А может быть она сама? И Анна - сама? И бомжиха - сама? Хорошие у нас в стране женщины. Они так готовы пройти на помощь мужчинам и во всем облегчить им существование, что даже из жизни уходят по первому призыву, в индивидуальном порядке и без посторонней помощи. Неужели в городе объявлено тайное соревнование: кто быстрее и красивее оставит этот мир? Представить себе Танечку, сигающую головой с моста было трудно. Потому что утонуть в нашей реке можно только захлебнувшись мазутом, фекалиями и прочими экологическими трудностями. Кроме того, всякая падаль лежит на дне так плотно, что каждый следующий желающий - уже лишний. Она обязательно должна выжить. Декомпрессионный перелом шейных позвонков - это пустяк, ушиб мозга - вот что хуже. Мы проходили это по медицине. Я даже могла бы оказать ей первую помощь - положить голову на валик или валик на голову? и - не трогать до приезда врачей. Папа сказал: "Организм молодой, здоровый, может быть рассосется". Да, травма головы - не беременность, никаких неожиданных появлений на свет за собой не влечет. Но Танечка должна выжить.
Иначе как я буду объяснять всем желающим, что шла выбрасывать шприц и флакон, что не специально надевала на себя дурацкий наряд и что не делала, не делала Анне Семеновне эту дурацкую смертельную инъекцию. Тем более врач сказал, что я - не виновата. Не виновата.
Только отчего Таня пряталась? И почему пришла? Наступило запоздалое раскаяние или , наоборот, прозрение? Для женщины её лет, что-то очень быстро. Мы склонны открывать глаза на мир, когда гормоны устают настраивать организм на поглощение самцов. Постель и интеллект - это вещи несовместимые. По себе знаю. А был ли у Танечки молодой человек? Ведь должен. У нас хорошая демографическая ситуация. На каждую особь женского пола приходится полторы - мужского. И ничего, что кроме половых признаков эти полтора землекопа не имеют больше никаких притягательных черт. Статистика - вещь серьезная. И пусть даже я оттянула на себя несколько лишних мужчин, не положенных мне по закону, но ведь есть в конце концов и естественная убыль претенденток - некоторые замужем, некоторые - любят и ждут. Так что у Танечки обязательно должен был быть жених! Парень, мальчик. То есть - некто.
И если меня не убьет мой редактор, то я могу считать себя полностью оправданной, главное, спасенной. Если не убьет.
Ну кто знал, что я так боюсь замкнутого пространства, что сразу начинают мстить. Теперь вот уверена - Гитлера годами держали в чулане, а для профилактики - потом - он сам себя там держал. Стены оказывается так сильно давят на мозги, что кроме глупостей они уже ничего не могут выродить. У меня клаустрофобия собственной квартиры. Потому что в других я могу сидеть часами и ничего. Но ведь в других не надо убирать, стирать, готовить и выносить мусор, а также складывать разбросанную одежду и хотя бы раз в неделю очищать пепельницы. В чужих квартирах можно весело гадить, а это значит, что времени на дурацкие планы просто не остается. Покажется ли такое объяснение убедительным моему Владимиру Игнатьевичу, потому, что статейка о злонамеренном маньяке получилась какая-то из-за кустовая, нелепая и напоминающая тонкий голос Моськи, впервые увидевшей слона. Надо было или бить наотмашь, или не писать совсем. И причем здесь бальзам Битнера, кроме того, что его тоже для поддержания боевого духа передала мне мамочка, дежурившая на лавочке. Получилось, что маньяк - не заклеймен, но предупрежден, а читатели, так просто сбиты с толку. Единственная радость, что мой уважаемый шеф купил себе "форда" (с ударением на последнем слоге у нас так модно, потому что - пренебрежительно и антикапиталистически) и теоретически его можно подмазать машинным маслом, которое так часто рекламируют по телевидению, что некоторые домохозяйки жарят на нем бифштексы для своих мужей - автомобилисто - гаражефанатов. Я бы, конечно, запаслась билетами в цирк, но Игорь Кио уже уехал, а кошечек наш главный на дух не переносит. Когда-то его жена принесла в дом перса, который справлял свои естественные надобности исключительно в гранки или оригинал макет любимой газеты. Ну, думаю все - таки маслом отделаюсь.
- Здравствуйте, Владимир Иванович, - пролепетала я, аккуратненько заглядывая в его кабинет, который учитывая "форда" мог уж выглядеть и посолиднее. - Что у меня там с работой? Какие-нибудь заказы поступали?
Не подставляться же мне сразу с извинениями. Может он вообще не читал моего опуса. А заказы - святое. Появилось великое множество идиотов, которые хотят получить свой гороскоп из моих честных рук. Когда я была богатой, то брезговала этим гнусным враньем на личном уровне. Но голод - не тетка, ничем не накормит, а если кто сам обманываться рад - то пожалуйста.
- Надя, а что это? - спросил он так нежно и ласково, что спина мигом напряглась и решила сымитировать нечто среднее между радикулитом и коленоприклоненным прошением пощады. Что это, Надя?
- Реклама мыльных пузырей: трое за одно. Шампунь. А что - я плохо придумала? Не только чистит и укладывает волосы, но и позволяет детям хорошенько развлечься в отсутствие родителей. Я пробовала - пузырь получается размером с телевизор, - да, мое невинное мигание глазом, здесь пока что не проходит.
- Мне звонил Сливятин, - угрожающе заметил шеф.
- Мне тоже, - призналась я. Газетчики вообще, люди подневольные. Хочешь жить - пой на власть. А не лай. Чем дальше от центра вселенной, тем эфемернее становится понятие "свобода слова". Закон джунглей, где каждая лиана в родстве с гиббоном.
- Он в недоумении. Некоторые товарищи считают, что статья сделана по его заказу, - Владимир Игнатьевич поднял на меня свои светлые глаза и перестал мигать, предоставляя мне одной справляться с этим нелегким занятием.
- Так и есть, - смело сказала я. - Он попросил сделать цикл. - и пусть кто-нибудь докажет, что это не так. Со Сливятиным у меня свои счеты. Ему придется подтвердить.
Владимир Игнатьевич вздохнул облегченно и снова нахмурился: "А меня в известность?"
- Так вас же не было! А по телефону я не могла, - пришлось скромно потупить очи и дать ему возможность подумать именно то, о чем он подумал. Зато я вам масличка принесла.
Последний раз я говорила таким тоном где-то на пороге ясельного нешкольного возраста, когда злонамеренно выливала "полезную" манную кашу в унитаз. А потому сейчас, без практики, звучала довольно нелепо. Но шеф расплылся в улыбке. А правильно замечено: кто не любит мою машину, не любит меня.
- Да у меня есть, - зарделся он, прикидывая сколько лет он будет экономно расходовать мою канистру, разбавляя её подсолнечным аналогом, украденным у жены.
- Больше не меньше, - довольно философски заметила я. - Так заказы были?
- От Чаплинского. Надя, я не знаю что там у вас произошло, но он ищет к тебе подход. Это ясно. Если хочешь - плюнь. Он уже не звезда. И, по большому счету, никому не интересен. То ли дело Кукес, - шеф аппетитно закатил глаза и я поняла, что для полного примирения мне надо притащить этого Кукеса прямо в кабинет. Если бы я знала, кто это...
- А что он заказал?
- Гороскоп. И согласился на рассказ о своей жизни. Полный. Заявил, что многим будет интересно. Но, Надя, что интересно? Можно подумать, мы сами не знаем кто были наши власть предержащие до вселенского потопа. Кому нужны эти правдивые новости. Только неприятности себе на голову.