– Хорошо, что ты это понимаешь, котенок!
– Бу-бу-бу… – А вот гланды у мужа глухие! Я недавно об этом узнала!
– Мя-а-ау! – подтвердила приблудная черно-белая кошка, которая подкралась посмотреть на бесплатный немартовский аттракцион на ее законной охотничьей территории.
Хвостатая уселась и, деликатно вылизывая лапку, стала таращиться пронзительными желто-зелеными светящимися глазищами на разворачивающееся действо.
Из воздуха соткался амурчик и наставил на нас двустволку. Я сделала большие глаза и, протянув руку, загнула стволы вверх. Получился перископ. Модерново.
Амур обиделся, потряс кулаками, швырнул изувеченное орудие производства нам под ноги, пожаловался на недостаток финансирования и исчез.
– Мря-а-ау! – Появилась «вторая половина» первой кошки, на этот раз кот пепельно-серой масти, с опущенными ушами чистокровного британца, и уселась проходить курсы повышения квалификации.
– Пошли вот отсюда! – Крик откуда-то сверху и оттуда же ведро холодной воды!
Не попали! Жалко. Кому-то срочно нужен холодный душ и промывание мозгов.
– Ни… кхх… ко… кос! – Последний призыв к разумности гуманоида.
Бес-по-лез-но. Разум не обнаружен. Он умер, умер и давно похоронен. Можно сказать – поспешно кремирован! Все затмило либидо. Сегодня у нас обычный день, либидное затмение. Наблюдайте все! Билеты оплачиваются согласно неустановленному прейскуранту!
– И в медовый месяц мы поедем! Обязательно! – успокоил меня супруг не в тему, продолжая сражаться с моими ковбойскими штанами.
Но не зря ковбои их на лошадях просиживали! Без моей помощи эти джинсы можно было снять только со мной внутри!
– Зачем? – Вау! У меня получилось сказать целое слово!
И почему я так бездарно использовала эту возможность?! Судя по выражению того, что можно условно считать мужским лицом, мне такого шанса еще долго не представится!
Из воздуха соткался амурчик и с победным видом наставил на нас гранатомет. Точно – недостаток финансирования мозга!
Я заткнула ладонью дуло, или как называется та хреновина, из которой стреляют. Амурчик нажал на спуск.
Паф!!!
Фаустпатрон выстрелил с другой стороны и задел скопом: амурчика, кошек, крысу, трех птичек… Еще что-то из остатков заряда попало в открытые форточки.
Амур обиделся и пошел жаловаться кошкам на недостаток финансирования и разбазаривание государственных фондов. Кошки слушали внимательно и делали котят всем, кто разрешал; кто не разрешал – они метили когтями и обещали зайти позднее. Птицы от них не отставали. В смысле, тоже метили.
Из окна второго этажа высунулся взъерошенный мужик в майке и с галстуком набекрень:
– Слышь, друг, презерватива нету?
– Нету! – отозвался муж, начиная постепенно приходить в себя и с ужасом оглядываться по сторонам.
– Жаль. Очень жаль, – чистосердечно посетовал мужик. – Придется в аптеку бежать. На тебя брать?..
Мой свитер поспешно вернулся на место. Обидно только, что Никос забыл на то же место вернуть ажурный бюстгальтер, в данное время болтавшийся где-то в районе шеи.
– У меня есть! – Сверху спланировала упаковка средств индивидуальной защиты и долбанула Ника по пустой – нет, стерильной! – от мыслей голове. – Возьми сколько надо, остальное передай дальше!
– Спасибо! – выдавил из себя герой-любовник и перебросил коробочку мужику в галстуке, на котором (имеется в виду галстук!) уже висела полуголая блондинка и трое детей мал мала меньше.
Теперь понятно, почему отец семейства так озаботился наличием средств индивидуальной защиты. Я его вполне понимаю…
Я ржала как лошадь и помогала закидывать нужное по назначению.
– И что смешного?.. – рявкнул муж, явно чувствуя себя не в своей тарелке.
Да уж! Нью-Йорк – это ему не Греция! Тут и помогут, и подержат, и поддержат… И не факт, что только морально.
– Ничего! – заверила его я. – Просто подумала – нужно Йоргосу парочку упаковок в больницу передать…
– Почему это тебя так заботит? – окрысился Никос, ревниво оглядываясь.
– Меня – нисколько! – заверила его я, засовывая руки под свитер и пытаясь ускоренным темпом натянуть на себя нижнее белье. – Это тебя должно заботить. А я просто из благотворительности подсказываю!
– Поехали домой! – Он решительно стащил меня с бака и поставил рядом с собой.
– Вы ку-уда? – высунулась с четвертого этажа эксцентричная мулатка в бигуди и наряде, оскорбляющем нравственность. Томно: – А поучаствовать?
– Где? – задрал голову муж, отстраненно-вежливо улыбаясь импозантной даме и железной рукой вытаскивая меня из подворотни.
– Здесь! – ткнула пальчиком женщина. – Если вам там неудобно, то поднимайтесь ко мне. Или я к вам спущусь!
– Дурдом! – заорал Никос и стремглав потащил меня на прицепе на улицу.
Я скакала рядом, очень гордая собой! Теперь в этом районе увеличится и рождаемость и слухи!
Не успели мы вывернуть на центральную улицу, как к нам с визгом тормозов подъехало четыре машины. Оттуда высыпали люди Никоса и за неимением разумного и жесткого Йоргоса стали зря тратить свое и наше время и приставать к шефу со всякими банальными предложениями вроде: срочно поесть; ехать домой, в офис, в больницу; дать врагам в морду; намотать кишки на кулак и так далее…
Ник слушал их молча и прикрыв глаза. Видимо, до сих пор перебарывал атаку адреналина.
– Ну я пошла! – сообщила я больше себе, чем абстрактному слушателю, незаметно вытаскивая из его тисков руку.
То, что случилось с нами за сутки, напрочь выбило меня из колеи. Я оглянуться не успела, как почувствовала себя хозяйским приобретением с тавром под лопаткой: «Жена. Личная собственность Никоса Казидиса».
Он для себя давно все уже решил, Нику все ясно. Но готова ли я впустить его в личное пространство, да еще НА ЕГО УСЛОВИЯХ? Наверно, нет. Пока еще нет. Слишком тесная получилась связь. Болезненная. Ранящая. Все так внезапно произошло… мне страшно. Я словно лечу в пропасть, откуда нет возврата. Нужно вернуться домой и хорошенько подумать – хочу ли я стать игрушкой смертного?
Хотя… по большому счету – нет. Не хочу. На огромном количестве печальных примеров влюбленностей Никоса. Боюсь.
– Куда? – вытаращился на меня Никос, временно отвлекаясь от чисто мужских членовредительских планов и вспоминая о добром, вечном, мягком и симпатичном – обо мне.
– Домой, – любезно пояснила я, вытягивая шею и высматривая свободное такси. Ехать с Никосом в одной машине мне совсем не улыбалось. Если уж его на помойке так разобрала тестостероновая горячка, то уж в салоне точно своего добьется! Наверняка.
У меня всегда хорошо работали и логика и предчувствие!