– Пиши: я тебя люблю!
– Это неправда, я его максимум хочу! – запротестовала я.
– Пиши тогда: я тебя хочу! – не стала упираться та. Я замотала головой. В результате долгих усилий, которым сопутствовало допивание открытой бутылки шотландского ликера «Кероланс», был выработан следующий текст послания: «Гриша, нам очень надо поговорить. Не знаю, на что ты обиделся, но я ни в чем не виновата (на этой фразе я настаивала сильнее всего). И в тот день я сначала звонила тебе, но не дозвонилась!!! Так что не будь дебилом (на этом настаивала она), и давай просто поговорим. Целую, твоя Ксения (на этом настаивали мы обе)». С трудом впихнув сие слезливое послание в формат одного простого СМС, я перекрестилась и, уже догадываясь, что делаю глупость, нажала «Ок». Подружка требовала послать вдогонку ММС с фотографией меня в кружевном нижнем белье, но я испугалась, что у него ММС просто не настроен. Или что ему не понравится мое белье. Он же в свое время говорил что-то про пеньюар!
– Ладно, сойдет и так, – согласилась она.
СМС улетела, а я допила ликер и отправилась домой. И если честно, о том, что дома меня ждет бывший муженек, жаждущий похвастать ремонтом проводки, я напрочь забыла. Я немного пришла в себя по дороге, тупо играя на телефоне в «шарики», чтобы не уснуть. Когда я подошла к квартире и услышала за дверью какие-то странные шипящие звуки и громыхание, у меня, что называется, упало.
«Воры!» – осенило меня в первый момент. Я приняла рабочую стойку и сжала кулаки. Потом прислушалась и поняла, что воры ведут себя как-то странно и вообще слишком для воров нагло. Время еще детское – семь часов вечера. Кругом живые люди, многие из которых имеют телефоны. А некоторые, как, например, Михаил Анатольевич из квартиры подо мной, и сами в некотором роде из милиции. – «Маньяк?» – уже с осторожностью предположила я. И была не так далека от истины. Потому что в эту минуту открылась дверь и на моем пороге оказался мой бывший муж – в своем лучшем костюме, в своей лучшей белозубой улыбке и со своим лучшим букетом алых роз в руках.
– Что же ты не заходишь? Я же слышал, как ты подошла и топчешься, – с интересом присмотрелся он ко мне. Я выпрямилась и разжала кулаки. Ну не рассказывать же ему, в самом деле, что я выпила и забыла о том, что мы с ним договорились встретиться. Но что это, позвольте спросить, за вид? Что за галстуки и крахмальные воротнички? Мы что, будем сниматься на семейный портрет? Но, во-первых, мы же в разводе. А во-вторых, я совершенно не одета. И не причесана. И не накрашена. И не трезва. И в грязных сапогах.
– Я… я задумалась о… о моей будущей работе, – непонятно зачем ляпнула я. – Я была на собеседовании. Мне предлагают место психолога на телевидении.
– Здорово! А я решил, что нам не помешает хороший ужин. – Котик аккуратно снял с меня мое тоненькое весеннее пальто. Я вынимала руки из рукавов, стараясь не дышать на него. И вообще дышать поменьше.
– Ужин, как мило! – Я с трудом стояла ровно на подкашивающихся ногах. – В честь чего это?
– А разве завершение ремонта – не повод?
– Повод! – примирительно кивнула я. И правда, поесть мне сейчас не помешало бы. Заодно проблему портвейна и ликера я бы заглушила. Интересно, он заметил? Впрочем, когда Котик разыгрывает красивую сцену с розами и красным вином, он замечает только себя. Если бы было можно, он вместо стен налепил бы со всех сторон зеркала. Интересно, что подумает Гриша, когда ему на голову свалится моя эсэмэска? Что я сошла с ума? Вряд ли это его удивит.
– Я приготовил твой любимый салат, – проникновенно сообщил мне Яшка. Я скосила глаза. Да, действительно. Как-то я имела глупость сказать, что люблю салат из огурцов и арахиса. И вот, пожалуйста. Опять эта смесь на моем столе.
– А что ты там жарил? Я слышала, как что-то шипело на моей сковородке.
– Ай, лиса, – улыбнулся Котик. – Все так же любишь мясо!
– Тащи! – взмахнула руками я. Ну, как я могла отказаться? Он же, по первым прикидкам, занимался этим ужином весь день. Естественно, из чистой тактичности я набросилась на Яшкины яства. И, надо сказать, в конечном итоге и ореховый салат своей участи не избежал. Да, Котик готовить умел всегда. За одно это (если бы я была Зоей с черным поясом по чему-то там) я увела бы его у жены и посадила бы на короткую цепь. Мы пили красное вино (мне было бы лучше обойтись без него, но не говорить же Яше, что я уже успела сегодня перебрать), говорили о Лиле, о нашем прошлом. О том, как мы познакомились и какое вообще это было славное время, когда мы были юными и боялись не сдать зачет. И, наконец, когда я уже совсем расслабилась и размечталась, что пронесло, Яша вытер губы салфеткой, взял мою руку в свою ладонь и выпалил:
– Знаешь, я иногда думаю, что оказался последним дураком, когда тебя отпустил.
Кажется, кто-то из великих сказал о двух самых страшных трагедиях. Одна из них – это разрушенные, разбитые в прах мечты. Кто бы спорил, нет ничего печальнее человека, у которого была мечта, и у него ее отняли. Скорбно опустив голову, влачит свое существование такой человек, и не расправляет больше крылья его фантазия. Максимум его амбиций сводится к тому, чтобы вытрясти у местного жэка несправедливо начисленные долги по квартплате. Плохо? Конечно! Обидно? А то! И все-таки (как сказал кто-то из великих) есть еще более страшное зло на земле. Это зло именуется «исполнение желаний». Именно так! Нет ничего хуже разрушенной или исполненной мечты. По мнению великого, это однофигственно. Тут уместно будет вспомнить старика Хоттабыча, этот эталон доброго до идиотизма волшебника, от чудес которого ничего, кроме проблем, так и не случилось. Даже контрольную не смог решить так, как надо. Что уж там говорить о его «виртуозном» решении задачки на футбольном матче. Каждому по мячику, и все в итоге свободны, потому что играть больше не во что. А если вспомнить небезызвестную старуху, которая в самом начале сказки предстает перед нами сидящей перед разбитым корытом и философски обдумывающей вопрос: «Кто виноват?» Думается мне, что до этого она наверняка ходила в гости к своим подружкам – соседкам по берегу моря, они пили чай, ели караваи и обсуждали, какой же все-таки непутевый достался старухе дед.
«Вот ведь мужики пошли никудышные. Безрукие, безмозглые!»
«И в постели от них проку-то мало! Вот если бы у меня был нормальный муж, разве ж я сидела у этого разбитого корыта?»
«Уж наверняка он прикупил бы „шестисотую“ модель корыта. Если б был нормальным мужем», – вторила бы ей соседская старушонка. И что? Несчастная была наша бабка? Ни на секунду! Во-первых, как ни крути, а она при муже. Что уже неплохо, и любая современная баба со мной согласится. Во-вторых, старик не по бабам и кабакам шляется, а маниакально забрасывает в море невод. Зачем? Ему явно хочется сделать что-то приятное своей старухе. И пилятся-то они больше для удовольствия и разнообразия сексуальной жизни. А что происходит дальше? Золотая рыбка (чтоб ей пусто было) приходит и исполняет все их мечты. Корыто тебе плохо – вот те новое. Что? В новом, в целом надо стирать? А в старом можно было и не морочиться? Так об этом надо было раньше думать. Хочется новых цацок, платьев? Держи! Носи, не мучайся! Что, до этого ты думала, что ты такая страшная, потому что одежда плоха? Да, теперь страшная правда открылась со всей очевидностью. На тебя чего ни надеть – старуха и есть старуха. Теперь ты хочешь денег? Думаешь, что пластическая хирургия тебе поможет?