– Стоять! Руки за голову! Ошарашенного полицмейстера и его подручных обрядили в наручники.
У Сандро отвисла челюсть. Мексиканские силовики имеют настолько дурную репутацию, что ему даже в голову не пришло обратиться за помощью к властям.
– За что их арестовали? – спросил он у Хосе Антонио. – Неужели за нас?
Тот таинственно улыбнулся.
– За кактусы.
На ввереном полицмейстеру участке процветает нелегальная торговля редкими видами кактусов.
– Их называют «живые камни». Они растут очень медленно – буквально по нескольку миллиметров в год, и за здоровое растение коллекционеры готовы платить бешеные деньги. Кроме того, некоторые из «живых камней» являются мощными галлюциногенами. Индейцы испокон веков варили из них «суп», который проводит в страну духов.
Хосе Антонио был не столько переводчиком, сколько агентом правительственной природоохранной организации, отслеживающим контрабанду растений. Он нанимался к американским «ботаникам» – основным потребителям «живых камней» и через них выходил на браконьеров.
– Это мультимиллионный бизнес, – сказал он. – Местные крестьяне очень бедны и плевать хотели на охрану природы. За маленький кактус им платят столько, сколько они зарабатывают за месяц. Вот они и прочесывают пустыню. Полиция, разумеется, обо всем знает. Они и с коррупцией борются только за взятку – что уж говорить про остальное.
– Так почему за них взялись именно сейчас? – спросил Сандро. – Ведь полиция наверняка отстегивает что-то наверх.
– Время от времени правительство устраивает показательные порки. Чтобы народ знал, что с ним шутки плохи.
– Мардж, я, наверное, уволюсь, – сообщила Люси, вернувшись домой. – Мы с Анной решили, что хотим поработать на Национальную природоохранную федерацию. Хосе Антонио поможет нам устроиться.
– А как же университет? – удивилась я. – Как же самолеты?
– Мы ведь только на год сделаем перерыв. А дальше посмотрим.
Сегодня Люси собрала вещи. Мы поцеловались, попрощались, и она уехала.
– Ну что, перебираемся ко мне? – подмигнул Пол. – Жао сказал, что он согласен.
Я вдруг подумала, что мне страшно переезжать к Полу насовсем. Обжегшись на молоке, дуешь на воду. Я создала свой остров свободы, где я могу ходить без штанов, раскидывать газеты и петь оперные арии. У меня есть нора, куда я могу сбежать в случае чего.
Но когда родится малыш, у него должна быть нормальная семья. Так что на личном пространстве нужно ставить крест.
А Пол веселится:
– Слушай свою маму: она у тебя великий философ. Любовь и счастье – не одно и то же. Это как розетка и лампа – каждая по отдельности совершенно бесполезна, а вставишь одну в другую – и будет свет.
МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ
5 сентября 2007 г.
Сегодня Пол сделал первый укол в живот – теперь во мне должны развиться полтора десятка будущих детей. Вычитала на этикетке, что лекарство, которым меня пичкают, производится из яйцеклеток китайских хомячков.
Ночью приснился кошмар: я снесла целую упаковку яиц, из которых вылупились хомяки.
«Родила царица в ночь НЕ ТО…»
КНИЖНАЯ ВИТРИНА
6 сентября 2007 г.
Моим клиентам порой легче написать роман, чем определить, в каком жанре они работают. Спрашиваешь: «О чем ваша книга?» Морщат лбы: «О жизни…» Или еще лучше: «Ну, это, в принципе, любовная история, но мою книгу можно назвать и городским фарсом с элементами мистики».
Спросите лучше у меня!
Вы автор дамского романа, если ваши герои хотят друг друга, но у них ничего не получается.
Вы автор порнухи, если у них получается всегда и везде, даже когда не хочется.
Вы автор боевика, если за вашим героем охотятся женщины, злодеи и правительство. Последнее – чтобы вручить медаль.
Вы автор детектива, если при виде покойника ваш герой ищет улики, а не пузырек с валерьянкой.
Вы автор ужастика, если покойник съедает героя вместе с уликами.
Вы автор фэнтази, если ваш герой ищет магический артефакт, сражается с колдунами и спит с принцессой.
Вы автор научной фантастики, если он делает то же самое с альтернативным топливом, пиратами и бортинженером.
Вы поэт, если никто не хочет вас печатать.
СЕГОДНЯ
7 сентября 2007 г.
Ладно, когда царица рожает «не то». Бывает, что рожает не та царица…
Леля примчалась ко мне, вся зареванная.
– Белла беременна!
– Ха! Круто! А чего рыдать-то?
– Джош не хочет бэбичку!
Первая реакция была – не постигаю! Как это не хочет? Я тут таблетки упаковками глотаю, на игле сижу… А он…
Леля пила минералку. Зубы стучали о стакан.
– Я к Белле кинулась. А она говорит: «Если ему не надо, я рожать не буду: делайте, что хотите».
– Откуда ты узнала, что Белла беременна? Леля шумно высморкалась.
– Я подслушала по телефону! Джош прибежал домой, как наэлектризованный. У меня сразу сердце перехватило. Спрашиваю, что случилось, а он глаза отводит. А потом Белла позвонила, и они начали ругаться…
Я слушала, как Леля клянет своего балбеса; держала ее за руку…
Не постигаю. У меня над столом висит календарь – голопятый малыш в папиных ладонях. Убрала его. Не могу смотреть.
ИТОГИ
9 сентября 2007 г.
Кевин в шутку сказал, что у него есть личный божок, который наказывает его за все хорошее. Сделал карьеру – с женой не повезло. Хотел снять фильм в Индии – студии денег не дают. Божку не хочется, чтобы желания Кевина сбывались: ему так неинтересно.
Теперь он отнимает у него и внучку: Белла решила сделать аборт.
Я не пытаюсь сочувствовать Кевину – моей религии он не примет, а больше утешать его нечем.
Как в старые добрые времена мы сидим в баре на Санта-Монике. В телевизоре серьезная журналистка рассказывает об очередном убийстве в Даун-тауне:
– …нанес ножевое ранение в грудь, отчего потерпевший скончался на месте.
Кевин отворачивается от телевизора.
– Сколько лет смотрю новости, а они все убивают и убивают… Зачем?
Раньше я не понимала, почему он уступил меня сначала Зэку, потом Полу. А сегодня вдруг поняла: он не верил, что мы с ним можем быть счастливы. Его божок не позволил бы ему.
– Белла – дура, – говорит Кевин, глядя перед собой. – Она бы никогда не пожалела, что родила. Пусть от этого долбоеба Джоша, пусть от кого угодно…