С женой никогда не ссоримся: когда она ругает - я молчу, когда я хвалю - она молчит.

В. Георгиев

Теперь муж совершенно избегает ситуаций, при которых я могла бы встать в позу оскорбленной невинности. Мы вообще никогда не ссоримся. Возможно, потому что муж понимает - мириться первым все равно придется ему. Я в таких вопросах упертее, чем сто хохлов сразу. Если уж взяла паузу - держу ее намертво. Так что супруга я “вылечила”. Правда, за долгие годы нашего брака характер у меня лучше не стал, как раз наоборот, я еще более вспыльчива, чем в молодости, но муж понимает, что я очень много работаю, устаю, да и здоровье у меня слабое. Построение наших равноправных отношений (а мы оба считаем наш брак счастливым) - это, в основном, моя заслуга, а вот отсутствие ссор - это целиком заслуга моего мужа. Ссориться со мной - себе дороже, - это мой муж уяснил твердо.

Ссоры супругов и западный ветер затихают с наступлением ночи.

Японская пословица

А вот советы мужьям другие. Ваше молчание, уход в себя (или из дома) после ссоры жена воспримет как наказание, как свидетельство вашего безразличия, равнодушия. Наказание безразличием - это тяжелая психическая травма для женщины.

Если жена обиделась и перестала разговаривать, то муж понимает это правильно: она либо исчерпала все аргументы, либо не хочет продолжать препираться, но и в том, и в другом случае жена надеется, что супруг сам до всего “дойдет” и все поймет. И мужчины обычно понимают. Некоторые понимают это своеобразно, например, что супруга - типичная “скандалистка”, или что с ней впредь лучше не связываться. А другие понимают, что и сами не безгрешны.

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.

М. Сафир

Мужчина с логическим складом ума, с достаточно критическим отношением к себе может осознать, что был несправедлив, несдержан, и испытывает чувство вины. Отказ жены от разговора он воспринимает как ее обиду за его непонимание. Если он человек разумный, то первым пойдет на примирение или хотя бы всем своим видом покажет супруге, что не против восстановления мирных отношений. А уж если жена сама решила сделать первый шаг, то тем более, пойдет ей навстречу и не будет опять возвращаться к той же теме, чтобы “доспорить”, что-то доказать и непременно настоять на своем.

Супружество с хорошей женщиной - это гавань в буре жизни, а с плохой - это буря в гавани.

Д. Птитсен

Если ваша супруга - любительница поскандалить по поводу и без повода, - воспользуйтесь принципами “грамотной” ссоры. Они адресованы обоим супругам.

ПРИНЦИПЫ “ГРАМОТНОЙ” ССОРЫ

Женился - держись!

началась “селяви”:

Семейная жизнь -

Вытрезвитель любви.

Е. Самоварщиков

Итак, вы узнали о том, как избежать ссор, - то есть, не создавать почвы для конфликта. Если провести аналогию с медициной, то можно сказать, что это - профилактика, то есть действия, направленные на предупреждение нежелательных явлений (болезни или ссор). Однако как в медицине порой профилактика не всегда предотвращает развитие болезни (потому что люди не слушаются советов врачей), так и в семейной жизни профилактика не всегда предотвращает ссору. Это может быть в тех случаях, когда один супруг предпринимает меры для предотвращения конфликта, а второй - нет, и, говоря словами Высоцкого, “на грубость нарывается”.

Подставлять левую щеку, когда тебя бьют по правой, - заложено в христианских канонах. С точки зрения психиатрии это в корне неправильно. В принципе нельзя допускать, чтобы тебя даже в первый раз ударили по правой щеке, но уж если это случилось, нужно немедленно дать отпор. Потому что смирение, которому учит христианство, - в семейной жизни именуется механизмом психологической защиты, и обычно этот стереотип поведения неправильный, потому что не только не разрешает конфликт, а создает почву для новых конфликтов.

Вы уже знаете, что неудовлетворенность чем-либо, в основе которой лежит неуверенность в себе, то есть комплекс неполноценности, проявляется в форме явной или скрытой агрессии. Что нужно делать в ответ на агрессию? Адекватно отреагировать. Иначе рискуешь быть завоеванным, подчиненным и полностью лишишься суверенитета.

Брак - и не рай, и не ад; это просто чистилище.

А. Линкольн

Но, в отличие от военных действий, реагировать нужно не ответной агрессией, иначе это просто будет война, а грамотно. А для этого нужно знать основные принципы “грамотной” ссоры.

Итак, как “грамотно” ссориться.

- Если супруг проявляет словесную агрессию (о физической я не говорю - с таким супругом нужно не ссориться, а разводиться), то не бойтесь самой ссоры. Не прячьте, как страус, голову в песок, и не виляйте хвостом, как маленький песик перед большой собакой. Смело идите вперед и встречайте свою половину с открытым забралом, будучи уверенны, что одержите верх. А вы его одержите, если грамотно используете нижеприведенные подсказки.

- Основной лейтмотив поведения во время ссоры - юмор. Если вам в голову не приходит что-то остроумное, воспользуйтесь приведенными в этой книге моими афоризмами и афоризмами умных людей и вставьте их к месту.

Если ваша половина “кипит”, можете перебить его (ее): “Хочешь, расскажу анекдот?” - и расскажите даже на другую тему или на тему, на которую вы в данный момент ссоритесь. Лучше расскажите такой анекдот, в котором в смешном виде предстает человек вашего пола, а не противоположного, тогда ваша половина не разозлится, а, возможно, сочтет это предложением к мирному урегулированию проблемы. Посмеяться над собой и себе подобными всегда не вредно, заодно это снимет и ваше психическое напряжение.

Юмор - это спасательный круг на волнах жизни.

В. Рабле

Но если ваши шутки и анекдоты не подействовали, если супруг(а) по-прежнему держит в руках “топор войны”, переврите только что сказанную им (ею) фразу так, чтобы получилась шутка, или передразните его (ее), скорчив смешную гримасу. Вполне возможно, вы оба не выдержите и рассмеетесь. А смех - лучшая психологическая разрядка.

- Чтобы не трепать себе понапрасну нервы, можно переключить внимание вашей половины на что-то другое, например, задержать взгляд на стопке газет-журналов, выдернуть один наугад, раскрыть посередине и подсунуть раскипятившейся половине со словами: “Давно хотел(а) тебе показать эту статью. Здесь написано про нас”. Супруг(а) машинально возьмет журнал и уткнется взглядом, а вы получите передышку и смените позиции для отражения новой атаки. Некоторое время супруг(а) будет пытаться осмыслить написанное в статье (на это может уйти немало времени, поскольку мысленно он(а) еще ругается с вами), а потом в недоумении воззрится на вас: “Да эта статья совсем о другом!” “Разве? - как можно натуральнее “удивитесь” вы. - Значит, я перепутал(а). Сейчас поищу именно ту статью, которую имел(а) ввиду”. Быть может, супруг(а) будет настолько ошарашен(а) резкой сменой темы, что уже не захочет “доругиваться”.