Ответ довольно прост. Той же Жизни (Богу, Высшим силам) совершенно все равно, будете ли вы жить в отдельном особняке или ютиться в лачуге, питаться дома или в хорошем ресторане. Вы можете с удовольствием жить в лачуге и тем самым радовать Жизнь и себя. И можете ходить по своему трехэтажному особняку с перекошенным от зависти лицом, и все потому, что у ваших соседей лучше вид из окон, чем у вас. Или наоборот, вы можете радоваться своему большому дому и благодарить Жизнь за то, что она так прекрасна, и т. д.
Наличие или отсутствие каких-то материальных благ не делает человека счастливее и радостнее. Но при удовлетворении его потребностей в еде, жилье и безопасности оснований для радостной жизни у него все же становится больше. И Жизнь рада помочь человеку получить любые материальные и прочие ценности, лишь бы он жил и получал удовольствие от своего бытия.
Поэтому желать и стремиться к удовлетворению любых своих желаний можно. Нужно только не забывать порадоваться достигнутому и поблагодарить Жизнь за заботу о вас.
«Основное требование, которое предъявляет к нам Жизнь, состоит в том, чтобы принимать ее такой, какая она есть. Значит ли это, что когда мне хамят, бьют, отбирают у меня деньги или унижают любым другим способом, то мне нужно тихо терпеть и принимать все таким, какое оно есть? Или можно как-то защищаться, давать отпор?»
Вы можете выбрать любую стратегию поведения, лишь бы она не приводила к большому накоплению эмоционального негатива в вашей душе, т. е. вы можете принять унижения, если считаете, что заслужили их, и не будете потом мучиться от обиды или желания отомстить. Например, в годы Гражданской войны большевики закрывали монастыри и расстреливали монахов. И монахи, вполне взрослые и сильные мужчины, предпочитали принять смерть, чем «губить душу», вступая в борьбу за свою жизнь и испытывая при этом неминуемые негативные эмоции.
Но ведь читатели этой книги — не монахи, и делать такой выбор им совсем не обязательно. Вы имеете полное право защищать себя, свое достоинство или имущество любыми доступными вам средствами. Важно только делать это не со злобой или ненавистью, а с более позитивными эмоциями. Например, с внутренним сочувствием к тем людям, которые творят зло по отношению к вам. Они творят то, чего не ведают.
Например, если вы видите, что ваш деловой партнер очень любит деньги и хочет забрать себе вашу долю, то вы имеете право защищать свои интересы любым способом: через конфликт, суд, привлечение третьих лиц и т. д. Важно только делать это не с гневом или желанием отомстить, а с внутренним сочувствием к вашему партнеру за то, что он оценил деньги выше человеческих отношений. И даже с благодарностью ему за то, что он указал вам на одну из ваших идеализаций.
Точно так же можно иногда наказывать ребенка (или сотрудника), не выполняющих установленных правил поведения. Но делать это нужно не с гневом или раздражением, а с любовью и благодарностью. Раз человек не хочет понимать других способов обращения, то вы вынуждены перейти на доступный ему язык.
Понятно, что на начальной стадии конфликта вы неминуемо будете испытывать эмоциональный негатив, вы не святой. Это допустимо. Важно только, чтобы ваши переживания не затягивались на недели, месяцы или годы — это будет свидетельствовать о наличии у вас явной идеализации отношений между людьми или какой-то еще.
Так что защищать свои права и интересы можно. Нельзя испытывать длительный эмоциональный негатив.
«Я долгое время обижался на своих родителей (вариант — начальника, делового партнера, друга) за их поведение. Теперь я понял, что они дают мне уроки, простил их и перестал их осуждать. Значит ли это, что они теперь должны измениться и перестать вести себя по-прежнему?»
Ответ на этот вопрос очевиден: никто никому в этом мире ничего не должен. И никто не обязан меняться только от того, что вы кого-то простили и перестали обижаться. С какой стати должны меняться ваши родители, если вы все время обижались на их тотальный контроль и попытки указать вам, как вам вести себя? Ведь они явно делали это не со злобы или желания сделать вам хуже, а наоборот, старались защитить вас от ошибок и помочь принять правильное решение.
Понятно, что при этом они исходили из своего воспитания, образования, личного опыта и других собственных убеждений. Возможно, времена изменились и их советы устарели, а вы хотите совершать свои собственные ошибки (не довольствуясь чужими). Так почему они должны перестать заботиться о вас только от того, что вы наконец-то перестали на них обижаться? Вовсе не обязаны. Они по прежнему будут пытаться контролировать вас и давать вам советы, они просто не умеют жить по иному! А вот обижаться на это или быть благодарным им за их заботу, выбирать вам. До сих пор вы выбирали обиду, теперь выбрали прощение, и что из этого? Никто не обязан меняться только от того, что вы изменили некоторые свои внутренние установки.
Правда, иногда бывает, например, и так. Вы осуждали мужа за выпивку, и он в порядке борьбы за права личности выпивал все больше и больше. Теперь вы сняли все претензии к нему, внутренне (да и внешне) позволили ему пить столько, сколько он хочет. В итоге ему некому и нечего будет доказывать и, не исключено, что он прекратит или уменьшит свое питие.
Так может быть. Но не нужно ждать, что он обязан бросить пить только из-за того, что вы перестали его осуждать! Не обязан. Его могут осуждать и другие люди (мать, отец, дети), и он может продолжать бороться с ними, но вас это уже не должно волновать. Другое дело, что после принятия и прощения вам нужно задуматься, стоит ли вам дальше оставаться с этим человеком? Ведь он наверняка останется таким до конца своих дней и будет продолжать вносить дискомфорт в вашу жизнь. А вам это нужно?
Наша методика предназначена для самосовершенствования и повышения личной успешности, а не для изменения окружающих людей, не забывайте об этом.
Не делает ли человека вся эта теория очередной жертвой Жизни, которая насильно занимается нашим духовным «воспитанием»? Получается, что человек не обладает свободой воли, а должен подчиняться каким-то неизвестным ему правилам?
Действительно, на первый взгляд может возникнуть такое впечатление. Позиция жертвы тяжелых обстоятельств очень близка многим людям, она позволяет им ничего не менять в своей реальности, а только упиваться страданиями. На самом деле все обстоит не так.
Приведенное описание процесса духовных «воспитательных процессов» — это, скорее всего, лишь удобная модель описания тех событий, которые происходят в жизни людей. Точно так же с помощью модели «накопителя переживаний» удобно описывать процессы снижения эффективности человека по мере накопления им претензий к Жизни, но на самом деле никакого «накопителя» в нашем теле нет.
В реальности, видимо, все процессы своего духовного «воспитания» порождаем мы сами — своими страхами, неуверенностью в себе, избыточными амбициями, неосознаваемой концентрацией на том, что нас не устраивает. Некоторые процессы действительно выглядят как независимые от нашей воли, например влюбленность в того, кто относится к жизни по-иному, чем вы, и некоторые другие. Но и эти процессы порождаем мы сами! И механизм их довольно прост.