И на закусочку, - что-то вроде винного гороскопа. Вполне может пригодиться в компании в ситуации, когда необходимо отвлечь окружающих от подливания вам горячительных напитков. Итак, характер и личностные особенности в зависимости от того, какие напитки вы предпочитаете. Никакие - характер нордический, твердый. Вы - молодчина, особенно если у вас веские мотивы. В противном случае, есть основания опасаться, что однажды в какой-нибудь ситуации вы легко потеряете контроль над собой. Шампанское - характер жизнерадостный, веселый и искрометнозаводной. Белое сухое вино - уравновешенная, стабильная личность, может быть, чуточку суховатая, как и само вино. Красное сухое вино - вы эстет, изысканная и утонченная натура. Крепленое вино - вы любите сладенькое, причем во всем. Легки в контактах и, в общем, без затей. Ликер - интеллектуал: маленькая рюмочка - большой разговор (о некоммерческом кино, новациях в театре и т.д.). Водка - с закуской - гурман, с широкой душой, прямым характером и четкими представлениями о добре и зле. Без закуски - слабый, запутавшийся, отчаявшийся человек. Виски - оригинал, желающий произвести впечатление на окружающих. Коньяк - сильная натура, аналитический ум. Пиво - прямо из бутылки - показное свободомыслие и раскованность, пофигизм с оттенком маргинальности. Из пластикового стакана просто человек, которому жарко. Из запотевшей пивной кружки романтическая личность, любитель авантюрных приключений.
Если вы не пренебрегли ознакомиться с этими вино-водочными соображениями и замечаниями, смело ступайте в кафе, бар, ресторан и - пусть ваши фантазия и изобретательность не знают границ.
В парках, на аттракционах вы можете заблудиться, хотеть прокатиться на "ужасно страшном" аттракционе (вот вдвоем было бы me так страшно), в конце концов, искать туалет - люди будут рады вам помочь.
Один мой знакомый частенько практиковал знакомство в: очереди в туалет. Как правило, в парке как раз в самый разгар веселья около нужных заведений выстраивалась в туалет. Причем, чем молодежней контингент жаждущих посетить данное помещение, тем легче происходит контакт. Это трудно объяснить, но факт, что народ, сплоченный общей и совсем немаловажной для общего состояния организма проблемой, зачастую более, чем где-либо еще склонен к контактам (посоперничать тут может разве что больница, но об этом - в соответствующем разделе). Желая как бы скрыть истинные мотивы своего присутствия именно в этом месте, люди обычно начинают придумывать себе всяческие развлечения: женский контингент старается изобразить из себя чрезвычайно соблазнительных и привлекательных особ; мужская половина также из всех сил выпячивает свои мужские достоинства. Ситуация электризуется и за счет того, что внимание той и другой сторон в данный момент невольно концентрируется на выдающихся частях тела (этому, говорят, есть вполне резонное объяснение с точки зрения физиологии, но мы не будем на ней останавливаться). Искра загорается от малейшего удачно сказанного слова.
Простор для фантазии у вас неимоверно широк. Вполне подойдет даже сказанная с долей юмора фраза о том, что ваш лимит терпения уже на пределе. Далее, хоть это в любом другом месте и покажется пошлым, можно перейти на тему прокладок; если туалет платный, то можно заявить, что вы обжалуете этот вопрос в суде и потребуете выплаты морального, а еще немного - и материального ущерба. Внимание противоположной стороны вам обеспечено. Далее, как говорится, дело техники. Наличие в парке аттракционов типа американских горок или, в крайнем случае, что-то вроде "Сюрприза", раскручивающегося до неимоверной скорости, - идеальный повод поиграть в трусиху (это больше годится для женщин). Вы жутко боитесь, но очень хотите прокатиться. Мало кто из мужчин откажет вам в такой малости. В процессе катания на аттракционе можно: минимум - крепко сжимать руку своего "спасителя" (может он не захочет отпускать ее и после окончания аттракциона), максимум - в самый душещипательный момент непроизвольно прижаться к нему (это действует практически безотказно). Ну, а как вести себя потом, - решайте сами. Главное - не комплексуйте. Чем больше парк или людей в нем, тем больше у вас простора для маневра.
Большинство водителей, как правило, бывают чрезвычайно рады подвести случайного попутчика, и не столько из-за денег, сколько ради интересной беседы: выберете себе роль, к примеру, путешественника автостопом, придумайте себе какую-нибудь душещипательную историю и - вперед.
Впрочем, есть еще масса вариантов совместить флирт и автолюбительские пристрастия. Как, например, поступила одна девушка с красивым именем Кристина, чьим попутчиком я оказался несколько лет назад. Об обстоятельствах, предшествовавших нашему случайному знакомству, о самом знакомстве и его последствиях чуть позже. А пока познакомьтесь с историей, расказанной мне самой Кристиной: "Мой папа проявил оригинальность трижды в жизни. Первый раз, когда назвал меня Кристиной, невзирая на "среднерусскую" фамилию и отчество Ивановна. Второй, - когда 18 лет назад купил у своего приятеля по бросовой цене "Мерседес-Бенц" 1961 года выпуска, но так и не смог ни разу эту рухлядь завести. И третий раз, когда на мое 25-летие решил подарить мне этот шедевр автомобильной промышленности, скорее напоминающий неухоженный предмет реквизита для старого кинофильма. Наверное, я долго обходила бы эту груду железа на колесах, которая чудом уместилась у меня в гараже, если a{ месяц спустя после моего юбилея кто-то не "приделал ноги" моей "девятке".
Спустя некоторое время, когда я окончательно смирилась с мыслью, что своего железного друга утратила окончательно и бесповоротно, меня посетила неожиданная и абсолютно авантюрная идея - восстановить папин подарок. Потратив целое состояние на ремонт диковинного транспортного средства и превратив его из свалочного варианта в экспонат для кунсткамеры, я, наконец-то, впервые выехала на нем на улицы родного города. Успех был ошеломляющий. Все мужское население, включая сопливых скаутов и подслеповатых пенсионеров, смотрело мне вслед завидующими глазами, не в силах скрыть свои удивление, восторг, любопытство и зависть. На бензоколонке все мальчики побросали работу, а так называемые автолюбители даже потеснились, пропустив меня без очереди. Мне даже из машины не дали выйти самостоятельно. Тут же подбежал шустрый блондинистый мужчина, галантно открыл дверь моего авто и торжественно произнес: "Вы королева всех окрестных бензоколонок. Я просто очарован вами, прошу у вас руки и сердца и предлагаю вам немедленно переселиться в мой однокомнатный особняк с видом на рыночную площадь, а для вашего экстравагантного средства передвижения готов сейчас же предоставить свой скромный гараж". Мы с Алексеем были счастливы почти одиннадцать месяцев, и я считаю, что этим счастьем мы обязаны моему чудо автомобилю. Если бы не он, может быть в моей жизни не было бы этих, наверное, самых сладких и счастливых месяцев любви. В первый месяц знакомства мы решили отправиться в нашем автомобиле-талисмане в путешествие.