Надо сказать, что меня совсем не насторожило то обстоятельство, что, согласно одному из документов, президент нашей страны покупал комнату в коммунальной квартире (общая площадь – 117 кв.м., жилая – 14). А что, может быть, он вкладывает лишние деньги в недвижимость? Между прочим, лучшее вложение капитала!
В грезах о будущей медали я и не заметила, как поезд проехал несколько остановок. Опомнилась я только тогда, когда сидевший рядом малыш, глядя на меня во все глаза, дотронулся до моей руки. Я с удивлением воззрилась на пятилетнего мальчугана. Ребенок обернулся к маме и радостно заявил:
– Мам, смотри какая тетя красивая! Я хочу на ней жениться!
Мать, тощая женщина с изможденным лицом, злобно на меня покосилась и, очевидно, думая, что я глухонемая, громко сказала:
– Ну, сынок, когда ты вырастешь, тетя станет старая и некрасивая.
– Как ты, да, мам? – простодушно спросил ребенок.
Я победно взглянула на злобного худышку. Вот так! Устами младенца глаголет истина. Отныне никаких диет и никаких похудений! Я и так – само совершенство!
В радостном настроении я влетела в редакцию и тут же кинулась к телефону. Надо проверить, насколько достоверны бумаги, составленные Бабиченко. Звонить президенту по телефону 987-65-43 я не решилась. Лучше начать с Жозефины. Я набрала номер 222-22-22.
– Слушаю! – грозно рявкнул мужской голос.
Я собралась с духом и пискнула:
– Можно позвать Жозефину Табуреткину?
– Ты чё, думаешь, самая умная? – завопил в ответ голос. – Захотелось выпендриться? Не хочешь говорить, как все?
– А что все говорят? – Я почувствовала себя шкодливой ученицей.
– Что у них палец в диске застрял на цифре два, просят «скорую» вызвать, – ехидно откликнулся мужик.
Несколько секунд я обдумывала эту информацию, а потом уточнила:
– Так, значит, у вас все-таки нет Жозефины? Я имею в виду Жозефину Леопольдовну.
Неведомый собеседник какое-то время приходил в себя от подобной наглости, а потом выдал:
– Между прочим, у меня стоит определитель номера. Еще раз сюда позвонишь, будешь иметь дело с милицией! Хулиганка! – И он бросил трубку.
Я еще раз внимательно рассмотрела бумаги, и только сейчас заметила, что никаких печатей на них нет. Я вздохнула: ну вот, это всего лишь образцы документов. Однако же Аркадий Васильевич обладал весьма своеобразным чувством юмора! И потрясающей скрытностью: ни на работе, ни дома он не хранил копии своих сделок. Но ведь где-то же они должны быть! Неужели мошенник не вел счет своим аферам?
– Люсь, тебя к телефону, – позвала меня секретарь.
Я радостно кинулась к трубке. Наверняка это очередной обманутый соискатель. Ура, есть тема для новой статьи!
Но это оказалась Ксюша Горная.
– Я знаю, как нам похудеть, – сразу же заявила она. – Я проконсультировалась с одним психологом. Нам нужно создать себе правильную мотивацию.
– И как же ее создают? – заинтересовалась я.
– Есть два пути. Первый – это мотивация достижения. Ты должна представлять себе что-то хорошее, что в итоге получишь, когда похудеешь. Ну, например, толпы мужиков, которые упадут к твоим стройным ногам. И всякий раз, как только появится желание съесть пирожное, ты должна рисовать воображаемую картинку: ты, весящая пятьдесят килограммов, сидишь в роскошной машине совершенно шикарного мужчины, которого подцепила благодаря своей фигуре. Соответственно, если ты съешь пирожное, то ничего у тебя не будет – ни машины, ни ухажера, одни только лишние килограммы.
Я задумалась. Хм, а в этом что-то есть. По крайней мере звучит вполне логично. Вот только меня настораживает одно обстоятельство.
– Но разве мы так не делали? Разве мы не представляли себе всякие блага: ты – новую работу, я – мужчину своей мечты? И где результат? Мне кажется, этот способ для нас не очень подходит.
– Правильно! – почему-то обрадовалась Ксюша. – В этом-то все и дело! Мне и психолог так сказал: у меня сильнее развита не мотивация достижения, а мотивация избегания неудач.
– А это еще что такое?
– Это когда человек острее реагирует на неприятности, которые с ним могут произойти, если он и дальше будет придерживаться определенной жизненной стратегии. Ну, например, многие курильщики бросают свою пагубную привычку не потому, что хотят стать здоровыми, а когда они осознают, что рак легких не за горами. Соответственно мы, сладкоежки, можем перестать обжираться, если представим себе все те заболевания, которые нас ждут: сахарный диабет, гипертония, нарушение гормонального баланса, проблемы с сердцем.
– А еще одинокая старость, без детей и внуков! – подхватила я. – Прямо мороз по коже от таких картинок! Пожалуй, сегодня мне кусок шоколада в горло не полезет.
– Вот видишь! – победно воскликнула подруга. – Я же говорила, что нашла эффективный способ! Но это еще не все. Я предлагаю соревнование. Чтобы мы худели не просто так, а на спор.
– А на что будем спорить? На деньги? Так ведь ни у тебя, ни у меня они не водятся.
– Есть вещи поубедительнее денег. Та из нас, которая меньше похудеет или не похудеет совсем, будет считаться проигравшей. И ей придется сделать то, чего она никогда на свете не совершила бы добровольно. Так у нас появится сильная мотивация избегания неудач, понимаешь? Например, что у тебя вызывает наибольшее омерзение? Только по-честному.
– Собаки, – мгновенно отозвалась я. – Больше всего в жизни не хочу заводить собаку.
Ксения оторопела:
– А ты не врешь? Собаки – чудесные существа.
– Чудесные? Возможно. Но только до тех пор, пока сидят в квартирах. Как только они выходят на улицу – это убийцы!
Последнее замечание привлекло внимание моих коллег, и они, оторвавшись от работы, стали прислушиваться к разговору. Но я уже оседлала своего любимого конька, так что остановиться было весьма непросто:
– Ты в курсе, что ежегодно в Москве регистрируется более сорока тысяч нападений собак на людей? Причем большинство животных вовсе не бездомные, а самые что ни на есть домашние. Я убеждена: зачастую хозяева специально науськивают своих псин на прохожих.
– Зачем? – не удержалась от вопроса Марина, наш художник и страстная собачница. У нее дома шарпей, такое складчатое существо с короткой шерстью.
– Для самоутверждения, – ответила я, обращаясь одновременно ко всем. – Сейчас у населения огромный спрос на бойцовых собак. Заводчики старательно отбраковывают добрых щенков, оставляя в помете настоящих зверюг. А у породистых собак и так с умом не густо. Ведь, когда выводят новую породу, на протяжении десятилетий и даже сотен лет скрещивают родственников. Естественно, собаки вырождаются. Фактически это дауны в собачьем мире, только чрезвычайно злобные и сильные. Вот и бросается на людей такая тварь весом под центнер. А владелец собаки либо не может с ней справиться, потому что не приучил к командам, либо сам недалеко ушел от нее в развитии. Любой кинолог подтвердит, что тупее ротвейлера может быть только его хозяин.