Почему 100 Рожева?
Сторожева – это фамилия, под которой все «школьные годы чудесные» я подскакивала на щербатом стуле от фраз: «открываем страницу СТО…» и «вам дебилам, СТО раз повторять?» Зато теперь «СТО рож» – именно то, что Вы в этой книжке найдете. Надеюсь, Вам будет нескучно. Не зря ж я сгребала их в кучу! В рифму? Это случайно! Стихов не пишу. Я пишу «срисуйки». Сунула нос в чужую жизнь, срисовала и высунула. Нос в занозах, но это не останавливает пытливую меня, ибо нет ничего более увлекательного и непредсказуемого, чем живой человек. Никакой выпускнице литкурсов, ни на какой кухне не придумать того, что придумывает ЖИЗНЬ вне отапливаемых помещений и литературного образования.
В жизни – за каждой «рожей» своя, особенная история. А рож…ну Вы уже догадались… СТО!
Почему мужской стриптиз?
Я люблю мужчин. В этом уже неприлично сознаваться, смущенно розовея под голубым небом, но это так. Даже строгая оливье, я не могу отказать себе в удовольствии сложить из морковки и двух вареных яиц композицию «женское счастье» и помедитировать. Я люблю мужское тело, устройство мужских мозгов, вечный двигатель желания и небритые уши охотника, торчащие из самых безобидных комплиментов. Мне нравится путешествовать по планете «Мужчина» без скафандра и охраны. Интерес и презерватив – все, что я беру с собой в эти путешествия. Первое нужно всегда, второе – как правило. И еще я люблю слушать. Может, поэтому мне любят рассказывать. А, рассказывая, невозможно не раздеться. Душевно или физически.… Вспомните сами – когда открываешь душу, рука поневоле тянется к гульфику. И своему и собеседника…
Почему рассказы?
«Чем короче произведение, тем меньше вранья» – сказал кто-то из великих мужчин. В выборе жанра виновата правдивость повествования и принцип «один мужчина – один рассказ». Длинней или короче, эротичней или романтичней.… Все как в жизни. Мои инструменты познания личности – общение и секс. Узко, скажете Вы? А Вы прочтите! И если не Ваше мнение, то Ваши добрые читательские глаза непременно расширятся!
Ваша 100 Рожева
– Слушай, а кто этот симпатичный мужик с большими яйцами? Так смотрит на меня…, – спросила я у знакомой в тренажерном зале. – Знаешь его?
– Его тут все знают. А тебе лучше его не знать.
– Почему?
– Говорят о нем… много всякого…
– Ой! Интересно! И чего говорят?
– Ну, я слышала, что он порнушку снимает, с наркоманами связан, трепло страшное, ни одну бабу не пропускает, а потом трепет об этом на всех углах. В общем, человек – говно.… Не надо тебе его.
– А ты откуда все это знаешь? Сама знакома с ним?
– Сама – нет. Говорят…
Я незаметно сунула голову в дверь тренажерного зала. «Человек – говно» бродил среди тренажеров, весело болтая с тренером. Убранные в хвост густые черные волосы, стильные очки, широкие плечи, свободные штаны и нечеловеческого размера яйца. Близорукий Отец индейцев. Совесть и яйца нации.… Не может обойтись без очков, но явно обходится без трусов, а то бы парный мужской орган выглядел собранней. Почувствовав взгляд, индеец обернулся и, улыбнувшись, подмигнул мне. «Говно, да еще и наглое какое!» – смутилась я и прикрыла дверь, но зарубка на косяке в моем отделе эротических приключений была уже поставлена…
В следующий раз появившись в зале, «человек – говно» по прямой, то есть по кратчайшему расстоянию, направился ко мне.
– Привет! Ты когда закончишь? – Спросил он, словно мы старые знакомые и вчера виделись.
– Привет. Только начала. Часа через полтора.
– Отлично. Закончишь, набери меня, я буду ждать в холле.
– А слово «нет» тебе ни разу не говорили что ли? – Обалдела я от его наглости.
– Какое слово? «Неет»? – Переспросил он с акцентом, словно «нет» было словом из древнего иврита. – А что оно означает? – Он по-детски засмеялся, – тебя ведь Таня зовут?
– Да.
– А меня Сережа! Очень нравишься. И давно. Не откажешь в удовольствии угостить тебя чашечкой кофе? – Он застыл в умоляющем книксене.
«Вот говно!» – с восхищением подумала я и ответила почти равнодушно:
– Ну, жди…
– Запиши мой номер, плиз. Наберешь, я перезвоню, чтобы ты не тратилась.
Увидев меня в холле, он радостно раскрыл объятия:
– Наконец то! Радость моя! Пять минут только о тебе и думаю!
– Всего пять?! Тогда не доставлю удовольствия угостить себя!
– О, моя королева! Сжальтесь! Я обычно вообще не думаю! А в эти томительные минуты – что не встало, то пересохло! – Он склонил голову и его черные волосы, освобожденные от хвоста, растеклись по плечам.
Мы рассмеялись.
– Ты мне правда давно нравилась, – сказал он, когда мы выпили за знакомство, – сзади особенно. Да! Я смотрел! Помнишь Мягков в «Иронии судьбы»? Да! Я ел! Я все не знал, как к тебе подойти.
– Да ладно! Ты и не знал?!?
– А что ты так удивляешься? Я только с виду мачо, а на самом деле очень стеснительный и неуверенный в себе человек. Но «мужчина приятный», как обо мне говорят, – скромно потупился он.
– Я слышала, что о тебе говорят.
– И что?
– Да так.…Много хорошего. А это правда, что ты порно снимаешь?
– Я? Порно снимаю? – Он красиво тряхнул волосами. – Нет, конечно! Скажешь тоже! До такого я еще не дошел…. Я сам снимаюсь.
– В смысле? – Не поняла я.
– Я снимаюсь в фильмах. Я актер.
– Актер порно? Серьезно?
– Да. А что тебя удивляет?
– Ничего. Но я думала, порнография – дело молодых! Ты мужчина хоть куда, но все-таки… Сколько тебе лет?
– Сорок три.
– И ты два часа можешь ипаца, то есть, прошу прощения, сниматься?
– Во-первых, там этого не требуется. Съемки и готовый фильм – разные вещи. И потом, только я это и могу. Молодые приходят с горящими глазами – только давай, 15–20 минут и все, пар вышел весь. А старый конь, прошу любить и жаловать, может сколько надо, когда надо и как надо. Потом, часто требуется играть характерные роли. И надо быть, помимо всего прочего, просто хорошим актером. Недавно вот играл хозяина заведения, куда мужья приводят своих юных неопытных жен обучить сексу. У меня по сценарию было две помощницы, и мы втроем их учили всему и по-всякому.
– А кто сценарии пишет?