Корр.: Если это не опасно для моего здоровья.
Д.И.: Черт его знает. Тут все опасно для здоровья. Вертолеты вон на голову падают… Если честно, я сам не знаю, для чего эта пушка. Нам просто было интересно, сможем ли мы сконструировать такую… вещь. Игры разума, так сказать. А когда была готова документация, то, конечно, захотелось собрать действующую модель. Почему нет?
Корр.: Дорогие у вас игрушки.
Д.И.: Да ну, ерунда. У нас дорогие мозги. А железо – мелочь. Главное – так раскидать заказы, чтобы ни один подрядчик не понял, что именно он для нас делает. И для нас ли вообще. И дальше надо так продать готовое решение, чтобы на «Психотронику» нельзя было кивнуть.
Корр.: А вот эта реклама – «панические атаки для вас и ваших клиентов», она с пушкой не связана?
Д.И.: С ней много чего связано. Суть в другом: мы зачем-то собрали эту пушку. О которой нас никто не просил. И когда мы с ней наигрались, то стали думать: а дальше что? Куда ее девать, здоровенную такую? Решили отрекламировать ее как универсальную глушилку. Просто чтобы сбыть с рук, освободить склад. Понимаете, наша специализация – изящные и компактные решения. Тот же мобильный комплекс «Погодный Генератор» – он у нас на дворе не стоит, не ржавеет, верно?..
Корр.: Там вертолет только.
Д.И.: …Но мы можем его сформировать за день, под заказ. Все ноу-хау в том, как распорядиться его компонентами, внешне совершенно обычными, скучными даже. Подумаешь, ветродуй и пожарная машина, эка невидаль. Весь цимес в команде, которая поведет «Погодный Генератор» к месту работы, развернет его там, настроит, утрясет проблемы…
Корр.: Да, при имитации метеоритного дождя проблем должно быть море.
Д.И.: Если без спасения заказчика из-под этой дурацкой бомбардировки – ничего особенного. Какие проблемы, когда клиент лежит носом в землю и дрищет? Пардон май фрэнч. А вот если заказчик хочет, чтобы его, для полноты картины, спасали… Появляется транспорт, который быстро скачет по зоне обстрела. Делая вид, что уклоняется от попаданий и вообще будто ему очень страшно. А там, где есть транспорт, всегда есть опасность ДТП.
Корр.: Но местные власти…
Д.И.: Не намного сложнее, чем большой фейерверк, я вас уверяю.
Корр.: Хорошо, а шоу «Глобальное Потепление»?
Д.И.: Вон в Лумумбе полно чудесных негров. С ними просто надо пожестче. Они же как дети. Я с неграми еще в Штатах научился работать.
Корр.: Нет, я имею в виду заболачивание местности и прочую мелиорацию.
Д.И.: Значит, объясняю. Шоу «Дед Мазай против Глобального Потепления» мы организовали один раз. Это был финал корпоративной вечеринки с выездом на природу. Прощальный удар по нервам, так сказать, хе-хе… Труднее всего оказалось выбрать подходящее место. К счастью, Россия большая страна. Ну и пришлось убедить заказчика, что надо ехать именно туда, где мы собираемся делать это. По идее, такое безобразие можно устроить хоть на дачном участке, но масштаб будет не впечатляющий. И очень дорого защитить участки соседей от затопления и всякой ненужной паники.
Корр.: Заказчик остался доволен?
Д.И.: Не то слово. Сами представьте – вы вывезли фирму на пикник, упоили ее в хлам, утром ваши люди просыпаются, начинают искать, чем похмелиться, смотрят – а вокруг пальмы! На каждой сидит по очень злому негру с во-от таким ножиком в зубах! И дует недобрый душный ветерок. С гнильцой ветерок. И тут мы пускаем воду! И плывут крокодилы! Розовые!!!
Корр.: Розовые – чтобы совсем весело?
Д.И.: Ну не было зеленых.
Корр.: М-да… Вы не хотите теми же средствами сделать шоу «Новый Орлеан»?
Д.И.: А кому это надо?
Корр.: Многие в России были бы рады.
Д.И.: Ура-патриоты всякие? Нетушки. Мы не любим антиамериканцев. Мы сами антиамериканцы.
Корр.: Интересное заявление.
Д.И.: Мы были знакомы с проблемой вплотную, понимаете? Когда работали в Штатах. Поэтому мы – настоящие антиамериканцы, а не игрушечные. После того как затопило Новый Орлеан, я написал стихи. Прочитать?
Корр.: Ну… Не знаю.
Д.И.: Вот, послушайте.
Черными жопами кверху
Плавают трупы натовцев.
Радуйся, русский мудак!
Корр.: Это, простите, о чем?..
Д.И.: Такое мог написать только полный антиамериканец. Что, не улавливаете?
Корр.: Не очень.
Д.И.: Ладно, проехали.
Корр.: Согласен. А вот эти ваши психологические тренинги…
Д.И.: Дочернее предприятие.
Корр.: То есть АО «Психфак» действительно существует?
Д.И.: У нас ничего не «существует», кроме головного офиса. Вы не найдете концов, не обнаружите связи. Хотя есть и мастерские, и ремонтная база, и «Психфак», и охранная служба…
Корр.: Кстати! Где я могу увидеть Лежачего Полицейского?!
Д.И.: На входе.
Корр.: Э-э…
Д.И.: Ну, тот тип со стеклянным взглядом. Это их бригадир.
Корр.: Шутите? Это манекен.
Д.И.: Напрасно вы так. Не каждый, у кого на груди висит описание и прейскурант, – манекен.
Корр.: Тогда почему он стоял? И почему не в форме?
Д.И.: Он в отличной форме. А, в смысле почему не одет, как положено? Ха-ха-ха! Оцените каламбур… Да просто мне не нужно такое чудовище на входе в собственный офис. От одного взгляда на работающего Лежачего Полицейского блевать тянет, пардон май фрэнч. Уроды, мать их. Откуда у людей столько здоровья?!
Корр.: Меня интересует другое – как они в таком ужратом состоянии выполняют свои задачи?
Д.И.: Им внедрена установка «защищать и служить». Ребята из «Психфака» хорошо с ними поработали. По идее, если пить каждый день по литру, человек превращается в биоробота. Но никто еще не пытался таких роботов программировать на выполнение позитивных задач. Мы попробовали, и нам удалось. Они прекрасно справляются. Но все равно блевать тянет. Впрочем, так и должно быть. Если тянет блевать, значит, Лежачий Полицейский делает свою работу. Вы же не хотите, чтобы это чудовище еще и стреляло по нарушителям? И мы не хотим.
Корр.: Нет, спасибо, пьяный милиционер уже сам по себе…
Д.И.: …Самый опасный городской хищник. И, главное, все это знают. Последняя сволочь знает, что пьяный коп застрелит тебя на хер, пардон май фрэнч, и не почешется. И ничего ему за это не будет. Так и родилась концепция Лежачего Полицейского. Она зиждется на всеобщем страхе перед этим… жупелом.
Корр.: А там, на входе, точно не манекен?