– В пять точно будет. Ей Верку из яслей забирать. Понарожала невесть от кого, теперь мучается. Умные бабы таблетки принимают, а если прокололись, на аборт бегут. Моя же безголовая, вот и результат.
Я вышла во двор и посмотрела на часы. Надо же, как неудобно: съездить домой не получится, просто так ждать собачью цирюльницу скучно. А, знаю: можно покататься по окрестностям, авось попадется большой торговый центр, в котором с пользой проведу время – куплю Зайке пару фарфоровых собачек, Манюне футболку с изображением кошки… Впрочем, если ничего достойного не обнаружится, просто пошляюсь по этажам, посижу в кафе. Я очень люблю неполезные гамбургеры – булки с котлетами, кетчупом и салатом.
Тихо урча, моя верная коняшка покатила в правом ряду, а я принялась изучать вывески на домах: «Ресторанчик», «Зоотовары», «Обувь из Америки», «Мебель из Италии», «Испанская пластмасса», «Банк «Бинбон», «Евроокна», «Адвокаты и нотариусы», «Здоровые товары для всей семьи»…
Прочитав последнюю, я невольно притормозила. Какими вещами торгуют в магазине под таким названием? Что его хозяин имел в виду под «здоровыми товарами»? На прилавках лежат футболки без признаков инфекционных заболеваний или речь идет об экологически чистых продуктах? Если так, то мне просто необходимо посетить торговую точку, ведь в нашем доме объявили бой всяким копченостям, свиным отбивным и сладкой газированной воде. Вдруг сейчас я обнаружу здесь очень вкусную и крайне полезную еду?
Полная энтузиазма, я припарковала машину на странно свободной стоянке и зашла в дверь магазина. Это оказался неожиданно просторный супермаркет, заставленный стеллажами с банками и коробками.
Посетителей здесь было немного, по залу бродило с корзинками человек пять, не больше, и все они выглядели, мягко говоря, необычно. Один парень, облаченный в расшитую золотыми позументами пижаму, прошел в непосредственной близости от меня, и я чуть не задохнулась от аромата сладко-вонючих духов, которыми облился юноша.
Стараясь не кашлять, я занырнула в отдел молочных товаров и уставилась на незнакомые упаковки. Ого, йогурт из иголок молодой сосны!
Легкое недоумение заползло в душу. Насколько понимаю, йогурт – это некая разновидность простокваши. В России жил когда-то замечательный ученый Мечников, который считал, что ключ к долголетию человека хранится в его желудочно-кишечном тракте, а чтобы содержать последний в порядке, следует каждый день употреблять созданную исследователем простоквашу. Уж не знаю, действительно ли этот кисломолочный продукт способствует продлению жизни, но во времена моего детства на прилавках теснились баночки под названием «Мечниковская простокваша». Очень хорошо помню, как бабушка Афанасия ставила одну такую передо мной и, сдернув темно-фиолетовую крышечку из фольги, говорила:
– Ешь, полезней ничего не придумали.
Потом «Мечниковская простокваша» исчезла из продажи, мало-помалу люди о ней забыли, а спустя много лет к нам из-за моря пришел йогурт. Так вот, дорогие мои, заморское лакомство на самом деле является той самой придумкой нашего великого ученого, ее просто слегка видоизменили, добавив фрукты, орехи или шоколадную стружку, чем, на мой взгляд, лишили отличный продукт его ценности.
Впрочем, речь сейчас идет не о любви производителей совать везде изюм, клубнику и тертые кокосы. Йогурт делают из молока, а, насколько знаю, из сосны его не выдоить.
– Могу вам чем-нибудь помочь? – прогудел за спиной приятный баритон.
Я обернулась и увидела солидного мужчину в белом халате, из-под которого выглядывала модная голубая рубашка и не слишком сочетающийся с ней темно-коричневый галстук. Нос солидного дядечки украшала тяжелая оправа со слегка затемненными стеклами.
– Вы врач? – удивилась я.
Очкарик кашлянул, показал пальцем на бейджик, прикрепленный к белому одеянию, и очень вежливо ответил:
– Но не терапевт.
– «Доктор академии космобиологических наук здорового питания, диетолог высшей категории Романов Владимир», – прочитала я вслух напечатанные на прямоугольнике несколько строчек.
– К вашим услугам, – мягко улыбнулся Владимир. – Вижу, вы не из наших постоянных покупателей и сейчас пребываете в сомнениях.
– Выгляжу идиоткой?
– Господь с вами! – замахал руками Романов. – Я вижу естественное удивление человека, который наконец-то после пластмассовых батонов узрел настоящий хлеб.
– Меня поразил йогурт, – призналась я.
– Какой? – завертел головой диетолог.
– Из иголок молодой сосны.
– Великолепная вещь, – ажиотировался Романов, – праздник для желудка.
– «С живыми бактериями»? – машинально вылетел из меня набивший оскомину рекламный слоган.
Владимир поправил очки.
– Скажите, по какой причине вы заглянули в наш супермаркет? Из любопытства? Шли мимо и решили прихватить абы чего на ужин? Должен разочаровать, тут вы не найдете продукты из трупов.
Я вздрогнула:
– Очень резкое заявление.
Владимир поправил рукава халата.
– Я врач, а медики, за малым исключением, люди откровенные. Если сюсюкать с пациентом, гладить его по животу, лить слезы, то легко можно дождаться его смерти, допустим, от аппендицита. Если отросток воспален, его следует вырезать, доставив больному не слишком комфортные ощущения. Так и с едой. Необходимо знать правду, выбросить из себя, образно выражаясь, моральный аппендикс. Из чего делают колбасу?
– Говядина, свинина, курятина…
– Мясо?
– Да.
– А оно как появляется?
– Кто?
– Перечисленные вами говядина со свининой.
Я слегка растерялась.
– От сельскохозяйственных животных.
– Отлично, – кивнул Романов. – Описываю процесс: коровку убивают, а ее труп перерабатывают на комбинате.
Меня затошнило.
– Никогда не думала о колбасе в подобном аспекте.
– Еще не поздно начать мыслить правильно, – объявил диетолог. – Признайтесь, у вас есть недуги?
– Да, – кивнула я, – голова часто болит.