И все вроде бы предусмотрели, кроме ботинок. Ну не нашлось на базе лишних ботинок от «Поллини» или хотя бы фабрики «Скороход». Голодное было время, тревожное. Пистолеты, цепи – пожалуйста, а фирменной обувки – извините. Или за дорого. А откуда у честного собровца «за дорого»? Пришлось идти в бой в служебных, ментовских, да еще и нечищеных для маскировки.

Разумеется, представители продавца обратили на эту вроде бы мелочь серьезное внимание. «Что-то не похож ты на настоящего бродягу. Западло нормальному пацану таскать ментовские колеса, да еще нечищеные». И стали плотно сжимать кольцо.

Но не испугался внедренный, не расплакался и не убежал, а достал из кармана гвоздь-сотку. Такой милый, что не каждый и забить сможет.

– Что сказать? Правы вы, пацаны… Ментовские это колеса. Менту-то уже все равно, а обувка хорошая, прочная. Что ж добру пропадать? Вот и снял. Как раз по ноге оказались. А теперь давайте так сделаем. Я сейчас этот гвоздик помну, а вы его выпрямите. Сумеете, я вам ботинки чищу, а нет – вы мне. Идет?

– Ну идет…

И помял. Тройным кольцом вокруг пальца. К слову сказать, в СОБР товарищ пришел прямиком из цирка, где служил силовым жонглером.

Конечно, выпрямить гвоздик не смог бы и Терминатор… Почистили ему торговцы автоматами ботиночки, потом быстренько сели в машину и укатили, даже не заикнувшись про оружие.

Сыщики, конечно, по своим каналам справочки навели. Узнали, почему ребята сбежали, вместо того чтобы товар на прилавок выложить. Испугались. Реально испугались. Лучше с чеченами дело иметь, чем с такими гвоздодерами. Которым мента замочить, что банку пива выпить. Где гарантии, что вместо денег они не достанут гвозди и этими гвоздями… Страшно представить. Ну их, на хрен…

Оперативники циркачу сказали большое человеческое спасибо. «Мы эту команду полгода разрабатывали, а ты одним гвоздем все обос… Испортил… Как теперь к ним внедряться?»

«Ну, извините, – ответил собровец и пошел снимать цепи, – в следующий раз давайте сами».

Следующего раза долго ждать не пришлось, благо страна поднималась с колен.

Со всякими побочными явлениями. Одному из сыщиков поручили изображать из себя крутого приезжего бизнесмена, желающего купить партию ворованного металла. А какой из опера бизнесмен при такой зарплате? Даже костюма приличного нет. Хоть голым иди.

И пошел. Голым.

Встреча с продавцами должна была состояться в номере гостиницы, где якобы остановился бизнесмен. Весь вечер накануне визита гостей оперативник ходил по гостинице и собирал по мусорным ведрам пустые бутылки из-под дорогущих спиртных напитков. Брал только бренды, не меньше чем по двести баксов за пол-литра. Утром небрежно составил их на своем столе. Продавцов встретил в исподнем. Кивнув на стол, пояснил, что накануне немножко выпил, поэтому не успел привести себя в порядок. Оценив стеклотару, гости удовлетворенно закивали, мол, никаких проблем, все понимаем. Сомнений в материальном положении покупателя у них не осталось… «Хеннесси» на ментовскую зарплату не попьешь. Да и вообще, внедренные менты приходят на задания трезвыми и прилично одетыми. Даже дети знают. И за потерю бдительности гады понесли суровое наказание.

Теперь о главном. Если вы задумали продать вагон оружия или ворованного металла, не стесняйтесь спросить у партнера документы. Да, это не всегда удобно, не всегда приятно, но зато вы будете чувствовать себя относительно спокойно.

Врачебная тайна

Научными исследованиями установлено, что продать машину гораздо труднее, чем купить. На то есть масса причин, но речь не о том. И прежде чем продавать с рук надоевший «майбах», дочитайте до конца эту историю. Поучительную и занятную, как Уголовный кодекс.

Некий молодой человек решил продать свой любимый «опель». По каким причинам, не столь важно. Авто в хорошем состоянии, с небольшим пробегом. Не стал пользоваться услугами рынка или салона, решив сэкономить на комиссионных. Дал объявление в рекламную газету. И, о чудо, не успел вернуться домой, как раздался первый звонок. На городской телефон.

– Здравствуйте… Не вы ли продаете машинку марки «опель»?

– Я… И по очень выгодной цене. А с кем имею?

– Соломон Моисеевич, хирург высшей категории первой городской больницы. Кандидат медицинских наук. И давно ищу именно эту модель.

Хозяин мгновенно проникся уважением и симпатией. Не какой-то там сантехник Вася, а хирург! Да еще Моисеевич!

– О, конечно, буду рад помочь. Где мы встретимся?

– Если вас не затруднит, не могли бы вы подогнать машинку прямо к больнице? Часикам к четырем. У меня завтра тяжелейший день, несколько операций, но я постараюсь вырваться минут на десять.

– Никаких проблем, – так же вежливо ответил продавец, – подгоню.

На другой день он, надраив до блеска кузов, ровно в четыре, как было условлено, подогнал «опель» к больничке, въехав через контрольно-пропускной пункт. Соломон Моисеевич уже ждал. Похоже, он вырвался прямо из операционной. В голубом халате со следами свежей крови, с марлевой повязкой, спущенной на шею, с вспотевшим от напряжения лбом. С висящим на ленточке беджиком. Стоял на крыльце и курил, что-то весело рассказывая двум молоденьким медсестрам. Увидев «Опель», бросился к продавцу, словно житель освобожденного города навстречу родным танкам.

– Спасибо, что не опоздали… Еле вырвался. Тяжелейший компрессионный перелом, три часа у стола. А у пациента еще и гемофилия… Вы не представляете… Ой, извините, вам, наверно, это не очень интересно… Ну, это и есть ваша красавица? Хоро-ша-а-а!..

Тщательно и скрупулезно осмотрев и ощупав каждый закуток в салоне и под капотом, задал несколько вопросов о тактико-технических данных, о наличии травм у машины, ссадин и переломов. То есть интересовался тем, чем обычно интересуются нормальные покупатели подержанных автомобилей. Получив на все исчерпывающий ответ, полез было за кошельком под халат, но потом удержался и чуть виновато попросил:

– Я не сомневаюсь, что машина исправна и стоит тех денег, что вы за нее просите. Но не позволите ли вы мне оценить ее ходовые качества… Так сказать, сделать «тест-драйв». Буквально один кружок вокруг больницы. Все-таки это не мясорубка, не хотелось бы поиметь кота в мешке.

– Да не вопрос, вааще, – вконец расслабленный от такой удачи продавец протянул ключ, – с вами проехать?

– Хотелось бы самому… Вы же не будете потом со мной ездить? Ха-ха-ха!

– Не буду…

Соломон Моисеевич забрался в «опель», завел движок, сверкнул золотым зубом и скрылся за углом больницы.

Через десять минут молодой человек занервничал. Где же доктор? Не случилось ли чего? Не заглох ли движок, не сбил ли он больного на костылях? Обежал больницу, но ни своей машины, ни Соломона Моисеевича не обнаружил. Зато заметил запасной выезд с территории больницы.