Сказал и тут же пожалел об этом. Потому что мои познания в указанных предметах были не просто скудны, а… Но спасение не замедлило появиться.
– Нет,- заявила Государственная Девственница.- Это я и без тебя знаю. Астрономию, химию, географию, биологию, физику… Правда, до сих пор не могу наизусть запомнить правило буравчика и закон рассеяния Бредфорда.
Я улыбнулся слабой улыбкой:
– Это мелочи! Подумаешь, Бредфорд.
– Понимаешь,- доверительно сказала мне девочка,- я же существо, напичканное всякими знаниями так, что от них даже голова болит. А вот некоторых вещей я совсем-совсем не знаю.
– Например?
– Зачем я возникла?
– Ну-у, согласно верованиям вибути, ты обеспечиваешь их племени полное процветание.
– А разве без меня они не процветают? - Девочка подошла к батуту, прыгнула на него, подскочила и надолго зависла в воздухе, вопросительно глядя на меня.
– Видимо, без тебя их процветание как-то чахнет и бледнеет. Погоди, я не понимаю, чем тебе не нравится то, что ты являешься высшей сущностью и покровительницей целого племени? Это уже каприз!
– Если я высшая сущность… - Девочка по воздуху сделала несколько шажочков ко мне, и теперь ее босые ступни находились прямо напротив моего носа.- Если я их великая покровительница, то тогда почему у меня нет имени?!
Я удивился. Потом попросил:
– Опустись на землю, пожалуйста.
– Ох, извини. Я сказала «извини»?! Вот это да!
– Ты явно делаешь успехи в плане самовоспитания,- заверил я девочку.
Она опустилась наземь, и мы уселись друг против друга на пышные подушки, устилавшие пол жилища.
– Вот у тебя есть имя,- сказала девочка.- Даже два. На твоей родине тебя зовут Степан. Здесь - Этано. У Царя государства Вибути есть имя - Алулу Оа Вамбонга…
– Да воссияет он в Сонме… Впрочем, не важно.
– У каждой Вечной Девы из Совета есть имя, они представлялись мне во время особой церемонии! - Похоже, девочка намеревалась всхлипнуть.- А у меня имени нет!
– А Государственная Девственница?
– Это не имя, а звание!
– А… а еще, перед тем как мне сюда войти, кто-то назвал тебя Тринадцатой.
– Это мой порядковый номер. Всего лишь! До меня у племени вибути было двенадцать Государственных Девственниц. Они спасали племя от голода, делали почву плодородной, отгоняли врагов и вредных насекомых, но ни одной из них племя почему-то не дало имени! Почему, Этано?
– Не знаю. Может быть, потому, что, творя добро, лучше всего быть безымянным. Потому что добро долго не помнят. А вот имена злодеев помнят крепко. Как и то зло, что они совершили. Эй, вот только не надо понимать мои слова превратно! Тебе положено творить добро, вот и твори.
– Не буду.
– Что не будешь?
– Творить добро не буду.- Девочка раздосадованно принялась потрошить ни в чем не повинное чучело крокодила-плакальщика. Во все стороны полетели опилки и труха.- Тоже мне нашли Тринадцатую, отправили в земную юдоль! Погоду им устраивай, бананы расти! А сами мне даже имени захудалого дать не удосужились!
Надо же, как ребенка зацепила эта крошечная проблема! Хотя, с другой стороны, девочка права! Почему у пособников зла всегда есть имена, а вот творцы добра обязаны пребывать в безвестности и скромно хихикать, когда их воспевают за великие благодеяния! Да и потом - глупо как-то к ребенку все время так обращаться: Государственная Девственница…
– Ты не кисни,- бодро сказал я девочке.- Я могу дать тебе имя.
Девочка оставила недовыпотрошенного крокодила в покое и уставилась на меня сияющими глазами:
– Что?
– Я могу дать тебе имя.
– Что?!
– Я могу дать тебе имя.
– Ой! А ты правда можешь это сделать?
– А что тут такого? Если хочешь, я тебе хоть сто имен назову, выбирай любое.
– Верзила, ты просто чудо! - аж подскочила девочка.- Давай, называй! Прямо сейчас!!!
Ох, как не вовремя пришла мне в голову эта идея! Но ничего не поделаешь, сам виноват.
– А как же обучение хорошим манерам? - умоляюще проворковал я.
– Подождет. Имя!
…Примерно часа через два в резиденции Государственной Девственницы творилась следующая картина:
– Аполлинария, Алла, Анжелика, Бенедикта, Беатриче, Варвара, Вера, Дарья, Диана, Галина, Гермиона, Гипатия…
– Дальше, не подходят! Неэффектные какие-то имена! Совсем не государственные!
– Елена, Елена, Елена…
– Верзила, тебя заклинило. Да, в чем дело?
Это к нам в резиденцию проникла, поминутно кланяясь, глава Совета Вечных Дев. Соответственно, вопрос Государственной Тринадцатой был обращен именно к ней.
– Я прошу простить меня за то, что прерываю бесценные занятия Государственной Девственницы и ее наставника, но прибыли просители из Натуту. Они умоляют Государственную Девственницу сподобить их лицезреть ее небесный облик и позволить…
Девчонка умоляюще глянула на меня:
– Я ничего не понимаю! Что кому сподобить позволить лицезреть умолять?
– Да посмотреть они на тебя хотят! - пояснил я вполголоса.- Зазырить клёвую феньку. Все ж таки не каждый день с неба такие, как ты, девахи падают, ну, вот народ и интересуется, все ли у тебя цело после падения…
Глава Совета слушала наш с Девственницей диалог, исполняясь инфернальным ужасом. Я мило ей улыбнулся:
– Воспитательный процесс! Ладно, запускайте ваших просителей!
И Государственная Тринадцатая призывно взмахнула ручкой.
Глава Совета Вечных Дев повернулась как на шарнирах и вышла.
– А знаешь что? - воодушевленно воскликнула Государственная Девственница.- А я себе придумала…
Но она не успела сказать, что же именно она себе придумала. Потому что вошли просители из Натуту.
Я немедленно зажал себе нос, а потом подхватил стоящий поблизости горшок с ароматным цветком и принялся его интенсивно нюхать. Девочка тоже поморщилась:
– Почему нас не предупредили, что это будут покойники?!
– Не кричи об этом так громко,- вполголоса сказал я девочке, одновременно ухитряясь улыбаться просителям и приветственно взмахивать им цветком.- Они очень обижаются, если напомнить им об их реальном физическом состоянии. В остальном они - те же люди. Со своими заботами, бедами и радостями. Детка, уважай мертвых, и живые к тебе потянутся.
– Это я запомню. А что я теперь должна сделать, Верзила? То есть наставник Этано?
Блин, я им что, церемониймейстер?! Но я решил, что не ошибусь, если дам следующий дельный совет: