– Егорыч, хватай, пока не остыло!
Очевидно, в бистро паслась постоянная клиентура, потому что никто из посетителей не удивился, а от столика у окна кинулся к прилавку тощий мужичонка, чуть крупнее собачки породы той-терьер. Ну как можно есть макароны и оставаться почти прозрачным? Может, у него глисты?
– Выбрала? – повернулась ко мне барменша.
– Нет, – пролепетала я.
– Лапша хорошая, с сыром и творогом.
– Спасибо, мне лучше чего попроще.
– Денег нет? – прищурилась Нина. – Можно полпорции.
– Слишком жирная еда, – ответила я.
– Ты больная? – нахмурилась тетка.
– Здоровее слона, – заверила я. И пояснила: – Я сижу на диете.
– Тогда бери салат, наш фирменный, «Герб Москвы».
– А он из чего?
– Отварная колбаса, крутые яйца, картошка, морковь, лук и зеленый горошек.
– С майонезом? – безнадежно осведомилась я.
– Не волнуйся, могу тебе двойную порцию положить, – пообещала Нина.
– Другого салата нет?
– Есть. «Цезарь».
Я обрадовалась: белое куриное мясо и зеленый салат вреда не нанесут, а сухари можно выковырнуть.
– Давайте.
Нина открыла другую кастрюлю.
– Ой, погодите, – расстроилась я. – И «Цезарь» с майонезом?
– Не с кетчупом же, – начала злиться Нина. – Соус «Цезарь» сделан из майонеза.
– И листьев нет, – машинально констатировала я.
– Так осень, облетели все!
– Я про салат.
– Какие-такие листья? – уперла кулаки в бока Нина. – Не кроликов кормим, людей. В «Цезаре» отварная колбаса, крутые яйца, картошка, морковь и лук.
– И чем же он отличается от смеси «Герб Москвы»? – удивилась я.
– Горошку нет, – справедливо заметила Нина. – Берешь? Вкусно! Сами готовим!
– У меня аллергия на майонез, – не желая обидеть приветливую Нину, ответила я.
– Бедняжечка, – от всей души пожалела меня барменша. – Не можешь поесть по-человечески, эк тебе не повезло.
– Нет ли в меню простой еды?
– А че тут сложного?
– Вегетарианского, с постным маслом.
– Не, за таким в аптеку беги, – засмеялась Нина. – В нашем ресторане все для обычных людей!
Я вышла на площадь и с тоской стала изучать точки быстрого питания. Вагончиков у входа в подземку была тьма. «Блины по-московски», «Пироги от Красной Шапочки», «Лапша китайская», «Корейские котлеты»…
Я вздрогнула. Вот уж к последней лавке я точно не приближусь. Люблю собак, но не в жареном или отварном виде.
– Девушка, вы, я слышал, искали вегетарианскую столовую? – Рядом остановился бородатый мужчина, вышедший из бистро.
– Тут есть такая? – обрадовалась я.
– За углом, – объяснил незнакомец. – Я каждый день мимо хожу, вижу вывеску «Еда на здоровье».
И правда, в нескольких метрах от шумной площади я обнаружила стеклянный павильончик, в отличие от бистро совершенно безлюдный.
– У нас постная еда, – не отрывая взора от газеты, сообщила буфетчица.
– Замечательно! Именно то, что мне нужно.
– Дежурное блюдо вареники с бараниной, – не потеряла суровости тетка.
– Минуточку, с каких пор баранина стала растением? – изумилась я.
– Это соя. – Коротко прозвучало в ответ.
– Беру! – заорала я.
Несколько желто-серых комков плюхнулось в миску, сверху шлепнулся соус.
– Не надо майонеза! – завопила я.
– Это соя.
– Все равно не хочу.
– Соя!
– Уже поняла. Но вкус-то майонезовый. И калорийность, соответственно, не маленькая.
– Значит, не хочешь?
– Нет.
– Во народ! То дай, то назад забери. Сто рублей!
– За что? Я ничего не ела!
– Тарелка запачкана?
– Да, – признала я, – вы же на нее пельмени плюхнули.
– Мыть надо?
– Конечно.
– Сто рублей.
– За что?
– Фу, – выдохнула буфетчица, – за помывку!
– Но я не пробовала блюдо!
– Этак мы до Нового году проболтаем! Если жаль денег, могу тебе блинов дать. С творогом.
– Вегетарианский творог?
– Соя! Из нее все что хочешь делают.
– Салатику не найдется? – робко спросила я. – Травка, листочки…
– Ступай к метро.
– Уже была, там одна выпечка.
– Заверни налево, увидишь супермаркет, перед ним клумба, надери ботвы и ешь! – рявкнула буфетчица и ушла в подсобное помещение.
Я уныло покинула «вегетарианскую» столовую. Может, Россию переименовать в страну «Майонезия»? Делать нечего, куплю шаурму и покачу к чудо-доктору Радживу.
Адрес, который дала «американке» Наташа Иголкина, оказался не офисным, а домашним, а молодой человек, открывший мне дверь, совершенно не походил на индуса – обычный российский парень с круглым лицом и носом картошкой.
– Заходите, – без всякого удивления сказал он. – Туфли не снимайте, натяните бахилы, идите в комнату, садитесь на стул. Курите?
– Спасибо, сигарет не надо.
– Никто вам и не предлагает. Вы курите?
– Нет, не балуюсь.
– Бросили?
– И не начинала.
– Плохо, – пригорюнился Раджив.
– Почему? – изумилась я. – Пытаюсь вести здоровый образ жизни.
– В мегаполисах нет горожан без патологий, – нараспев произнес Раджив. – Вот если бы вы курили, а бросили по моему приказу… Это хорошо способствует решению проблемы. Пьете?
– Нет.
– Совсем?
– Бокал шампанского на Новый год.
– Неразборчивы в связях?
– Я замужем!
– И кому мешает штамп в паспорте?
– Мне. Я очень люблю супруга.
– Он импотент?
– Конечно нет!
– Почему «конечно»? Сейчас поголовно у всех мужчин проблемы с эрекцией.
– Наш брак безупречен во всех смыслах.
– Значит, наркота, – явно обрадовался Раджив. – Какие стимуляторы предпочитаем: герыч? снежок?
– Что?
– Нюхаем, колемся, лижем, жуем? – распалялся Раджив.
Хорошо, что Наташа предупредила меня о начисто съехавшей крыше целителя, иначе я могла бы испугаться. Чудо-доктор выглядел странно и вел себя нелепо.