Непросто таким уживаться…
Важен и динамический критерий, поскольку его диссонанс порой доводит семейные отношения не только до трудных, а до критических. У одной моей знакомой где-то внутри стоит батарейка «энерджайзер». Причем неизвестно, когда она перезаряжается. Эта дама живее всех живых ночью и днем. Супруг ее — крупный политик, устающий от людей, обожающий свои вытянутые старые треники и диван, в котором утопает через минуту после прихода домой. Вечерами его не поднять с дивана ни супом, ни сексом — нужно все приносить на подносе: и еду, и себя! Усталого человека надо понять!
Не нужно мельтешить перед его усталым взором и сверкать вспышками сварочного агрегата! Фон, в котором пребывает веселая дамочка в данный момент, неприемлем для ее вымотанного супруга и «режет слух, ломает глаз». Ему трудней вскочить и начать прыгать веселым козликом, следовательно — она должна сейчас умерить стремительный свой галоп и «сделать тишину». А если уж так невмоготу «попрыгать и ножками подрыгать» — за углом зал для занятий аэробикой. Иначе возникает тот самый диссонанс в отношениях, непонимание и разлад.
Недовольство браком бывает обоюдным, и тогда сложно бывает найти конец нити Ариадны, а бывает частичным, то есть односторонним (фрагментами всякий любимый бывает не люб!) — тут попроще будет, поскольку одна сторона ищет контакт и готова к примирению.
Очень важна способность каждого из партнеров, в отдельности от другого, легко приходить в комфортное состояние. И совсем не важно, каким путем это достигается: аутотренинг, установки, воля, спорт, сон, — главное, чтобы не создавалась искусственно нагнетаемая тревожность и беспокойство, а еще важнее — слышать и чувствовать партнера и уметь к нему приспособиться.
Печально, когда один дорос до взрослого мышления, а другой сюсюкает по-детски, когда один мыслит волшебными думами, а другой стандартен, как полированный шкаф. Если выражаться точнее, то личностная зрелость одного должна быть идентична таковой же у другого. Иначе — снова диссонанс и совместная жизнь, как двигатель автомобиля, пойдет вразнос.
Погода в доме… Я знаю союзы, где хохот — норма жизни, и знаю парочки, в доме которых царят скука и безразличие, где хандра, страхи и беспокойства — обычное состояние.
Хорошо, когда оба любят если не одно и то же, то хотя бы похожее. Солнце или дождь — дело вкуса, главное — не вразнобой. Важно, чтобы в данный момент обоим захотелось одного и того же. Без насилия, противления и капризов!
Кстати, о «деле вкуса». Это тоже важно. Например, она обожает позолоченные люстры и посуду из тонкого фарфора, а он — граненый стакан в блестящем подстаканнике и хром. Боже, какие же их ждут баталии, если они приобретут или примутся капитально ремонтировать квартиру или дом!
Когда слабо учитываются мнение и вкусы партнера, без выяснения отношений не обойтись. Как там у Макаревича? «Пусть лучше мир прогнется под нас». Это когда все-таки «Мы». А если не прогнется? А если он не хочет веселеньких обоев на стены? Ну не хочет он линолеум на пол! Не нравятся ему золоченые вычурные горшки и пластмассовые цветы! Что здесь делать? Вы знаете, какое количество супружеских пар распалось именно на почве ремонта квартир?
Скажешь, тут вариантов нет: кто-то один должен уступить! Ну, хорошо, уступил ОН. Все-таки мужчина, вроде как — обязан… И вот она понаклеила на стены всякого «веселенького», прочих радостей постелила на пол. Счастье!
Увидел он, вздохнул, сел. Осмотрелся… Как ты думаешь, сколько он вытерпит? Тебе знакомо понятие «мина замедленного действия»? Перед тобой именно она! Домой, в ее «веселуху», его почему-то не тянет. На ее вопрос «Почему к нам твои друзья перестали ходить?» он, вскинув брови, отвечает: «Куда? Сюда? Нет, милая, мне есть к кому и куда пойти, у меня достаточно друзей…»
В этой паре мы можем наблюдать фатальную разницу в мировосприятии и катастрофические вкусовые несоответствия! Иногда, как говорит народная мудрость, стерпится — слюбится. Может быть. Но только в случае, когда оба готовы идти навстречу друг другу — тут все получится. Выведут они нечто «среднеарифметическое» или «среднеоптимистическое», выдохнут, обнимутся и расхохочутся.
Дай-то Бог!
Но в подавляющем большинстве такая ситуация кончается именно расставанием. Увы, здесь возникают непреодолимые препятствия для дальнейшего совместного существования.
Например, ответственность и власть, точнее, их баланс в семье.
Когда семейку трясет от распределения прав под лозунгом «кто хозяин», то лучше придерживаться законов Домостроя. Считается, что Нормальная семья — та, где ответственность лежит на мужчине. И вовсе это не означает по команде свешивать ноги с крепкой его шеи, просто не должно быть затруднений в выборе главного.
Известна фраза великого политического деятеля: «Конечно, демократия — штука не совершенная, но, увы, ничего лучше человечество не придумало». Борьба за власть — основная причина войн и конфликтов. Но как бы ни была она сладка, за ней неминуемо приходит Ответственность за тех, над кем ты властвуешь! Так что прежде чем приниматься воевать за нее — подумай, а не окажется ли тяжеленьким этот головной убор Мономаха? Или ты рассматриваешь власть как безграничную возможность пользоваться всеми благами, ничего не давая взамен?
История показывает, что такой режим долго не продержится. На угнетении и подавлении воли ничего не растет. Именно поэтому нужна демократия, совместное принятие решений и совместная за них ответственность.
Перетягивание каната — занятие увлекательное, но утомительное, а главное — бессмысленное. Ну, перетянет он на свою сторону, и что? В итоге либо: «Я зарабатываю, я — главный, я так решил!» и в ответ — ропот недовольства, скрытая ненависть и слезы. Хорошая жизнь, не правда ли?
А если продолжишь втихую или явно воевать за власть, то непременно ее получишь! Только довеском к твоей победе станет мужик с инфантильной позицией, скучный тип с сутулой спиной и шаркающей походкой человека, все проигравшего в жизни.
Оно тебе надо, такое счастье?
А если ты за это боролась, то пусть твоя победа станет твоим наказанием!
Правильный подход к решению проблем и осуществлению реализаций задуманного — совместный поиск выхода из сложившихся трудностей, когда способов решения достаточно, и желания тоже. Когда нет сомнений, страха и закрытости, когда жива уверенность в том, что в любом исходе дела ты не останешься в одиночестве и тебя всегда поддержат.
Только в таком случае результат будет позитивным.
Ты приходишь в их дом и мгновенно ощущаешь дискомфорт, понимая, что здесь что-то не так.
Всем очевидно скучно, но все вежливы. Здесь суета — это прикрытие скуки, это видимость деятельности и якобы заинтересованности. Бесконечные визиты посторонних на самом деле — это не то, что называется «у нас открыты двери всем», а трагическая невозможность семейной пары остаться наедине.