Я изо всех сил старалась сохранить серьезный вид. Вадик-то верит в эту чушь про забродившее материальное благополучие. Но кем надо быть, обращаясь к такому специалисту? Человеком без мозга?
Ольга же Тимофеевна внимала речам психолога-амулетчика в благоговейном молчании. Потом схватила блокнот и тщательно законспектировала «лекцию».
– Главное, удивить Витю, – втолковывал ей фэншуист, – ошеломить его. От изумления он должен произнести непечатное слово.
– Витюша мата не знает, – вздохнула мамаша, – я уберегла сыночка от тлетворного влияния улицы.
– Напишите несколько выражений, пусть выучит, – посоветовала Надя.
– Включите ему телевизор, – предложил Вадик, – передачу для подростков или дебаты политиков. Он живо освоит нужную лексику. Но если Витя не выругается, амулет все равно сработает, просто не сразу, а с течением времени. Когда ваш сын придет в изумление, быстро накидывайте ему на шею цепочку – и готово, ждите заказанную невестку. Запомнили? Розовое, блестящее, голое, поразительное и сладкое-сладкое. И желательно упоминание интимных частей человеческого тела или женщины, ведущей разнузданный образ жизни. Тогда получите подходящую жену для Вити. Есть вопросы?
Ольга Тимофеевна сделала отрицательный жест рукой.
– Появятся вопросы, звоните без стеснения, контакт у вас есть, – устало произнес Вадим.
Я доставила хозяина и Надю домой, поднялась вместе с ними в квартиру и не смогла отказаться от любезно предложенного ею чая. На сей раз меня угостили сбором из облепихи с грушей. Поверьте, напиток оказался неземного вкуса.
В тот момент, когда я попросила вторую чашечку, в дверь позвонили. Надя поспешила в прихожую, поговорила с кем-то и вернулась на кухню с большой бутылкой минеральной воды под названием «Горная капля».
– Вот, – весело сказала она, водружая ее на стол, – бесплатно дали! Вернее, за автограф.
Мы с Вадимом непонимающе переглянулись, а сестра Нины затараторила:
– Приходила студентка. Она собирает подписи для выдвижения кандидатов на пост президента. В обмен на автограф дает бесплатно минералку.
– Скоро на должность главы государства будут претендовать дети, – скривился Вадим. – Я путаю или сейчас есть возрастной ценз? Вроде, если тебе меньше сорока, то нечего и думать о президентстве.
– Кажется, в законе речь идет о тридцати пяти годах, – без особой уверенности поправила его я.
– Не важно, – отмахнулся Вадим. – Ясно, что столь юной девушке не сидеть в Кремле.
– Она не для себя старается, – пояснила Надя, откручивая пробку, – ее наняли на эту работу. В теплое кресло хочет попасть владелец заводов газированных напитков, поэтому и бутылочка на халяву. А ничего у него водичка… Вадик, попробуешь?
– Давай, – согласился фэншуист. Осушил стакан и икнул. – Слишком много углекислого газа.
Надя вспомнила обо мне.
– Дашенция, хочешь глоточек?
Вадик продолжал икать.
– Спасибо, – поблагодарила я, – не люблю газировку, у меня от нее желудок болит. Лучше выпью еще твоего восхитительного чая.
На лице Надежды расцвела настоящая, не приклеенная улыбка.
– Нравится?
– Очень! – совершенно искренне ответила я. – Думаю, у тебя скоро не будет отбоя от клиентов.
Вадик, икая без остановки, вышел в коридор. Надя протянула мне жестяную банку.
– Возьми, тут облепиховая заварка. Дарю. Денег не надо. Езжай домой, угости своего мужика. Он тебя потом в постели порадует.
Я поняла, что Надя хочет остаться с Вадимом наедине, встала и поспешила в прихожую.
– Завтра не опаздывай, – крикнул из спальни Сперанский.
Я вышла в крохотный дворик и направилась к своей машине, припаркованной почти впритык к мусорному баку.
Многие жалуются на безденежье и дороговизну продуктов. Но посмотрите на пакеты с отбросами, которые не влезли в контейнер! Люди бросили прямо на землю, наружу высыпались пустые консервные банки из-под красной икры, стаканчики от импортного йогурта, обертки от шоколада, мороженого, косточки авокадо, розовая шелуха от креветок, шкурки с батонов сырокопченой колбасы. Смятых пачек из-под российского геркулеса не видно, зато есть их «родственники» из Финляндии. И кожура картофеля идеально чистая – народ не хочет тащить домой грязные клубни, покупает мытые, а ведь те стоят намного дороже, чем их чумазые братья. Да уж, судя по отходам, жители этих домов не экономят на харчах.
А завтра тут будет полно пластиковых бутылок из-под полученной бесплатно минералки – думаю, мало кто отказался поставить свою подпись в обмен на халявную газировку. Я сама такая – если покупаю печенье, всегда стараюсь взять пачку, на которой написано «+25 % бесплатно», или упаковки по акции: «Приобретаете две, третья в подарок». Знаю же, что это обман, ни один производитель не станет раздавать свой товар за красивые глазки, но не могу удержаться.
Как правило, уезжая от Вадима, я поворачиваю налево, попадаю на узкую улочку и огородами-огородами пытаюсь пробраться к своему дому. Крупные магистрали, как правило, забиты пробками, поэтому я давно научилась пользоваться переулками и проездными дворами. Увы, последних становится все меньше – жители перегораживают их шлагбаумами. Но сегодня тихий внутренний голос неожиданно посоветовал: «Езжай-ка, дорогая, по шоссе». Сама не зная, почему, я послушалась, выехала на широкий проспект и потащилась со скоростью беременного ленивца. Оставалось лишь удивляться собственной глупости.
Через пятнадцать минут езды (если, конечно, это можно было назвать ездой) я увидела вывеску «Лаборатория».
Крайне обрадованная, я припарковалась около офиса, вошла внутрь и наткнулась на охранника, который уткнулся в газету «Желтуха».
– Где тут сдают анализы? – спросила я.
Секьюрити отложил бульварное издание, но ответить не успел – из коридора выскочили две бочонкообразные собачки разного цвета и бросились ко мне. Я пришла в восторг, села на корточки и принялась гладить песиков. Они сопели, фыркали, чихали, улыбались, моргали выпученными глазами, в общем, всячески демонстрировали радость от встречи с незнакомкой.
– Любите собак? – спросил мужской голос.
Я подняла голову и увидела невысокого, крепко сложенного мужчину с русыми, коротко постриженными волосами.
– Конечно. А мопсы особенно очаровательны.
Незнакомец вынул из кармана халата очки, водрузил их на нос и спросил:
– У вас есть мопс?
– Нет, – грустно ответила я. – Квартира маленькая, работаю весь день, совесть не позволяет оставить живое существо тосковать с утра до вечера в одиночестве. Поэтому я просто мечтаю о собственной собаке.
– Вы первая, кто правильно определил породу Розы и Кисы, – улыбнулся мужчина, – обычно Розу называют бульдожкой, а Киса вообще ввергает людей в изумление.