– Нет.
– А мигрень у них бывает? А то у меня так голова болела вчера, так болела… Вот если у фамилиаров бывает мигрень, то почему ее не бывает у вампиров?
– Потому что у них мозги есть, – Мечислав, сволочь ехидная, издевался вовсю. Но ничего не поделаешь: взялась изображать дуру, так уж играй до конца. Чтобы Ванечка по доброй воле приперся в кабинет к Мечиславу.
– Не понимаю, – обиженно протянула я. – Славочка, опять ты шуточки шутишь… Если у меня есть мозги, значит, они в голове и болят… А если у вампиров есть мозги, значит, они не болят?! Но это же несправедливо!
Иван Тульский как раз вышел из машины, поднялся по ступенькам, с отвращением глядя и на меня, и на Мечислава, – и я опять жахнула по нему изо всех орудий.
– Ванечка!
От моего взвизга дернулся даже подготовленный Вадим.
– Славочка! Ты почему мне не рассказывал, какой Ванечка обаятельный?! Как тебе только не стыдно?! И почему ты стоишь столбиком?! Ванечка, мы так рады приветствовать вас, так рады… Славочка, ты сегодня шею мыл?! Если вдруг кусаться придется! Вот я свою вымыла! Вот, посмотрите!
И я подскочила к Ивану Тульскому с явным намерением подсунуть ему шею под нос. Тот, помня прошлую «газовую атаку», шарахнулся назад.
– Мечислав, возьми своего фамилиара на поводок! И пройдем внутрь!
Мне показалось, или в его голосе правда звучала паника? Да, так откровенно глупо еще никто на него не таращился и не клеил.
– Юля, место, – приказал Мечислав. Зеленые глаза смеялись, но лицо оставалось потрясающе серьезным. За его спиной корчился от смеха Вадим.
– Ванечка! Как вам не стыдно! Зачем вы учите Славочку таким плохим вещам?! – возмущения в моем голосе хватило бы на троих Иванов Тульских. – Вы же знаете, как легко молодежь воспринимает негативные тенденции! То есть настроения! Вот!
Вампиры опешили. Поименовать их «молодежью»? Вадим искусал себе все губы и, кажется, перешел на язык.
– Юля, откуда…
Что хотел спросить Мечислав, я так никогда и не узнала – потому что тут же заверещала:
– Это я последний номер «Космополитен» читала! Ванечка, а вы читаете «Космополитен»? Хотите, я вам вслух его почитаю?! – И уже откровенно приглашающей интонацией: – С комментариями!
Вампир побледнел.
– Нет!
– Пройдемте в мой кабинет, – опомнился Мечислав. И сильно ущипнул меня за попу. Надо полагать, это означало «не переигрывай, зараза!». Но щипать?! Меня?!
Я подскочила и взвизгнула.
– Славик! Опять?! Хватит мне уже намекивать! Я и так на все согла-асная…
Я прижалась грудью к руке Мечислава и откровенно подставила губы для поцелуя. Вампир не замедлил воспользоваться случаем, крепко обнял меня за талию (чтобы не отвертелась? не отвернулась?), наклонился – и впился в мои губы. Умник нашелся! Зря я, что ли, губы размалевала помадой в три слоя? Еще в машине!
Поцелуй вышел долгим и напомаженным. Могу сказать сразу: удовольствия я от него не получила. Мечислав быстро понял, что целовать меня сейчас – все равно что облизывать бутерброд, намазанный протухшим ароматизированным маргарином с красителем (а если помада некачественная, то и того хуже), и больно укусил меня за нижнюю губу. Я попыталась ответить ему тем же, но куда там! Клыков нет! Опыта не хватает! И даже мечта пнуть его по ноге – и та провалилась.
Нельзя демонстрировать свой настоящий характер. Особенно перед Иваном Тульским.
Когда Мечислав оторвался от моих губ, он походил на вампира еще больше. Помада кроваво-красного цвета выразительно размазалась по его губам и подбородку.
Я взвизгнула.
– Ой! Славочка, на что ты похож?! На что я похожа?! О боже! Немедленно найди мне зеркало! Слышишь?! Ты меня слышишь, чурбан бесчувственный?! Ты же мне весь макияж изуродовал!
– Пройдемте в мой кабинет, – вздохнул Мечислав. – Там Юля приведет себя в порядок, а мы сможем спокойно побеседовать.
Иван Тульский покосился на меня, как солдат на вошь. А на Мечислава – даже с сочувствием. Типа: как ты ее до сих пор не прибил?
Мечислав, не будь дурак, ответил выразительным взглядом из серии: «Сам не знаю. Зато она полезная».
Хамы!
Я подхватила Мечислава под локоть и затрещала, как сорока на базаре.
– Славочка, а ты мое любимое мыло купил?! То самое, красная линия, ну… интимное?
Хвала рекламе! Не будь ее, я бы и не знала, что у нас сейчас в моде. Мое дело было сейчас не давать Ивану Тульскому раскрыть рот до самой комнаты с телемостом. А там – хоть он травой прорасти! Зря, что ли, у меня в сумочке лежит фляга со святой водой? И я ее применю без всяких размышлений. Своя шкурка ближе к телу.
– Вы знаете, сейчас вышло совершенно шикарное новое мыло – интимный гель «Красная линия». Интересно, почему вдруг линия, да еще и красная… А вы как думаете? Там же все розовое… Ну, то есть неважно… а сейчас советуют мыть лицо гелем для интимной гигиены! Вот я так делаю, и кожа у меня – как попа у младенца! Ой! Ванечка, а в вашем присутствии можно упоминать такое неприличное слово – «попа»?!
Вадим не выдержал и отвалился в какой-то кабинет. Бедняга. Мечислав тоже стискивал мою руку до хруста костей, но держался. А я продолжала щебетать о преимуществах гелевого мыла перед обычным, кусковым, особенно напирая на страшные слова «мода» и «реклама». Хотя, если по-честному, я с детства умывалась самым обычным глицериновым мылом, делала маски с огурцами, а зимой вместо увлажняющих кремов всех сортов пользовалась обычным касторовым маслом. И в жизни не страдала от прыщей. У меня их просто не было.
Хотя склянка с жидким мылом у меня тоже была. Оно же сильно пахнущее. А если ты возилась с рыбой (например, разделывала соленую селедку) или с чем-то не менее пахучим, надо отмывать руки чем-то ароматизированным. Хотя… я представила, как Мечислав пытается поцеловать мне лапку, сильно пахнущую… чесноком хотя бы, – и даже зажмурилась от удовольствия.
– Юленька, прошу, – Мечислав подтолкнул меня в комнату.
Леонид, стоящий почти сразу за дверью, тут же цапнул меня за руку и уволок в угол, под прикрытие Бориса и еще одного вампира, которого я не знала. Блин, стыдно! Вампиры за меня шкуркой рискуют, а я даже не знаю, кто это и как их зовут. Если останемся живы и целы, надо будет хоть познакомиться со всеми. А то свинство получается.
Я послушно подалась за их спины, подальше от Олега, видневшегося на экране. Рядом с ним находился еще один вампир – резко испанского типа, даже еще испанистее Рамиреса. Ну если это не идальго, то я уж и не знаю, что этим словом обозвать. Интересно, а зарождение инквизиции он видел? Бесценный исторический источник пропадает! Какой материал он мог бы дать историкам… если бы раньше их не загрыз! Или они его под кустиком не прикопали. История-то у нас нынче непредсказуемая: скажет бедный вампир что-нибудь, что противоречит политике партии, – и усё. Так кучку пепла и зароют.