– Что ты хочешь сказать? Что она не отбила бы его у какой-то там супермодели? – вступился за меня Димыч.
– Отбить-то, может быть, и отбила, – оценивающе прищурилась на меня Наташа, – но при малейшем намеке на взаимность Леончика эта супермодель утопила бы ее в бассейне.
Ох, и людоедские же нравы в модельном бизнесе! И как только Наташа там пять лет продержалась?
– В любом случае, предложение он тебе не сделал, – резюмировала Оля.
– Кто, Ди Каприо? – не могла я оторваться от своих фантазий.
– Игорь, дурища!
Я сделала загадочное лицо.
– Ой-ой, только не надо! – ехидно заметила Оля.
– Зато у меня есть винтажная Birkin, а у тебя лишь новая Kelly, – парировала я.
Ну?
– Это серьезная замена, – одобрительно закивала головой Инночка.
Ее благоверный, кстати, его зовут Эрнест, в свое время сложил к ее ногам весь ассортимент бутика Hermes, прежде чем Инночка удостоила его хоть намеком на взаимность.
– Ага, и именно этот квадратный метр телячьей кожи (она телячья, я не ошибаюсь?) будет тебя в дальнейшем одевать, обувать, водить по ресторанам и вывозить на Барбадос? – с насмешечкой протянула Оля.
– Будет-будет, – снова закивала Инночка. – Девушка, у которой есть Birkin, может больше никогда и ни о чем не беспокоиться.
У самой Инночки их две: из кожи аллигатора, натурального зелено-коричневого окраса, и красная, из кожи страуса, под цвет ее новой машины.
Я промолчала, но не потому что я такая скромная. Краем глаза я наблюдала, как Настя с Аленой потаскивали маринованное мясо из тазика, и скармливали его вечно голодному «сыночку». Как я понимаю, эти собачницы со стажем (у одной – бульдог, у другой – овчарка) решили провести эксперимент: можно ли превратить «сыночка» в человека (в смысле – в пристойное животное), если покормить его полноценной пищей?
Ну что ж, эксперимент закончился удачно: весь оставшийся день «сыночек» дристал, поджав куконьки. Ольга носилась вокруг, кудахтала и огрызалась на нас с Инночкой, когда мы брезгливо морщились при очередном «фонтане». Настя с Аленой то и дело убегали в рододендроны, чтобы просмеяться. А Эрнест даже не проснулся!
25 мая
С тех пор как светская Москва присоединилась к мировому сообществу (или считает, что присоединилась), мы стали «как большие» проводить всевозможные конкурсы, рейтинги и премии. Призы уже вручают за все – за предприимчивость и сексуальность, за фотогеничность и самые большие траты на шопинг, за рьяную тусовочную жизнь и регулярное посещение фитнес-центра. В общем, мало какая из сторон светской жизни осталась неохваченной. Поэтому, в конце концов, и, не мудрствуя лукаво, решили вспомнить о такой насущной вещи, как красота. А что, не оставлять же ее в узких рамках конкурсов красоты для провинциальных фей?
А так как сегодня красота (впрочем, как и всегда) – серьезный двигатель карьеры, то в «Тор-100 самых красивых людей Москвы» попадают не столько природные красавицы и красавцы, сколько герои столицы России текущего года – талантливые, успешные и знаменитые. В общем – люди приятные и полезные во всех отношениях.
«Тор-100» который год с помпой оглашают в рамках Бала моды и красоты May Fashion и проводят исключительно на открытых площадках. В последнее время – в Летнем саду Театра кукол Образцова. При этом все как-то благополучно забывают, что май месяц в городе-герое Москва – это отнюдь не май в тропиках. Короче, был редкостный колотун, а я в кои-то веки вырядилась в платье и босоножки (Pucci 1968 года и прошлогодний Giuseppe Zanotti Design, соответственно), о чем пожалела уже через десять минут после того, как вышла из машины.
Таких «сосулек» в кукольном саду было немало. О, вон Алена с Настей подрагивают. Тоже платья надели, идиотки! У бара Оля (в почти невидимом шифоне Roberto Cavalli) одним боком приникла к брату, а второй прикрывает «сыночком» (впрочем, он был в норковой попонке, гаденыш!). И, что примечательно, все знают, что будут мерзнуть, но, тем не менее, обнажают все возможные части тела. Как говорится, красота требует жертв!
Но это я отвлеклась. По кукольному саду дефилировали, проваливаясь каблуками в газон, все знакомые по прошлым премиям лица (впрочем, некоторых с трудом можно узнать после недавних пластических операций): телесериальные дивы с неудачно выщипанными бровями, ведущие с музыкальных телеканалов с плохо прокрашенными корнями волос, рублевские жены с заботоксированным выражением лица и энное количество лауреаток, источник дохода которых озвучивается шепотом, а светским обозревателям приходится ломать голову, придумывая им приличные профессии при подписывании фотографий. Зато вокруг них была самая высокая концентрация успешных предпринимателей. О, Ольгин брат туда поскакал!
– Оля! Давай к нам! – пришла я на помощь подруге.
Оля протиснулась сквозь толпу пестрых геев (как же без них!), чмокнула меня в щеку и застенчиво прижалась боком к Игорю («сыночек» все так же доблестно прикрывал другой фланг). Н-да, такими темпами она мужа себе не найдет, если только не попытается отбить у меня Игоря…
Мимо пронеслась растрепанная Наташа и бросила Димычу (он, опытный светский обозреватель, пришел в теплом свитере): «Через пятнадцать минут» Ах да! Мы же сюда не просто так мерзнуть приехали. Сегодня у Наташи дебют: она участвует в том самом Бале моды и красоты May Fashion как дизайнер одежды. Точнее, как дизайнер одного платья для гипотетической невесты. Это многолетняя фишка мероприятия – каждый участник показа изобретает по свадебному наряду.
Скажу честно, мы все раскатали губы, что Наташа задействует в дефиле нас (ну, или одну из нас). Но новоиспеченный дизайнер уже проявила креативную хватку и выбрала – внимание! – Димыча. И в этом был определенный смысл: участники May Fashion отрываются по полной программе – «авторские новобрачные» устраивают на сцене стриптиз, демонстрируют приверженность к садо-мазо, нетрадиционную сексуальную ориентацию, короче, чего только не демонстрируют, за исключением, может быть, прямого проникновения, но даже за это я не ручаюсь, поскольку из-за голов некоторых неопределенной профессии лауреаток мне не всегда все видно. В общем, чтобы выделиться на фоне этого дизайнерского разгула, Наташа и решила привлечь Димыча. Насколько я помню Наташин эскиз, его, Димыча, с головы до ног должны оклеить стразами Swarovski, что должно олицетворить нечто вроде «лучший твой подарочек – это я!».
Игорь, когда я ему в красках описала грядущее Наташино выступление, забеспокоился: «а, как же… ммммм… собственно… это…» Но я разъяснила, что предварительно на Димыча натянут телесный комбинезончик и ничего болтаться не будет. Ах, ты не об этом беспокоился? Нет, ТАМ ничего от клея не пострадает. Мы же не враги Димычу?!
Скажу сразу – совместный дебют (Наташа, Димыч и стразы) прошел «на ура!». Мы все, включая подоспевших Аню и Инночку с Эрнестом, пробились в первый ряд и хлопали громче всех. Димыч сиял и переливался, а когда он эдак делал позу, опираясь рукой о бедро, в разные стороны летели стразы – очень красиво! Некоторые подозрительные лауреатки тайком собирали стразы в карман, не иначе для того, чтобы потом приклеить на джинсы.