До встречи с нами эти люди прекрасно обходились без нас. Как только мы их повстречали, мы начинаем давать им советы, ограничиваем их выбор, контролируем их взгляды и мечты, то есть ограничиваем их свободу. Но иногда необходимо отойти в сторону и дать им право быть собой.
Многие люди жалуются, что волшебство их отношений износилось, что пропала прежняя искорка, что они чужие друг другу. А если вы присмотритесь к ним внимательнее, вы увидите двух человек, которых связывают отношения, построенные на недоверии, притеснении друг друга и неоправданной агрессии. Они не оставляют партнеру никакого собственного пространства.
Что же мы можем сделать? Прежде всего необходимо попробовать увидеть своего партнера таким, каким вы увидели его впервые. Что вас привлекло тогда? Что в нем такого особенного? Что вызвало ваш интерес?
Теперь посмотрите на него. Что изменилось? Что исчезло, что появилось взамен? Он по-прежнему так же независим, или вы уже ограничили его собственное пространство, независимость, энергию, потеряли его доверие? Возможно, это покажется вам несколько резким, но подсознательно мы стремимся подчинить наших партнеров себе, и они теряют свой запал.
ЧТО ВАС ПРИВЛЕКЛО В ПАРТНЕРЕ? ЧТО В НЕМ ОСОБЕННОГО?
Вам следует поощрить их сделать шаг вовне из ваших привычных отношений и отыскать свои прежние энергию и запал. Возможно, им нужно провести некоторое время в поисках себя и своих талантов в независимости. А вам следует сдерживать свои желания во всем контролировать их. Значит, воодушевляйте их, постойте в сторонке, сдерживайте себя. Это трудная задача. Успешные отношения построены на независимости партнеров. Пара может проводить время порознь именно для того, чтобы каждый мог принести частичку чего-то нового в отношения. Это нормально. Это хорошо.
В стремительном темпе современной жизни и ежедневных диспутах в семье совсем нетрудно забыть, что мы живем рядом с настоящим, живым человеком, а не с кем-то, кого мы легко оставляем для собственных удовольствий, как будто живем сами по себе. Очень велико искушение воспринимать этого человека как подарок нам, думать, что просто словом «спасибо» мы уже отблагодарили его, хотя на самом деле просто игнорируем, бываем грубы, лишаем своего внимания, пренебрегаем им и вообще ведем себя так, будто вся его жизнь состоит из сплошных ошибок.
Чтобы в отношения вернулась искра, оглянитесь назад, приведите в порядок ваши отношения, верните себе былую галантность и куртуазность. Вам следует снова стать уважительным, тактичным – тем, кто хочет быть приятным, добрым, культурным и воспитанным. С этого момента вы будете говорить «будь добр» и «спасибо» каждый раз, когда это необходимо. Будьте внимательным. Говорите комплименты. Дарите подарки без всякого повода. Задавайте вопросы, чтобы ваш партнер понял: вам интересно то, о чем он говорит.
ОГЛЯНИТЕСЬ НАЗАД, ПРИВЕДИТЕ В ПОРЯДОК ВАШИ ОТНОШЕНИЯ, ВЕРНИТЕ СЕБЕ БЫЛУЮ ГАЛАНТНОСТЬ И КУРТУАЗНОСТЬ.
Будьте внимательны к его здоровью, благополучию, мечтам, надеждам, работе, интересам и удовольствиям. Находите время, чтобы помочь ему. Находите время, чтобы понять, что ему нужно и чего он хочет. Находите время, чтобы просто побыть с ним, не только когда вас об этом просят, дайте понять, что ваш партнер вам интересен, покажите, что вы его любите. Не дайте пренебрежению разрушить ваши отношения.
Мы чрезвычайно любезны с незнакомцами и приберегаем наши лучшие эмоции и внимание для своих коллег. И в этой суете забываем о любимом человеке, хотя по сути мы должны относиться к нему лучше, чем к кому бы то ни было. И тем не менее он полагает, что именно он – самый важный во всем мире человек для вас. Разве это не повод доказать ему, что это на самом деле так?
Разумеется, если вы все это уже делаете, я прошу у вас прощения за то, что напоминаю.
Один человек часто покупал своей жене сумочки – всегда немного не такие, как ей нужны, недостаточно большие и прочные. Она пробовала объяснить, какую сумку мечтала купить, когда станет взрослой, но у него были свои представления о стиле, и он считал, что они гораздо лучше, чем представления его жены. В конце концов она тоже купила ему сумку, которая ему не подходила, и это заставило его призадуматься. Думаю, это замечательное дзенское решение.
То, что вы пара и хотите оставаться вместе как можно дольше, еще не значит, что вы должны думать одинаково, чувствовать одинаково, делать одно и то же и реагировать одинаково. Я хочу отметить, что самые успешные отношения – те, в которых пара обладает силой, но такой же силой обладает каждый в паре по отдельности. Лучшие отношения таковы, что каждый в паре поддерживает интересы другого, даже если они не совпадают с его собственными.
Поддерживая вашего партнера и то, что он делает, вы осознанно отказываетесь от ревности, недоверия, обид. Не забывайте, что до вашей встречи ваш партнер прекрасно обходился без вас. Не отказывайте ему в самостоятельности. Это может быть тяжело. Это может требовать от вас многого. Это может быть проверкой того, насколько вы сильны и заботливы.
Чем больше свободы вы даете, чем больше вы поддерживаете его, тем с большим желанием он ответит вам тем же. Если партнер чувствует, что ему доверяют и поддерживают его, у него не возникнет желания «отбиться от рук». Чем больше вы его поддерживаете, тем лучше он чувствует ваше доброе отношение.
Но что, если вы не согласны с тем, что он хочет делать? В таком случае, думаю, вы должны обратить внимание на себя. Вы увидите, что он – другой, самостоятельный человек и имеет полное право делать то, что он хочет, принимая во внимание то, что это не болезненно для вас или никак не подвергает опасности ваши отношения (как, например, измена или преступление), и ваша роль заключается в том, чтобы оказывать поддержку. Возможно, вам придется спросить, чего он хочет, и ответ вам может не понравиться. Это может стоить большего вам, а не ему.
НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕ ПАРТНЕРУ В САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ.
Что вам важнее, чистый пол и прополотые грядки или вероятность потерять человека из-за вечных придирок к нему?
Конечно, только их желание сделать что-либо еще не гарантирует конкретных действий. Некоторые упрямые типы, однако, рано или поздно потеряют голову только потому, что вы возражаете против всего, что они говорят. Скажите «да», и они наверняка больше об этом не вспомнят.
Если вы заглянете вперед (правило 64), вы узнаете, что к своему партнеру следует относиться лучше, чем к лучшему другу. Мы забываем, что наш партнер – самостоятельная личность. Мы забываем, что у него тоже есть мечты, планы и нереализованные амбиции. Это наша задача – поощрять их искать собственный путь и реализовывать свои амбиции, поощрять их желание самореализации, быть целостными и удовлетворенными. В нашу задачу не входит разочаровывать их, разбивать их мечты и разрушать их планы, смеяться над их амбициями. В нашу задачу не входит также отвлекать их от самих себя, ставить палки в колеса и ограничивать их в чем-либо. Наша задача – вдохновлять их.