— Стас, это не просто дорого, а очень дорого! Ты прикинь, сколько народу мне надо будет накормить и, главное, напоить! И это не считая фуршета для собственно комиссии, после собственно защиты. Ну подумай, может, у кого из приятелей есть что попроще?
— Марк, не смеши меня! Что ты хочешь? Пивной павильон в Северном Бутове? Ты ведь желаешь получить приличное помещение в центре и чтобы никто не умер от пищевого отравления, я правильно понимаю?
— Ну… да.
— Тогда ты должен понимать, что это реальные цены… Постой-ка. Собственно, у меня тоже есть еще один зал… — несколько неуверенно протянул Стас. — Я его недавно взял, не раскрутил еще, хотя место неплохое — на Лесной, недалеко от «Белорусской».
— Ну?
— Э-э, там все не очень солидно, понимаешь?
— Да ладно тебе! С потолка не капает?
— Ты что? Нет, конечно! Как раз наоборот — столько денег вбухал в ремонт и отделку…
— Столы, стулья, ложки-вилки есть?
— Само собой! Кроме того, в цену входит развлекательная программа…
— Ну так это просто здорово! А то я терпеть не могу, когда гости сидят как на свадьбе и ждут, пока тамада выскажется. Там будут и люди с работы, и родственники, поэтому развлекательная программа — это замечательно! Она поможет снять неизбежную официальность мероприятия.
Ему бы, дураку, прислушаться к интонациям друга, но Марк был в запале, на нервах, и не обратил внимания на нотки сомнения в голосе Стаса. Правда, оказалось, что он не один такая сволочь. Поняв, что доктор мало вменяем, Стас позвонил еще двум бывшим однокурсникам, с которыми Марк имел несчастье вместе работать. Те пришли в полный восторг от открывшихся перспектив, заверили сомневающегося Стаса, что программа — именно то, что нужно, и заказали на свои деньги фотографа. Даже денег не пожалели!
Короче, оказалось, что это детское кафе. Думаете, зал был оформлен как домик Белоснежки и семи гномов? Ха — включите телевизор и посмотрите первый мультфильм, какой вам попадется. У меня от половины пропадает аппетит. Какие-то чудики, по сравнению с которыми Чебурашка — советский монстр, так сказать, — просто белый лебедь. Не могу понять, почему детям предлагаются в качестве положительных героев всякие уроды. Честно, Марк как-то видел мультик, где главными героями были мертвецы — скелеты всякие, мумии и вполне узнаваемые мертвяки с трупными зелеными пятнами. Брр.
Короче, огромное помещение представляло собой смесь городских трущоб с какой-нибудь космической базой. Официантки, принимавшие участие в развлекательной программе, были одеты в странные, яркие и сильно обтягивающие костюмы с большим количеством нестандартных украшений — металлические звезды, полумесяц во лбу, в невероятные косы вплетены метательные ножи. Потом доктору пояснили, что это героини какого-то суперпопулярного японского мультика. Еще там был Бэтмен, Человек-Паук, два придурка, одетые черепашками, почему-то тоже вооруженные до зубов. Всем гостям на входе выдали по пистолету, который стрелял красным лучом. Народ дико оглядывался и удивленно перешептывался. Марк решил, что обслуга что-то напутала, но тут вечер начался. Как только все расселись за столами, на небольшую эстраду выполз один из придурков-черепашек и произнес речь, из которой следовало, что все собрались здесь по очень торжественному поводу — отметить успешную защиту кандидатской диссертации, но, несмотря на то что мир от этого научного достижения, несомненно, стал чище и добрей, доктор Зло не дремлет и каждый из присутствующих, кто убьет вражеского агента, получит приз из рук самой Сейлор Мун… Впрочем, женщинам награды вручать будет сам Бэтмен; вышеуказанные персонажи высветились на верхних ярусах декораций — нелепые трико не скрывали совершенных по форме тел. Народ, который выпил еще только по первой, недоуменно гудел. Потом некоторое время все шло неплохо. Черепашка провозглашал тосты, таскал микрофон по залу и подсовывал его кому-нибудь из гостей, чтобы они могли высказаться во славу именинника, то есть кандидата, то есть Марка. Но потом вдруг, в разгар речи тети Симы, где-то высоко распахнулось окно, из него высунулся какой-то урод с улыбкой от уха до уха, раздался рвущий уши звук автоматной очереди, и черепашка упал к ногам тетушки, хрипя и заливаясь кровью. Микрофон он успел пихнуть ей в руки. В него-то тетя Сима и завизжала. На сцену выскочил Бэтмен и принялся палить из лазерного пистолета во врага, крича гостям:
— Что сидите? Где ваше оружие, защитники хреновы? Так всех перебьют, и доктор Зло захватит мир!
Подобрав отвисшую челюсть и бросив на произвол судьбы свою спутницу, которая строила глазки Тарзану, Марк помчался искать Стаса. Само собой, его нигде не было. А персонажи, когда он налетал на кого-нибудь и требовал прекратить это безобразие, потому что здесь солидные люди, только тупо смотрели на доктора и повторяли с упорством дрессированных попугаев: «Шоу маст го он» («шеф приказал»).
Дальше это самое шоу понеслось вскачь. Гости втянулись, словили фишку и принялись самозабвенно палить в разных злодеев. Кого-то Тарзан учил летать на тарзанке над ямой, полной резиновых мячиков, кто-то дрался на мечах с Джедаем, кто-то из дам танцевал с Бэтменом вальс, кого-то брали в плен инопланетяне, обматывая светящейся паутиной костюм от Лагерфельда… Конца вечера диссертант не увидел, — желая поскорее добраться до своих похорон, которые и так непременно воспоследуют после такого концерта, он хватил полный бокал коньяку, и через пять минут черепашки отволокли тело новоиспеченного кандидата наук в кабинет Стаса. Слава богу, там имелась комнатка с туалетом и умывальником, где он и провел остаток вечера в мучениях.
Как ни странно, большая часть знакомых осталась довольна. Марка хлопали по плечу и говорили:
— Ну ты даешь, Марк! Да ты такой продвинутый, оказывается!
Правда, молодому человеку показалось, что кое-кто из старшего поколения решил, что он не столько продвинутый, сколько подвинутый, но здороваться с ним не перестали, и то слава богу. Тетя Сима, должно быть, и не удивилась недавнему звонку. Наверное, давно ждала чего-нибудь в этом роде от ненормального племянника.
Вторая серия кошмара началась, когда фотограф напечатал снимки. Негодяи, познакомившись со сколько-то там родными сестрами Марка, посвятили их в свой план и собирались хорошенько повеселиться, раздав родственникам карточки на каком-нибудь семейном торжестве, чтобы те, кому не довелось присутствовать непосредственно на празднике в кафе, могли получить свою долю удовольствия. И то же самое сделать на работе, — они колебались между стенгазетой и простым просмотром снимков в ординаторской. Но тут Марку крупно, фантастически повезло. Он подслушал разговор одного из друзей с фотографом по телефону. Этот гад хихикал и потирал руки, выслушивая комментарии фотографа, а Марк, держа в руках трубку параллельного аппарата, обливался холодным потом и скрипел зубами. Почувствовав, что разговор идет к концу, он бросился к Кате и велел ей под любым предлогом вызвать этого мерзавца из кабинета и удерживать его в коридоре минут пять.
— Но что я ему скажу? — Девица хлопала на шефа коровьими ресницами.