Book.

Проснувшись следующим утром, Президент никаких упырей и утопленников не обнаружил. Только вокруг прогоревшего костра темнели мокрые пятна, оставшиеся на земле после ночных гостей.

Министр Обороны вылезла из мешка и, продолжая производить дрожание, стала расчёсывать волосы и заплетать их в косу. Министр Внутренних дел бегал вокруг поляны, совершая гимнастические упражнения и стараясь достать коленями до уровня груди.

– Господа, – оглянулся Президент, – а где Министр Культуры?

Министры повернулись к тому месту, где вечером засыпал Министр Культуры, и Министра Культуры не увидели.

– Всё-таки его съели, – сказала Министр Обороны. – Говорила же ему: не дрожи так сильно…

– Их надо догнать, – закричал Министр Внутренних дел, вынимая из кобуры пистолет. – Они не могли уйти далеко!

– Чего вы разорались? – проворчал Министр Культуры, выходя из-за кустов. – Здесь я.

– А почему тогда молчал? Видишь, Президент себе места не находит.

– Занят был, – ответил Министр Культуры. – Дела у меня были.

– Важные? – спросил уважительно Министр Внутренних дел.

– Да уж поважнее твоих! – буркнул Министр Культуры. – Чай пить в этом доме дают или как?

– Сейчас будет, – сказал Президент, подкладывая на кострище новые ветки. – Ты бы пока сходил к ручью, умылся.

– Один я не пойду, может, там как раз утопленники сейчас умываются.

– А ты Министра Обороны возьми, она с ними давно общий язык нашла, и котелок захватите, воды для чая наберите, а то упыри всё выпили.

Министр Обороны и Министр Культуры взяли полотенца, любезно предложенные им Президентом, и отправились умываться.

Министр Внутренних дел тем временем залез на сук и стал подтягиваться, а затем делать подъём-переворот.

– Господин министр, – обратился к нему Президент, – что вы думаете о цели нашего путешествия?

– Ничего не думаю, – ответил министр с дерева. – Я вообще предпочитаю не думать, а делать.

– Да, я это заметил. Но всё же. Куда, вы думаете, мы идём?

– Я думаю, вперёд! Вперёд, вперёд и ни шагу назад!

– А зачем? – спросил Президент. – Вы простите мне мою настойчивость. Но достижение цели должно оправдывать потраченные на это средства. Вы меня понимаете?

– Нет.

– Ну что бы вы хотели увидеть в конце нашего пути?

– Мороженое.

– Вот это уже что-то более конкретное. Спасибо.

В этот момент вернулись умытые Министр Культуры и Министр Обороны.

– Нет там никаких утопленников, – сказал Министр Культуры, – зря я боялся.

– Совсем не зря, бояться ведь так приятно!

Министр Культуры скосил глаза на Министра Обороны и повертел пальцем у виска.

– Вы очень вовремя, господа, – кивнул Президент. – Мы тут с Министром Внутренних дел как раз думали о цели нашего путешествия. О том, куда мы идём и для чего.

– Кстати, а куда мы идём? – спросил Министр Культуры. – Идём и идём. А куда, нам ещё никто не сказал.

– Ходить вообще опасно, – сказала Министр Обороны, – вокруг много ям, в которых можно сломать ногу, берлог с медведями-убийцами, засасывающих болот, рек с омутами, где можно утонуть…

– Извините, что я вас перебиваю, Министр Обороны, но у любого правительства должна быть цель. Мы должны выяснить, какая цель у нашего Кабинета…

– Да чего тут болтать? – прервал его Министр Внутренних дел, – делая соскок с сальто. – Задача любого правительства заботиться о благе народа. Вот найдём его и позаботимся.

– Правильно, – согласился Президент. – И в этой связи у меня возникает вопрос. А где наш Народ?

– Да, это вопрос, – сказал Министр Культуры. – Где Народ? Не можем же мы называть Народом упырей и утопленников, они ведь как бы уже утоплены и пронзены кольями.

– Но есть ещё зомби, – напомнила Министр Обороны, – есть ещё казнённые на плахе, повешенные…

– Всё это не то, – покачал головой Президент, – нам нужен настоящий Народ. – И я знаю, где его искать.

– Тогда вперёд! – крикнул Министр Внутренних дел, доставая из кобуры пистолет. – Чего рассиживаться?

– Терпение, господин министр. Я предлагаю сначала попить чаю с пирогом. Кто «за»? Единогласно!

Попив чаю, министры собрали вещи и, выстроившись в колонну, пошли по тропе между деревьями в глубь леса. Впереди шёл Министр Внутренних дел с пистолетом в руке. За ним, с рюкзаком на плечах, Президент.

– А волков тут нет? – спросил Министр Культуры.

– Волки тут есть, – ответила Министр Обороны, вздрогнув особенно сильно. – Но оборотней гораздо больше.

– Лучше б не спрашивал, – буркнул Министр Культуры и плюнул в мухомор, сбив с него шляпку.

– Стойте, – насторожился Министр Внутренних дел. – Слышите? Там впереди кто-то есть!

Министры замолкли и прислушались. Впереди кто-то пел песню.

– Вы с Министром Обороны постойте здесь, – сказал Президент Министру Культуры, – и постерегите рюкзак, а мы посмотрим, кто там поёт. Может, Народ?

– Это в самой-то середине дремучего леса – Народ? – усмехнулся Министр Культуры. – Скорее леший.

– Или не нашедший покоя дух женоубийцы, – подхватила Министр Обороны, – или…

Президент и Министр Обороны прокрались вперёд, осторожно раздвигая ветви нависших над тропинкой кустов барбариса и можжевельника. И вдруг вышли к болоту. На его краю сидел тощий субъект в рыбацком плаще с капюшоном и пел.

Министр Внутренних дел подошёл к нему и постучал дулом пистолета по плечу.

– Извини, что отрываю, ты случайно не Народ?

– Я? Нет, – ответил тощий.

– Да нет, какой он Народ, – ответил Президент. – Извини, мы забыли представиться.

– А чего вам представляться? Ты, наверное, Президент.

– А как ты догадался? – удивился Президент.

– У тебя вид такой, как тебе сказать, президентский.

– А я… – начал было Министр Внутренних дел.

– А ты – Министр Внутренних дел.

– Здорово! Как ты догадался? – спросил Министр Внутренних дел.

– Кто же ещё будет с пистолетом ходить. Не упыри же. У них осиновые колья.

– Слушай, идём к нам в Правительство.

– А кем?

– Например, Министром Спорта.

– Вообще-то я не очень люблю спорт.

– Не ломайся, – сказал Министр Внутренних дел.