– Наслаждайся. Можешь не возвращать, считай «Желтуху» подарком от меня на Новый год.
Я развернула листок и тут же увидела аршинный заголовок, пересекавший обе полосы. «Похороны гениальной Арины Виоловой прошли в обстановке строгой секретности».
– Ну пока, я пошел наряжать елку, – заявил Андрей и исчез за дверью своей квартиры.
Я даже забыла с ним попрощаться – все внимание обратила на текст.
«Смерть Арины Виоловой потрясла весь мир. Миллионы людей рыдали, поняв, что более никогда не прочтут замечательных романов великой литераторши. Но жадные издатели решили нажиться на кончине всенародной любимицы. Ранее руководство „Элефанта“ и лично Гарик Ребров, хозяин фирмы, хотели похоронить автора с невероятными почестями. Прах Арины Виоловой предполагалось запустить в космос, старт корабля с урной планировался на Красной площади, были даже отпечатаны билеты на церемонию. Но потом господин Ребров спохватился. Издатель понял, что нельзя терять раскрученный бренд „Арина Виолова“, и сделал заявление: писательница жива и здорова. Умерла ее тезка, женщина по имени Виола Тараканова, поэтому произошла путаница». Посмеявшись по поводу выдумки о второй Виоле Таракановой (можете себе представить, что такое сочетание имени и фамилии есть еще у кого кто-нибудь в паспорте?), ваш корреспондент приехал к дому детективщицы и затаился в засаде. Поверьте, ради вас, дорогие читатели, мы готовы на все, даже мерзнуть несколько суток на морозе накануне Нового года! Ожидание оказалось не напрасным. Мы увидели, как из подъезда вынесли один жалкий дешевый венок, а потом вытащили сосновый гроб, даже не обитый материей. Домовину быстренько засунули в «Газель» и увезли в неизвестном направлении. Увы, догнать машину нам не удалось, зато удалось другое – взять интервью у обманщицы, которая теперь будет исполнять роль нашей безвременно ушедшей любимицы. Гарик Ребров придумал хитрый трюк: он нашел тетку, внешне слегка похожую на Арину Виолову, и станет демонстрировать ее народу и журналистам, а детективы будет строчить бригада борзописцев, деньги потекут рекой в карман «Элефанта». Но мы разоблачили самозванку! Она не смогла ответить ни на один вопрос касательно ее творческих планов. Убедитесь сами, прочитав интервью с ней. Вопрос: «Когда выйдет ваша следующая книга?» Ответ: «Точно не скажу». Вопрос: «Ну хоть месяц назовите?» Ответ: «Лучше позвоните в „Элефант“. Вопрос: „Как будет называться новинка?“ Ответ: „Не знаю“. Нам остается лишь заявить Реброву: „Господин издатель, мир состоит не из дураков! Обнародуйте место захоронения Арины Виоловой! Читатели хотят воздать ей почести!“
В полном обалдении я уставилась на фото. Вот моя фигура с венком в руках, лицо почти закрывает капюшон. А вот и грузчики с ящиком. Да, я выходила из подъезда с целью отнести на помойку «презент» от Интернетконторы, а сзади ругались парни, которые таскали вещи соседа, затеявшего переезд перед самым Новым годом, вроде в ящике лежала статуя. Отлично помню, как ко мне подошел журналист, и я честно ответила на его вопросы. Название для книги придумать сложно, я действительно отдаю Олесе Константиновне список из десятка вариантов, редактор ищет лучший, а потом мы его обсуждаем. И день выхода детектива назвать не могу, только триместр, допустим, январь-февраль-март. А корреспондент настаивал на точной дате! «Желтуха» выхватила из интервью отдельные фразы, и получился бред.
На секунду я от негодования перестала дышать. Потом смяла газету, швырнула ее в мусоропровод, вызвала лифт и поехала на первый этаж. В голове кипели мысли. Ну, погоди, «Желтуха», я найду способ тебе отомстить! Да я подам в суд! Потребую провести свой ДНК-анализ! Заставлю газету извиниться!
Двери подъемника открылись, я вышла в холл и увидела бабу Нюру.
– С Новым годом, Вилка, – зачастила старуха. – «Желтуху» читала?
– Угу, – пробурчала я.
– Ты знаменитая, – не успокаивалась бабка.
– Угу, – не разжимая губ, ответила я и, чтобы перевести разговор на другую тему, сказала: – Гляжу, ты, баба Нюра, елочку в подъезде нарядила.
– Нравится? – обрадовалась лифтерша. – А чего добру пропадать! Нынче все дорого. Ты выкинуть вещь хотела, а я смекнула: из нее можно красоту соорудить, людям будет приятно. Украсила, чем смогла. Ты ж не против?
– Почему я должна протестовать? – изумилась я. – Правда, деревце какой-то необычной формы. Что-то оно мне напоминает…
– Это же твой похоронный венок, – заявила баба Нюра. – Знаешь, почем сейчас еловые ветки? У метро базар открыли и за лысые палки тысячи просят! А тут пушистая красота и даром. Вот я веночек и нарядила. Красота, а?
Внезапно моя злость на сотрудников «Желтухи» испарилась. Я подошла к «елке». Действительно, похоронный атрибут! Узнать его из-за мишуры трудно, посторонний человек никогда не поймет, каким было истинное предназначение изделия из лапника. И игрушки под стать! Вот, например, эта: туба из-под лекарства от желудочных колик.
Я выскочила из дома, добежала до метро, купила набор украшений, гирлянду и вернулась назад.
– Ох ты, господи! – загундела баба Нюра, увидав, как я облагораживаю венок. – Вилка, помяни мое слово, помрешь в нищете. Разбрасываешься рубликами, как грязью! Игрушки немалых денег стоят!
Я зажгла разноцветные лампочки и стала любоваться делом своих рук. Похоронный венок сверкал огнями и переливался шарами.
Любая неприятность в конечном итоге идет нам на благо. Не следует проливать слезы над разбитыми яйцами, лучше приготовить из них омлет. А если тебе Дед Мороз случайно подарил похоронный венок, преврати его в новогоднюю елку и живи долго и счастливо.