Давай вспомним «Москва слезам не верит». Жил-был мужчина, работал слесарем, получал сколько-то, ему хватало. Попивал, пел с друзьями под гитару, стучал воблой по столу. Хороший, положительный дядька – всем нравился.

Появляется тетя: зарабатывает больше, привыкла к определенному образу жизни, комфорту, жилью. Что у них будет дальше? Вот влюбились они друг в дружку, думаете, она с ним в Турцию поедет в три звезды? Дудки! Она полетит на Канары в пятизвездный отель! Купит ему шмоток, чтобы соответствовал (ну, чтоб не стыдно идти рядом было). Покрикивать-то она на него уже не станет – ученая! Уйдет ведь, и привет Шишкину! Вот она даст ему на своем заводе (фабрике? в банке? чем она там командует?) должность «пожирнее», чтобы не комплексовал. Но если вдруг придет время разборок и развода, что тут начнется… «Я из тебя человека сделала! Я вытащила тебя из дерьма!»

Можно ли его перевоспитать?

Каждая из нас хочет своим любимым гордиться. Мы пытаемся создавать «из того, что было» шедевр, иногда ценой отношений вообще.

Когда кого-то любишь, всегда думаешь, что обязана помочь ему измениться. Это типично женская иллюзия. Любовь не может быть терапией.

Изобель Аджани

Глава 4
Война и… мир?

«Любовное айкидо», или борьба с соперницей за мужчину

Думаю преподать тебе правила честной борьбы с соперницей за мужчину, которого вы обе любите. Они просты и сложны одновременно, но вполне применимы на практике, как, впрочем, и вся моя книга.

Поясню. Более шестисот лет известна концепция айкидо. Большинство из нас представляют эту школу как сплав определенным образом структурированного мировоззрения с боевым искусством. Я же предлагаю использовать правила боевого айкидо в приложении к твоей ситуации. Если вы – честные (в смысле равноправия) спарринг-партнеры, то никто из вас обеих не выше, не ниже, не хуже и не лучше друг друга. Чтобы ваша схватка не стала потасовкой в подворотне, нельзя забывать, что ты – Добро. У ангела-хранителя тоже меч в руке, и он тоже воюет. И ты была доброй и всепрощающей, пока не появилась угроза твоей семье. Ты защищаешь себя, своего ребенка и мужа, свою жизнь, наконец. И защита должна быть достойной и праведной. С помощью психологического айкидо ты сумеешь остаться Воином Света и не замараться. Это важно.

АЙ – гармония, баланс разработки стратегии и ее осуществление;

КИ – внутренняя энергия;

ДО – путь, направление движения.

Принципы айкидо направлены на нейтрализацию, разоружение и установление контроля над соперником. Вот так и в жизни.

Понятия собственной атаки не существует. Ты должна защищаться, не опускаясь до контратак или провокаций. Никогда не отвечай на подначки соперницы и не используй «оружие» инициатора сражения (угрозы по телефону, негативные эсэмэски). Обрати силу ее против нее самой. Создай или вспомни собственные ценности, маленькие удовольствия, небезразличные объекту, за который ведется борьба, то есть своему любимому. Были же когда-то «коврижки», которыми ты привлекла его к себе, помнишь?

Научись разбивать стереотипы правил поведения соперницы:

– восприятия (узнай о ней побольше и старайся понять, какие надежды она возлагает на твоего супруга и есть ли у нее свой);

– оценки (не будь иллюзорной и самоуверенной). Он рассказывает ей о том, как развиваются события у вас дома. Попробуй вычислить, в чем для нее состоит основная ценность их встреч;

– принятия решений. Если он говорит чужими словами или совершает несвойственные до этого действия – это происходит не без ее участия. Старайся ненавязчиво передавать через него послания для нее, как бы размышляя, что ты сказала бы ей, будь такая возможность. Внушай, что ему надлежит делать, но очень осторожно. Продумывай каждое слово. Иногда как бы ненароком скажи ему: «У нее еще все впереди. Она еще не знает, какой ты на самом деле». Не забудь обгавкать ее за невыглаженные манжеты. Пусть освоит диетическую кухню – у него же язва! «Неужели ты думаешь, что я опущусь до размышлений о твоей соратнице по койке? Ты уже сказал ей, кем ее считают в приличном обществе? Она еще не забыла, что еще и работает на тебя?» и т. п. Пусть пересказывает ей все, что услышит.

Объясни себе, ради чего вы прожили столько лет вместе. Найди главную ценность в ваших прожитых годах и обопрись на нее. Напомни ему о смысле жизни и об этом главном – ребенке, общей цели, твоей незаменимости в каждом его дне, наконец. Это важно. А энергия КИ (в некоторых учебниках она переводится как ЦИ или ЧИ) и располагается в центре этого главного, центре тяжести и устойчивости вашей семьи.

Продумала, что собой представляет ваш личный центр, – ставь на пьедестал, выводи на более высокий уровень. Если это ребенок, то наряжай, совершенствуй, хвали малыша и обращай внимание супруга на ваше общее чадо. Дави на необходимость и незаменимость мужа в момент наивысшей гордости за ребенка (праздничные концерты, выступления, итоги обучения, родительские собрания). Обучи ребенка нежности к отцу, рассказывай, какой папа всегда хороший и умный, давите вместе на чувство порядочности и раскаяния.

NB! Самая серьезная твоя ошибка!

Не отождествляй себя с центром (это может быть не только ребенок, но и общая работа – миссия с конечной целью). Противопоставляй только центр и ее.

Недопустимы фразы типа «папа нас не любит!», «он бросает нас ради шлюшки». Ты можешь сказать: «Другая тетя забирает у тебя папу».

Не переусердствуй напоминаниями о ней во время противопоставления типа «наш ребенок или твоя любовница».

Повышай качество и уровень энергии КИ. Старайся заниматься медитацией, соблюдай идеальный порядок в доме, разведи побольше комнатных растений, изолируй ребенка от выяснения отношений, следи, чтобы малыш меньше болел. Уделяй больше времени разговорам с мужем, наберись терпения выслушивать его.

Если его работа зависит от тебя или твоих родных, друзей или покровителей, предложите ему более высокую должность взамен на обещание бросить «любимую».

Первое требование защиты – знание врага.

Японская поговорка

Не обвиняй его, а окружи заботой и вниманием. Твои поведенческие реакции по отношению к нему не имеют оптимального уровня, если любовница умна и предугадывает их. Вот почему старайся не действовать стереотипно, дай ему возможность тем самым упрекнуть свою даму сердца в необъективности или глупости. От этого выиграешь только ты. Например, представь, что он сообщает: «Ты зря говорила, что об мою голову полшкафа посуды разобьют после возвращения с банкета, про который ей доложили. Она только спросила, не устал ли я от разговоров. Представляешь? И веселая почему-то…» Зазноба – в досаде, а твой любимый мысленно аплодирует тебе. Ему приятно, что ты не устроила скандал, а любимая, пожалуй, не очень-то добрая…