– если в кафе или ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке, знайте: перед вами – Трудоголик, а то, что достанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет.
И так далее.
Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с каким типом имеете дело, а еще лучше – методом исключения, более-менее представляя себе, чего вы от нее никогда не дождетесь. И здесь надо хорошенько подумать, сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?..
Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашей анатомии и окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований. Первое – что вы все легко выдержите и без всего сможете обойтись. Второе – что она превзойдет самое себя и сделает то, на что совершенно не годится.
Нет более глубокого заблуждения.
Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слонов не дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать с ветки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и даже очень большие придурки не лезут дальше,
Любой мужчина отлично знает, что вилкой гвоздя не забьешь, а брюки через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясь изменить природу вещей.
Поэтому уж будьте добры – пошевелите мозгами.
И придете к простому выводу: к женщине надо подходить соответственно, что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.
Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всего нельзя от женщин требовать:
1. Решения, а тем более молниеносного.
Моментальное решение женщина примет только, когда:
А) злодей проявит интерес к ее ребенку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)
Б) злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)
В) женщина возьмет в руки платье, купить или не купить которое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из-за этой траты придется ей умирать голодной смертью.)
Г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.
(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.)
Других случаев быть не может.
2. Денег.
У каждой женщины деньги атавистически ассоциируются с добычей, будь то мамонт, кролик, Пещерный медведь или какой-нибудь дикий кабан – одним словом, мясо, Добычу должен приносить мужчина, убеждение это как минимум родом из каменного века, а значит довольно древнее и прочно укоренившееся в подсознании. Сверх того, требование с нее денег вызывает подозрение, что сама она – ценность второго плана, что приводит к. фатальным последствиям. И в конечном итоге мужчина, который сам не в состоянии обеспечить должного уровня жизни, теряет в со глазах большинство своих достоинств.
А деньги, если их имеет, отдаст ему с превеликой охотой при условии, что ее к этому склонят хитростью.
3. Починить электророзетку.
– Женщина, которая смогла бы самостоятельно провести подобную операцию и не боялась бы при этом электрического тока, – явление поразительное и пугающее. И как с ней поступать – непонятно. Разве что свести с такой какого-нибудь поэта...
4. Подавать завтрак в постель.
Разумеется, может, такой роскоши и дождетесь, но только если предварительно оказались стопроцентным мужчиной. А это не всегда удается...
5. Чистить террариум, где вы держите двух малюсеньких ужей.
Не настаивайте на ужах. Займитесь лучше белыми мышками. Что касается разных зверюшек, у женщин бывают дикие фанаберии, и, например, милые паучки не вызывают у них почему-то никакой нежности.
Ничего не поделаешь, придется с этим смириться и отказаться от напрасных надежд.
6. Мыть вашу машину.
Уму непостижимо. Женщины будут драить полы, окна, посуду, холодильник и плиту, а к автомобилю, предмету несравнимо более ценному и важному, проявляют ничем не объяснимую неприязнь. Капризничают. Ездить хотят, а мыть – нет. Если надавить, возникают осложнения.
7. Разбираться в железнодорожном расписании.
Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учетом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете.
8. Поднять настроение вашему шефу или деловому партнеру.
Чем больше прелестей у вашей женщины, тем хуже все это может кончиться. Если шеф (или партнер) ей неприятен, контакт с прелестями его только раздразнит. В противоположном случае может неожиданно оказаться, что это вам поднимают настроение по распоряжению начальства.
9. Симпатии к вашей сверхъестественной секретарше.
Совпадение мнений и вкусов по этому вопросу просто невозможно.
Восторгов в адрес сей чудной особы от своей женщины вы никогда не дождетесь. И лучше будет, если скроете собственные.
10. Смотреть с энтузиазмом все футбольные и боксерские матчи.
Они не понимают подобных мужских развлечений. И ничего тут не попишешь. А полное непонимание элементарных правил проявится в замечаниях, которые только вызовут у вас раздражение.
11. Полного молчания.
Даже если женщина играет в молчанку и, обиженная, с вами не разговаривает, не рассчитывайте на тишину. Она будет общаться со всем, что под руку подвернется, иначе ее ждет нервный срыв и она просто лопнет от ярости. Суть ее речей, естественно, направлена против вас. Лучше всего как-нибудь отвлечься и не слушать. Попытка отвечать только ухудшит положение.
12. Приятного выражения лица.
Если вы вернулись с шестичасовым опозданием в чересчур хорошем настроении и не слишком уверенно держась на ногах. Учитывая, что опоздание на шесть часов мало кому понравится, ее даже можно понять. Заглаживание ситуации лучше отложите на завтра.
13. Поднимать тяжести.
Это совсем не обязательно должна быть штанга.
Заметим, что женщины никогда не таская роялей, и, не вникая в причины данного явления, смиримся с этим.
Есть здесь какая-то сермяжной правда...
Все прочие ваши требования женщина, собравшись с силами, уж как-нибудь удовлетворит.
А чтобы ее на такие усилия подвигнуть и избежать при этом худшего, надо немного о женщине позаботиться. Понятно, не в такой степени, как о машине или, к примеру, об охотничьем ружье, но все-таки.