К сожалению, отсутствие общей культуры часто мешает нам и в сексуальном отношении. Представим, что у человека нет одного глаза. Давайте над ним смеяться - одноглазый, ха-ха! Или у человека нет двух пальцев на руке - начнем смеяться по этому поводу. Или будем издеваться, иронизировать над горбатым человеком. Поводов для смеха, издевок, иронии можно найти немало. Все зависит от того, как сам человек относится к себе и к другим, как он сможет себя поставить.
Никогда не показывайте, что насмешки неприятны, что от них вы испытываете боль. Люди почувствуют вашу слабость и еще больше станут издеваться. Если же поймут, что уколы не действуют, насмешки прекратятся. Может быть, в этом отношении вам помогут выработать верную линию поведения советы известного артиста Юрия Никулина, который рассказывал мне:
"В первые же дни службы в армии я начал осваивать солдатскую науку. Одно из правил этой науки - умей смеяться не только над другими, но и над собой. Если окружающие, не дай Бог, поймут, что ты обижаешься, "заводишься", когда над тобой шутят, то тебя засмеют вконец.
Служил с нами боец, здоровенный детина. Поначалу из-за огромного роста и силы его назначили заряжающим. Но после того, как он на первом же занятии попытался зарядить пушку с дула, его моментально с заряжающего сняли. Все, конечно, над ним долго смеялись. А он страшно обижался и переживал. И над ним начали еще больше смеяться и разыгрывать: то портянки ему узлом завяжут, то вместо мыла камешек подложат... Любил этот боец играть на мандолине. Сядет где-нибудь в углу и тренькает одну и ту же мелодию - "Светит месяц". Надоел всем безумно. Однажды сел он, как обычно, в свой уголок, взял мандолину, провел по струнам... А вместо струн оказались нитки. Все засмеялись, а он со злости взял да шарахнул мандолину о печку.
Ко мне поначалу некоторые относились с иронией. Больше всего доставалось во время строевой подготовки. Когда я маршировал отдельно, все со смеху покатывались. На моей нескладной фигуре шинель висела нелепо, сапоги смешно болтались на тонких ногах. Про себя я злился, но в то же время смеялся вместе со всеми. Что меня и спасало от дальнейших насмешек".
Растительность на теле - это вторичные половые признаки, чтобы выяснить причины ее полного отсутствия, надо сходить к врачу.
Командированный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
(Одесский юмор)
№142. Как, по-вашему, стоит ли сделать обрезание члена?
Стоит или не стоит подвергаться обрезанию, удалению части крайней плоти каждый решает для себя сам. Если крайняя плоть мешает, если есть фимоз (патологическое сужение крайней плоти, затрудняющее обнажение головки члена), то обрезание необходимо. Если же хочется просто из любопытства, то знайте: обрезание вы произведете, но восстановить потом крайнюю плоть не сможете. Подумайте.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
(Из студенческого фольклора)
№143. Слышал, что при большом члене у мужа жена очень страдает. Как поступать в таких случаях?
Одни страдают из-за маленького члена, другие - из-за большого.
Вот два письма из моей почты:
"Владимир Владимирович, Вы пишете о парне, у которого маленький член. Вам может показаться это смешным, но в чем-то я хотел бы быть на его месте.
У меня привлекательная внешность. Меня любят девушки. Но при первой половой близости они убегают от меня, даже не закончив половой акт. Женщины легкого поведения, имеющие большой опыт, и те не могут мне помочь! А все из-за того, что у меня слишком большой половой член. Я еще ни разу, признаюсь, не испытал полного наслаждения в постели..."
(Виктор В., 20 лет, солдат срочной службы)
"У меня член достигает больших размеров, вот одна из причин моих неприятностей. И как только я увижу женщину, у меня начинается возбуждение, а женщины от меня шарахаются.
Была у меня одна знакомая, с ней у нас были интимные отношения.
Но, к сожалению, неудачно все получилось. Она потеряла сознание. И ушла от меня в результате.
Была еще одна, та со мной тоже поразвлекалась и ушла.
Очень надеюсь на ваш совет. В этом вопросе я некомпетентен и жду помощи от вас".
Григорий О., 19 лет, солдат срочной службы.
Проблема практически неразрешима. Если маленький член можно увеличить путем насадки, есть специальные презервативы, то большой член уменьшить невозможно. Бывают члены размером до 35 сантиметров в длину и до 8-10 сантиметров толщиной.
При большом члене нужно пользоваться специальными резиновыми бубликами (они продаются в аптеках), для того чтобы искусственно ограничить введение члена в глубь влагалища. Испытывают ли мужчины при этом неудобства? Да, конечно. Но это лучше, чем причинять адскую боль женщине, вызывая у нее отвращение к половой жизни, вплоть до полного отказа от близости. В любом случае можно приспособиться и получать максимальное удовольствие, доставляя удовольствие партнеру.
У людей, имеющих большой половой член, как правило, крайняя плоть слишком плотная, с большим количеством грубых складок, и нервные окончания головки полового члена и крайней плоти малочувствительны. Такой член нуждается в сильном раздражении, сдавливании, чтобы наступило семяизвержение.
Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице.
Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!! Там все рассмотреть можно и... понять...
(Из цикла "Говорят дети")