
– Ну, «Опель» так «Опель»...
– А все-таки, «Опель» или «Фольксваген»?
Ха! Петр – мудрый опер, для него человека запутать, что на два пальца плюнуть.
– А какая разница?
– Большая разница!