Преступный умысел

Между прочим, сесть в тюрьму не так просто. Это еще надо заслужить. В соответствии с действующим законодательством. И правильно. Где взять столько тюрем, если все одновременно пожелают в них сесть? Может и кризис наступить.

Однажды в территориальный отдел милиции заявился некий опечаленный субъект нереспектабельного вида и обратился с необычной просьбой к дежурному оперативнику. Посадите, мол, меня в тюрьму. Дело в том, что я недавно освободился, у меня ни жилья, ни семьи, ни работы. Воровать снова не хочу по моральным убеждениям. Надоело людям горе приносить. Поэтому отправьте меня обратно на зону просто так. Там и крыша над головой, и харчи, и работа какая-никакая. И, главное, совесть моя чиста будет.

Оперативник призадумался – с подобной просьбой он сталкивался впервые в практике. Мужик не придуривался, действительно хотел сесть, видимо, жизнь достала. Милиционер попытался его отговорить, но только зря потратил время.

– Знаешь что, – наконец посоветовал он, – в тюрьму у нас просто так не сажают. Вернее, сажают, но это не твой случай. Поэтому надо совершить что-нибудь преступное. Зайди, например, в магазин ширпотреба и свистни что-нибудь подороже. Только не быстро убегай, пускай тебя поймают. И совесть твоя чиста будет, и в тюрьму сядешь. И я палку срублю за раскрытие преступления. По-моему, неплохая идея.

Мужик согласился, отправился на дело и стянул с прилавка фирменный бритвенный станок. При задержании охранники подбили ему глаз и приволокли в отдел.

Оперативник вызвал следователя, чтобы тот арестовал преступника. Однако следователь оказался юридически подкованным, а скорее, просто не хотел работать. И пояснил свой отказ примерно так: в действиях задержанного отсутствует состав преступления. Дело в том, что состав преступления предусматривает преступный умысел, например наживу. А желание сесть в тюрьму – само по себе не преступно! Выпускайте!

Оперативник привел мужика к себе.

– Зачем же ты сказал следователю, что хочешь сесть в тюрьму, идиот? Надо было жестко заявить, что бритву украл, чтобы продать, а деньги пропить! И не ныть! Давай по новой!

Несчастный второй раз пошел на дело. Уже в соседний магазин. Когда ему подбили второй глаз, не выдержал:

– Идите вы подальше со своими законами! В тюрьму по-человечески посадить не можете! Что за страна?! Кому рассказать!

Короче, передумал садиться.

Так что законы у нас как законы и страна нормальная. Лишние рты в тюрьмах ей совершенно не нужны.

Но не вздумайте повторять этот способ на себе или своих близких! Вдруг следователь попадется неграмотный. Или охрана сразу начнет стрелять.

Принцип домино

Бойцы наших силовых структур, как и прочее население, любят расслабиться известным всем способом. Нормальной человеческой пьянкой. Не в филармонию же идти и не в аквапарк… Нет ничего приятней, чем, вернувшись из жаркой северокавказской командировки, сесть за накрытый стол и поднять стопку-другую за возвращение. Третью. Четвертую и так далее… Имеют полное моральное право. Живы остались.

Вот такое боевое подразделение и расположилось в одном из питерских кафе по поводу упомянутого выше события. Отмечали от души, как и положено в таких случаях. Ночью, когда все было выпито и съедено, стали разъезжаться по домам. На персональном транспорте. Загрузились всей когортой в шесть легковушек и с песней «Давай за…» помчались по ночному проспекту, намного превышая допустимый скоростной режим.

Разумеется, кавалькада не осталась без внимания дежурившего на проспекте бдительного инспектора ГИБДД. Лейтенант свистнул и жезлом приказал головной машине остановиться. Боец, сидевший в ней за рулем, оказался человеком законопослушным, резко затормозил и со словами: «Какие проблемы, командир?! Мы же трезвые!» – выскочил из машины.

Ответить и представиться инспектор не успел. В задницу головной машины со смаком въехала вторая. Во вторую – третья, и так до последней. Захватывающее зрелище, хоть кино снимай. Не рассчитали ребята дистанцию в связи с большим объемом выпитого. И нет чтоб мимо проехать, а после затормозить. Но сработало боевое братство. Сам погибай, а товарища выручай. «Щ-щас разберемся, кто там брата затормозил…»

Хуже всех в той истории пришлось бедному инспектору. Через минуту он от всей души жалел, что поднял жезл и свистнул в свисток. Даже если бы машины не расцеловались. Но ничего, травмы лица не опасны для жизни.

Проверка на прочность

Некий аморальный тип, неоднократно нарушавший уголовное законодательство, придумал незамысловатый способ побегов из отделов милиции в случае его поимки. И несколько раз им успешно пользовался. Способ заключался в следующем. Едва его приводили в кабинет к оперативнику, он начинал чистосердечно каяться. Обещал рассказать про все дела свои грешные, посыпал голову пеплом и заявлял, что готов искупить свою вину в местах лишения свободы. Операм не часто попадаются такие покладистые подозреваемые. Обычно все твердят, что ничего не знают, ничего преступного не совершали, и вообще – хамят. А тут обезоруживающая искренность и вежливый тон. Естественно, оперативник немного расслабляется. Задержанный же жалобным голосом просит горячего чайку, перед тем как написать признание. И отказа, как правило, не получает – он к людям хорошо, и они соответственно.

Но далее начинается вторая часть коварного плана. Едва сотрудник ставит перед честным пареньком стакан или кружку, тот выплескивает кипяток ему в лицо, разбивает сосуд о стол и «розочкой» наносит собеседнику удар по лицу! Пока несчастный опер пытается понять, что случилось, паренек выскакивает из кабинета, добегает до входных дверей отдела и уходит огородами.

И вот в очередной раз находчивого юношу взяли с поличным на уличном грабеже. Оказавшись в кабинете, он по привычке загундосил о полном раскаянии, пообещал взять на себя еще двадцать эпизодов, после чего попросил стаканчик чая. Ничего не подозревающий оперативник вскипятил воду, бросил в стакан заварку и поставил его перед задержанным.

Отпив глоточек для храбрости, юноша резко плеснул водицей в лицо представителя закона, однако тому удалось увернуться. Но ничего – есть еще «розочка» в запасе. Хрясь стаканом о стол, а стакану хоть бы что! Хрясь снова – результат тот же! Не бьется стакан! Третьей попытки сделать не удалось. По понятной причине. Не успел. Удар милицейского кулака – нокаут.

Первая часть секрета, как вы поняли, в стакане. Он был из специального ударопрочного стекла. Вторая – в оперативнике. Который быстро прокинул паренька по учетам и узнал о вредных привычках последнего. И решил раскрыть еще одно преступление – покушение на сотрудника милиции. Поэтому и налил чай куда надо.