– Соленую рыбу?
– Ага.
– Могу съесть кусочек.
– Хочешь бочку?
– Селедки? – переспросила я. – А что с ней делать?
Огурчик навалился на стол.
– Газеты пишут, скоро весь мир накроется медным тазом. Экология плохая, продукты отравлены, а моя иваси выловлена в уральских степях. Доперло?
– Пока нет, – хихикнула я. – Как селедке в степи живется? Ей там не сухо?
– Народ с голодухи помрет, а у нас жрачка в бочках, – пояснил Огурчик.
– Супер! – зааплодировала я, понимая, что режиссер шоу ждет от меня совсем другой реакции. Любая нормальная женщина сейчас должна была встать и крикнуть: «Уберите от меня сумасшедшего!» Но я-то понимаю, чем здесь народ занимается.
– Я понравился тебе? – ликовал Огурчик.
– Конечно, – заверила я. – Бочка селедки – моя детская мечта. Еще еле стоя в кроватке, я просила маму ее купить.
Раздался гонг.
– Смена караула! – завизжал Роман. – Парни крутят педали!
– Я выбрал тебя, – заявил Огурчик.
Я приоткрыла рот и пропела:
– Шикардос!
Это замечательное словечко часто произносит наш визажист Лариса, красивая рыжеволосая, а главное, очень талантливая девушка. Если посадишь к Ларе в кресло морщинистого крокодила в бородавках, то встанет он оттуда очаровательным пушистым зайкой. А из серой больной мышки она легко сделает женщину-вамп. Возможен и обратный эффект. Берем откровенно сексуальную брюнетку и говорим визажисту: «Она должна выглядеть Мальвиной». Можете не сомневаться, через час вы увидите куклу с голубыми волосами. Главное, правильно поставить перед Ларисой задачу, и она с блеском ее решит. В лексиконе девушки много смешных выражений. Например, она не жалуется, как все люди, что голова заболела, а говорит: «Ко мне с утра приехал на гастроли Гадий Петрович».
Желто-красный пиджак умчался, его место занял толстяк в безразмерном пуловере.
Ну почему люди, чей вес зашкалил за два центнера, напяливают на себя балахоны? На самом деле мешок, натянутый на тело, не сделает вас визуально стройнее, наоборот, вы станете похожи на кучу. Найдите у себя нечто красивое и подчеркните это. У некоторых толстушек бывает тонкая талия, значит, затяните ее поясом, а пышную грудь продемонстрируйте с помощью кофточки из нежного трикотажа…
– Кентавр, – представился дядька. – Привет, детка.
На меня напал кашель.
– Степанида.
– Я сексуально-агрессивный человек-конь, – уточнил толстяк. – Могу сто раз за ночь. Нравится?
– Испытываю невероятный восторг, – сказала я. – Уже не надеялась встретить свой идеал, а тут – вы!
Толстяк вздрогнул.
– Обожаю кентавров, – пела я. – Они такие красивые, умные, элегантные.
– У меня нет машины, – неожиданно сообщил собеседник. – Не могу найти достойную – модную, с эксклюзивным дизайном. И дорогую. Дешевки презираю.
Я навалилась на стол.
– Зачем она вам? У вас четыре быстрые ноги, враз доскачете куда надо, минуя пробки.
– У кентавров две лапы, – поправил жиртрест.
– Вы так полагаете? А куда подевались передние? – поинтересовалась я. И услышала:
– Они руки.
Ответ меня порадовал.
– Вот здорово! Значит, вы ходите только на двух ногах?
– Естественно, – фыркнул дурачок. – Низ у меня лошадевый, верх людской.
– Думаю, низ в вашей ситуации должен быть конячий, – совершенно серьезно возразила я. – Вы же мужчина?
– Да, – кивнул толстяк, – полулошадь-полубог. И олигарх. Денег немерено.
– Супер! – обрадовалась я. – Но все-таки вы конь. Лошадь больше подходит для девочки.
– Лошадь она все, и конь, и конская баба, – отрубил гибрид полубога с благородным животным.
– Но вы-то мальчик, – попыталась я внести каплю логики в океан безбрежной глупости. – Девочка называется кобылой. Я не знаток мифологии, но из лекций по древнегреческой литературе кое-что помню. Вроде кентавры принадлежат к сильному полу. Вспоминается Хирон, который воспитал Ахилла, Ясона, Патрокла.
– У, ты какая умная! – восхитился красавец. – Давно искал такую. Согласна порезвиться со мной в горах Парфенона?
Я откинулась на спинку стула. Парфенон – памятник архитектуры, храм на афинском Акрополе. Интересно, мистеру Кентавру специально составили идиотский текст, чтобы довести меня до ярости, или редактор, ваявший сценарий, не проконсультировался с поисковой системой в Интернете?
– Жирафы ускакивают, им на смену приплывают киты! – загудел Роман. – Айн, цвай, битте! Простите, парнишки, силь ву пле в другие леса.
– Ты мне нравишься, я застолбил флаер, – скороговоркой бросил Кентавр. – Согласна на продолжение отношений? Но на твоей территории, а то у меня квартирная хозяйка вредная.
Я послала собеседнику воздушный поцелуй.
– Конечно, дорогой. Сексуальнее тебя только ежики.
– Кто? – занервничал не существующий в природе зверь. – При чем здесь колючие уродцы?
Ответить я не успела – к Кентавру подскочил Роман, ткнул его микрофоном в спину и зашипел:
– Шагай к номеру два.
– Я встретил супергерлу! – уперся полуконь в вязаном мешке. – Определился с кандидатурой.
– Она сладкая конфетка, – сально улыбнулся ведущий, – но тебе нужно поболтать вон с той козочкой. А к Степану кто прикатил?
– Эдуард Альбертович Розенкранц, – представился наголо бритый дядька во френче защитного цвета.
Роман, пинком направивший Кентавра к сочной блондинке в красном, поморщился.
– Так не пойдет. Вас инструктировали перед началом. Только ники.
– Это творческий псевдоним, в моем паспорте совсем другое имя, – спокойно пояснил Розенкранц.
Ведущий похлопал его по плечу.
– Извини, не понял. Общайтесь.
– Вообще-то я Сергей, но Эдуард Альбертович Розенкранц звучит красивее, – признался мой очередной собеседник. – И я чрезвычайно везучий человек. В прошлом году меня сбила машина.
– И в чем же удача? – я на секунду выпала из роли жизнерадостной идиотки.
У Розенкранца вспыхнули глаза.
– Это была «Скорая помощь», иначе бы кирдык тигренку. Меня живо в больницу доставили, я отделался легким испугом.
– Поздравляю, – на сей раз искренне сказала я.
Эдуард Альбертович откашлялся.
– Да, свезло. Поставили титановый сустав в бедро, две пластмассовые коленки, четыре железных позвонка, два силиконовых ребра, а в голову стальную пластину.