– Не надо быть великим, – сказал он проникновенно, – надо просто быть...
После чего вновь рухнул лбом на стойку и уснул.
– Раз ты волшебник, то сотвори какое-нибудь чародейство! – резонно заметил хозяин, пытаясь что-нибудь разглядеть сквозь донышко кружки. С таким же успехом он мог смотреть через кусок угля.
– Клянусь, что он сначала потребует пива! – авторитетно заявил первым заговоривший «тритон».
– Да, потребую! – гневно воскликнул Вагонетка. – И превращу его... превращу его... в пиво!
Стало тихо. Все пытались осмыслить только что сказанное.
– Хмм... это великое волшебство, – откашлявшись, сказал хозяин. – Ради такого дела я даже нацежу тебе полкружки!
– Пиво в пиво, это как? – прозвучало за одним из столиков.
– А я откуда знаю! Только великий маг может придумать такую ерунду!
– Может, он имеет в виду, что сделает из этого настоящее пиво?
– Оооо! -Да!
Определенный чародейский опыт у Вагонетки был. Он с ранней молодости наловчился превращать сосуды, полные спиртных напитков, в пустые. Но делал это так регулярно, что никто не воспринимал это за волшебство, не удивлялся и не восхищался.
Чаще всего за подобные колдовские трюки Вагонетку почему-то били.
И теперь, когда хозяин «Королевского льва» поставил на стойку кружку с пивом, невезучий гном ощутил некоторую неуверенность. Но тут же отогнал ее в сторону, воспользовавшись дубиной самомнения.
– Как тут можно колдовать? – сказал он, судорожно тиская книгу. – Так темно, что я не смогу прочитать ни одного заклинания!
– Что верно, то верно, – несколько смущенно ответил хозяин.
«Королевский лев» был настолько низкопробной забегаловкой, что в нее, боясь испортить себе репутацию, не заглядывал даже свет. Окна тут предназначались для обитания пауков, мух и прочей фауны, а завсегдатаи передвигались на ощупь, за многие годы выучив выбоины в полу.
– А ты шпарь так, – вновь сказал кто-то гнусавый из угла, – я видел, как маги из университета творят волшбу! Чешут без всяких книжек – уна, уна, уна момента, уна, уна, уна сантимента...
Вагонетка судорожно сглотнул, и тут, отодвинув его разум в сторону, во владение телом вступила книга.
– Волшшебссство? – прошелестела она, и хозяин отшатнулся – в глазах гнома зажглись алые огонечки. – Будет ссссчасссс...
Вагонетка не сделал и не сказал ничего, по крайней мере завсегдатаи ничего не увидели и не услышали. Просто кружку окутала мгла, а когда рассеялась, то сосуд заблистал невероятной чистотой, какой не знал со дня изготовления. А за бегающими по граням бликами плескался ярко-желтый, увенчанный шапкой из пены, напиток.
– Что это? – спросил хозяин, прикрывая лицо. Непривычно яркое пятно в тусклом мире «Королевского льва» резало глаза.
– Пивввооо...
– А?!
– Не веришшшшшь? – таким тоном, обычно спрашивает тот, кто держит у твоего– живота острый нож, поэтому хозяин благоразумно ответил:
– Верю, верю! Наклонившись, он понюхал.
В кружке было настоящее, чистейшее, без грязи и воды пиво, которое в Ква-Ква можно встретить только в очень дорогих тавернах, да и то в особенно удачные дни.
– Вижжжу, что не веришшшь, – Вагонетка продолжал говорить так же странно, в его голосе звучал неприятный шелест – так шуршит в руках судьи пергамент, на котором написан смертный приговор. – А чтобы всссеее оссстальные поверили, то я превращщщщу тебя в крыс-сссу...
– Нет! Нет! Не...
Темное облако окутало хозяина «Королевского -льва» и почти тут же исчезло. На его месте оказалась довольно толстая крыса с удивленным выражением на усатой морде.
Шлепнувшись на пол, она попыталась что-то сказать, но получился лишь тонкий дрожащий писк.
Разум стремительно покидал слишком маленький для него мозг. После мгновения неподвижности крыса резво юркнула под стойку.
– Оооооо! – по забегаловке пронесся полный ужаса и восхищения вздох. Парочка «тритонов» сделала попытку спрятаться в собственных кружках.
– Вот теперь всссе видят, что я – великкий магххх! – Вагонетка жестом победителя опрокинул в глотку кружку чистого пива.
Раздалось немелодичное журчание.
До того момента, пока пьяный мокрый гном не покинул «Королевский лев», никто из завсегдатаев не посмел ни то что пошевелиться, а и слишком громко вздохнуть.
Известное дело – маги очень обидчивы.
Особенно те, которые познакомились с волшебством совсем недавно.
Проснулся Арс от истошных криков под окном. Вопила, судя по ноткам профессиональной истерички, хозяйка дома мадам Тюфяк, и в голосе ее слышался неподдельный ужас.
– Труп! Труп! Зомби! Ааааааа! – верещала она, даже забыв уснастить речь акцентом, которым в обычное время пользовалась в качестве своеобразной косметики для слов.
Мадам Тюфяк искренне считала, что акцент придает ей стиль.
– Труп! Сгинь! Пропади! Во имя... эээ... всех богов! Да поразит тебя молнией Бевс-Патер!
– Молниями занимается Толстый Хрю, госпожа, – ответная фраза была произнесена зловещим шепотом. Арс знал только одно существо, имеющее привычку говорить таким образом. – Позвольте мне пройти...
– Нет! Нет! – мадам Тюфяк истошно взвизгнула. – Трупам не место в моем доме! Всяким, которые... эээ... разлагаются! Вон!
Заинтригованный, Топыряк выглянул в окно. Около двери виднелась крошечная фигура мадам Тюфяк, увенчанная громадной шляпой, которую немудрено было принять за творение архитектуры.
Со шляпы в изобилии свешивались разнообразные цветы.
За домовладелицей высился длинный и сутулый силуэт, принадлежащий библиотекарю Магического университета. Глаза на зеленой физиономии горели мрачным огнем, а пальцы на руках, болтающихся где-то на уровне колен, нервно подрагивали.
По всем признакам, Мешок Пыль начал злиться.
– Я не труп, – сказал он спокойно, – и я не собираюсь здесь... эээ, разлагаться!
– Да? Что же в таком случае, вы есть хотеть? – поняв, что «зомби» не намеревается тут же вцепиться ей в горло, мадам Тюфяк несколько приободрилась. – Вы должен знать! Это есть мой дом, и я не потерпеть беспорядок!
Арс распахнул окно, рама со скрежетом отъехала в сторону.
– Это ко мне, – сказал он. – Пустите его, мадам Тюфяк. Я прослежу, чтобы он не разлагался!
– Ладно, – домовладелица сдалась и отступила на шаг в сторону. – Но если дом наполнить шагающие мертвецы, вой и плохой запах, то вы будешь отвечать! Ясно?
– Ясно, – кивнул Арс, закрывая окно.
– Что там такое? – заворочался на кровати Шнор Орин. – Аааааууууаааа!