Если бы мы могли передавать ощущение игры, которое является существенным для полного, предприимчивого и по-здоровому "невзрослого" взгляда на секс между совершающими его людьми, мы могли бы показать: люди, которые разыгрывают игры с бичеваниями и возбуждаются им, никого не беспокоят, при условии, что они не отвращают своего партнера, который может находить сценарий пугающим. Однако, люди, которые захотят дать выход подобным агрессивным наклонностям вне спальни, закончат тем, что попадут тюрьму или психбольницу. Предмет этой книги - удовольствие, а не психи атрия, но мы подозреваем, что эти вещи в чем-то совпадают. Игра - одна из функций сексуальной культуры, игривость есть составная часть любви, которая могла бы стать главным вкладом в человеческое счастье. Отсюда и происходит связь с внегенитальными и "невзрослыми" соусами и пикулями.
Но все же главным блюдом является любовное, без всякой застенчивости половое сношение - долгое, частое, разнообразное, оставляющие обоих участников удовлетворенными, но не слишком, чтобы они смогли перейти к другому легкому блюду или к другой еде в течение ближайших часов.
"Бутерброд" есть добрая лицом-к-лицу супружеская, отлаженная позиция с взаимным оргазмом, начинающая целый день или ночь обычной нежности. Другие способы любовных отношений являются специальными в различных отношениях, и изменения тембра можно варьировать бесконечно - усложненные способы для специальных случаев или специального использования, подобно задержке слишком быстрого оргазма у мужчины, или же такие шутки, которые, подобно наперченному бифштексу, ошеломляют раз в год, но не более.
Если вам не нравится наш репертуар, или он не согласуется с вашим собственным, не огорчайтесь. Цель "Радостей Секса" - стимулировать ваше творческое воображение. Вы можете начать с ваших собственных идей: "вот как мы это сыграем" - и играть своим собственным способом. Но к тому времени, когда вы испытаете все ваши собственные творческие сексуальные фантазии вам не потребуются книги. Сексуальные книги могут только предложить технику, чтобы побудить вас экспериментировать.
В конце концов, есть только два "правила" в хорошем сексе, кроме того очевидного, что не надо делать вещи, которые являются глупыми, антиобщественными, или опасными. Одно правило - "Не де лайте ничего, что не приносит вам истинного наслаждения", а другое - "Узнавайте потребности вашего партнера и не сдерживайте их, если вы можете помочь".
Другими словами, хорошее отношение "давать и получать" основаны на компромиссе (так же как ходить на шоу - если вы оба любите одно и тоже - прекрасно, если нет - ходите по очереди и не позволяйте все время диктовать одному партнеру). Это может оказаться проще, чем звучит: если только ваш партнер желает чего-либо, что и вы не находите явно отвратительным, то истинные любовники получают награду не только от своих собственных удовлетворений, но и от того, что видят, как отвечает и удовлетворяется другой. Большинство жен, которые не любят китайскую пищу, будут иногда есть ее ради удовольствия видеть, как наслаждается ею муж-синофил (буквально "китаелюб"), и наоборот.
Партнеры, которые не хотят делать это сверх специфически сексуальных потребностей, обычно возражают, но не потому, что они пробовали это, и это их отвращает (многие экспериментальные блюда оказываются лучше, чем вы ожидали), а просто потому, что они игнорируют диапазон человеческих потребностей, плюс к тому напуганы, если эти потребности включают вещи, подобные агрессии, культивации внегенитальных ощущений или игровых действий, которые нормальные люди находят полезными, может рассматриваться как необходимая предварительная подготовка к любому расширению половых отношений, в частности, в браке, если вы действительно намерены остаться в нем, но все же книги не очень помогают в этом отношении. Они скорее пугают их, чем учат их.
Пары должны иметь соответствующие потребности и предпочтения (хотя люди и не могут узнать их сразу). Вы не сможете принять наши предложения и понять их, пока вы не научитесь отвечать партнеру в его желаниях. Ошибочно думать, что можно бежать столь же медленно, как и идти. Большинство людей прямо предпочитает сначала попробовать, а затем войти в игру.
Переосмысливание действительно помогает тогда, когда вы привыкли друг к другу социально (сексуальные потребности не единственные, которые требуют уравнивания у людей, живущих совместно) и чувствуете, что поверхность нуждается в дополнительной полировке. Если вы думаете что половые отношения переоцениваются, то это определенно требует полировки, т.е. коррекции, когда вы не обращаете достаточного внимания на более широкое использование вашего сексуального снаряжения как способа общей коммуникации.
Традиционная американская (и не только американская) улов ка в такой момент, когда поверхность тускнеет, состоит в том, чтобы начать все снова в столь же безграмотной попытке с кем-нибудь еще с ничтожным шансом поиска лучшего соответствия методом случайного перебора. Эмоционально это бесполезно, и вы обычно повторяете прежние ошибки. Может быть, стоит попытаться либо узнать сексуальные вкусы друг друга до начала, либо постараться изучить их, если вы не сделали это интуитивно до сих пор. Если вы закладываете сад на долгий срок, разумно, по крайней мере, немного познакомиться с биологией растений.
Долговременная любовь, выражающаяся в активном сексе, означает, что вы должны знать что-то о биологии людей. Не входите во взаимный "делай-сам-психоанализ", или вы обрушите крышу друг на друга. Все мы имеем внегенитальные потребности, как бы нас ни отучали, ни консервировали и не воспитывали, точно также, как все мы имеем отпечатки пальцев и пуп. Узнавать чьи-то потребности и свои собственные, и как выражать их в постели не только интересно и поучительно, но и вознаграждаемо, и это есть то, к чему сводится половая любовь.
Просмотрите или углубитесь в эту книгу вместе или отдельно. Здесь есть все техники, в которых обыкновенные люди нуждаются и используют их в своей половой жизни, или просто наслаждаются игрой и расслаблением. Не тратьте время на то, что не для вас. Все понятия в этой книге действуют как возбудители на некоторых людей, но фактически ни одно не годится всем и каждому. Следуйте потребностям вашим и вашего партнера. Отмечайте все, что побуждает одного или обоих вас заявить: "Мне хотелось бы это попробовать".
Если вы стесняетесь говорить о своих сексуальных потребностях, составьте список номеров страниц, которые вам хотелось бы дать прочесть вашему партнеру, и обменяйтесь списками (нет необходимости тратиться на покупку двух экземпляров - можете соблюдать очередь). Затем выберите из них общие страницы. Вы узнаете такие вещи друг о друге, которых вы пока не знали, и вы будете вознаграждены.
Венские профессора гимнастического общества пытаются превратить секс в форму физкультурных упражнений. Хороший общий тонус определенно помогает, но равным образом справедливо, что сексуальные упражнения тонизируют вас лучше, чем бег трусцой. Мастурбация взрослого, если она выполняется без комплекса вины и с удовольствием, является одним из лучших специфически сексуальных упражнений, и мужчина может использовать ее в любом возрасте, чтобы научиться замедлять свою реакцию до такой степени, которая приятна его подруге.