– Спасибо. Послушай, а как у тебя с режиссером?
– А как у меня может быть? Понятное дело, все нормально. Мы поужинали, я передала ему кассету.
– Зачем?
– Затем, чтобы он знал, что со мной шутки плохи.
Я передала ему копию, а оригинал хранится в надежном месте. Он ее просмотрел. Мы созвонились, и он согласился на все мои условия.
– Ну, ты даешь. А тебе не кажется, что это опасно?
– Не кажется. Я знаю, что делаю.
Затем Светка ушла на кухню, а я заснула как убитая.
Когда я неожиданно проснулась, я вдруг поняла, что не в состоянии открыть глаза. Вспомнив о том, что произошло со мной сегодня вечером, я почувствовала, как мое тело покрылось мурашками. Я не хотела просыпаться, потому что там, во сне, мне было хорошо и спокойно, а в действительности… С некоторых пор я стала бояться действительности. Больше всего на свете мне захотелось заплакать. Уткнуться в подушку и зарыдать во все горло. Зарыдать о себе и о своей судьбе. Слегка приподнявшись, я ощутила, что я просто невообразимо усталая и разбитая.
И все же я смогла подняться. На часах давно перевалило за полдень. Светки не было. С трудом добравшись до кухни, я налила кофейник и села прямо напротив окна. Неподалеку от дома притормозила шикарная иномарка, из которой вышла не менее шикарная девица и пошла в соседний магазин. Вот это жизнь, подумала я и презрительно осмотрела свое неказистое жилище. Мои глаза медленно оглядывали крохотную кухоньку со всем ее жалким убранством. Расколотый кафель, когда-то модные и дефицитные, а ныне выцветшие моющиеся обои, потрескавшаяся во многих местах штукатурка.
Дешевые рыночные тарелки и кружки…
Налив кофе, я стала медленно потягивать его маленькими глотками и с грустью смотрела, как шикарная иномарка с не менее шикарной женщиной испарилась из моего поля зрения. А вот идет моя соседка по лестничной площадке со своим мужем. Соседка всегда о нас со Светкой отзывалась с пренебрежением, как бы хорошо мы к ней ни относились. Ей всегда казалось, что ее жирный и неотесанный муж к нам неравнодушен. Она и представить себе не могла, какое тошнотворное впечатление он на нас производил. Ни я, ни Светка не смогли бы с ним лечь в постель ни за какие коврижки и даже ни за какие сумасшедшие деньги. Такой тип мужчин всегда меня раздражал и в глубине души я всегда жалела тех женщин, которые кладут свою жизнь под ноги таким мужчинам, как мой сосед. А ведь соседка хороша собой, мила и притягательна, и даже умна, потому что женский ум скрыть невозможно. Не скрыть, не сымитировать… Она могла бы найти себе более выгодную партию. Намного лучше, чем эта… А это проигрышная партия, как же она не может это понять. Хотя возможно, она все давно поняла, просто делает вид, что такое положение вещей ее устраивает. Интересно, насколько хватит ее терпения?! Как долго она сможет создавать иллюзию семейного счастья?!
Смотря на такие парочки, я думаю о том, что все они прекрасно понимают то, что их семейная жизнь уже давно завершена и продолжается по инерции ради того, чтобы соблюдать определенные приличия и не причинять друг другу боль.
А затем.., затем я вновь подумала о Денисе и.., неожиданно для себя почувствовала какой-то странный укол ревности оттого, что он женат. Эта ревность и в самом деле была очень странной, ведь я заключила сделку с его женой, взяла задаток и не имею права на дальнейшие чувства. В этот момент мне вспомнился тот период моей жизни, когда я встречалась с женатым человеком, и я подумала о том, что больше такого не хочу.
Все слишком болезненно, тяжело и невыносимо Это был такой бурный, страстный и продолжительный роман. Я влюбилась, как девочка, и внушала себе, что мне не нужно обычного семейного счастья, а уж тем более и семейного быта, который на корню подрубает нормальные отношения между людьми. Я рассуждала как завзятая феминистка и относилась к «диванным» мужьям моих подруг с пренебрежением. Мне безумно нравились такие отношения и то, что при этих отношениях не теряется моя независимость. А затем произошло что-то такое, с чем я просто не могла справиться, Все мое существо замкнулось на одном-единственном человеке, на моем женатом мужчине. Я даже не помню, когда я почувствовала себя одинокой, никому не нужной женщиной. Одинокие вечера, холодная постель, еще пахнувшая моим любовником… Словно он был со мной и в то же время его не было… Я представляла его наедине с женой, пыталась угадать, что они сейчас делают: ужинают, смотрят телевизор, обсуждают семейные дела… Я даже представляла, как они занимаются сексом, хотя он мне все время твердил (врал?), что у них давно уже с этим покончено. Это было похоже на плен. Словно меня взяли в заложники и используют в собственных интересах. Мой любимый чувствовал мое настроение и понимал, что так не может всегда продолжаться. Тупиковым отношениям, в которых нет будущего, всегда приходит конец. Он прекрасно понимал, что я не создана для второстепенных ролей, потому что мне народу написано играть главную роль…
«Ты у меня единственная», – говорил он мне и ехал к своему семейному очагу. Он даже говорил о разводе, но только не сейчас, только попозже.., потому что его связывает много лет брака и он не хочет причинять человеку боль… Потому что дочь еще слишком мала… Потому что сейчас неприятности на работе, потому что… Я верила, надеялась и понимала, что нахожусь в плену призрачного счастья и пустых обещаний, и доходила до полного отчаяния. Я не могла понять, что именно его держит в семье: привязанность, дружба, уважение. Бог дал, и у меня наступило прозрение. Я поняла, что такое положение дел прекрасно устраивает моего любимого.
Он не хочет ничего выбирать, да и ни к чему ему это.
Наверное, мужчины по своей природе склонны давать обещания, которые никогда не собираются выполнять.
Поняв, что меня больше не прельщает сомнительный статус любовницы, и не желая схлопотать депрессию или невроз, я решила не уводить любимого из семьи, а насладиться собственной свободой.
Я помирилась со злившейся на меня Светкой, с головой ушла в работу, стала обращать внимание на улыбающихся мне мужчин, завела новый роман и зажила нормальной, полноценной жизнью. Я пожалела о потерянном времени и гордилась тем, что я смогла с собой справиться. А если я справилась, значит, я победила.
Самое главное, выдержать первое время, побороть нахлынувшие чувства и воспоминания. Затем наступает облегчение. Нужно только немного потерпеть, самую малость, и станет легче. Я освободилась от этой рабской зависимости, увидела, как прекрасен окружающий мир, стала влюбляться и начала жить полноценной, насыщенной жизнью.