Опишите возникшую проблему конкретными словами. Для этого задайте себе следующие вопросы.
• «Что именно мой ребенок упорно продолжает делать, хотя это ему запрещено?» Например: пинает сестру или вмешивается в разговоры взрослых и т. д.
• «Что он отказывается делать, хотя я попросил его об этом уже десять раз?» Например: почистить зубы, сходить в душ, встать из-за компьютера и т. д.
Это поможет вам определить источники конфликтов, с которыми вам приходится сталкиваться снова и снова.
• Составьте список, что вы хотели бы, чтобы он делал не так часто (бросать на пол мокрое полотенце в ванной, огрызаться, смотреть телевизор по утрам и т. д.), а также список того, что вам хотелось бы, чтобы он делал чаще (накрывать на стол, делать уроки перед тем, как начать играть, и т. д.).
• Не воспринимайте совершенно правомерную просьбу как очередной каприз. Например, когда ребенок просит вас поиграть с ним на улице в воскресенье днем.
• Не относитесь как к хулиганской выходке к тому, что попросту является следствием необъятной детской любознательности. Например, когда ребенок залезает во все шкафчики на кухне…
• Не ругайте слишком усердно его за поведение, которое, каким бы надоедливым оно ни было, является абсолютно естественным для его возраста и со временем обязательно сойдет на нет само собой. Например, когда малыш не может спокойно усидеть в течение всего семейного обеда или ужина. Или когда в парке он без зазрения совести берет без спросу игрушки других детей.
Занимайтесь только одной проблемой за раз
У вас, определенно, получились длинные списки и появилось огромное желание изменить всё. Остановитесь! Так у вас никогда ничего не выйдет: ребенку это просто не по силам.
Кроме того, если вы потребуете слишком многого, то тем самым значительно снизите шансы на выполнение хоть какой-либо просьбы.
Как?
Начните с какой-нибудь одной проблемы, не обязательно самой надоедливой, а лучше той, решить которую получится быстрее всего, так как от этого станет легче всем и появится хороший задел на будущее. Помните, что каждый, даже самый незначительный прогресс делает последующие действия значительно проще.
Кроме того, ребенок будет охотнее прилагать усилия в следующий раз, так как поймет, что благоприятная обстановка в доме выгодна и для него в том числе.
Если же проблема специфическая или слишком сложная, то лучше всего разделить ее на несколько маленьких, с которыми будет проще справиться. Так, например, если ваш сын отказывается соблюдать личную гигиену, то есть принимать душ, мыть голову и чистить зубы, то лучше всего начать с чего-то одного.
Проанализируйте проблему
Задайте себе следующие вопросы.
• Поведение, от которого вы хотите избавиться, существует уже долгое время?
• Ведет ли ребенок себя подобным образом везде, в том числе у бабушки с дедушкой или в школе?
• Где или когда проблема возникает чаще всего?
• Что является основной причиной появления подобного поведения?
• Каковы последствия подобного поведения как для взрослых, так и для самого ребенка?
• Почему так получается, что, несмотря на ваши упреки и замечания, все продолжается по-старому?
Ведите счет
Если вы хотите знать, удалось ли вам добиться улучшения ситуации с ребенком, то необходимо понять, с чего вы начинаете. Перед тем как менять что бы то ни было, первое, что нужно сделать, – это посчитать, сколько раз в день или в неделю ребенок ведет себя подобным образом.
Если ваша цель – чтобы ребенок после душа вешал мокрое полотенце, а не бросал на пол, то не говорите ничего и просто посчитайте, сколько раз он это сделает в течение, скажем, двух недель. От этого числа вы и будете отталкиваться.
Формулировка: от проблемы – к цели
Замените негативную формулировку проблемы на цель, к которой надо стремиться. Например:
• «Чтобы застилал кровать» вместо «Оставляет постельное белье валяться кучей на кровати».
• «Чтобы убирал со стола» вместо «Оставляет после себя грязную тарелку на столе».
• «Чтобы играл со своим братом» вместо «Дерется и ругается с братом».
Если смотреть на вещи с позитивной точки зрения, то это придает гораздо больше энтузиазма.
«Теперь это вошло у меня в привычку: как только Элен начинает свои беспричинные крики, я сразу же выхожу из комнаты. Она тут же прекращает этот цирк. Если она приходит ко мне и начинает заново, то я ставлю музыку и начинаю петь. Я решила, что больше никогда не буду кричать так же громко, как она. Это сложно, но я не отступаю!»
Мама
Чтобы пререкаться, нужны двое! Вы хотели бы, чтобы ваш ребенок перестал вести себя определенным образом. Если вас не слушаются, то бесполезно устраивать ссору или повторять по десять раз одно и то же. Скажите твердым голосом все, что считаете нужным, уточните, какие будут последствия, если ребенок вас не послушает, и перейдите к чему-нибудь другому.
Порой бывает полезно что-то обсудить. В другой раз ваше решение не подлежит обсуждению. Так что нет никакого смысла пускаться в агрессивные объяснения и бесконечные разговоры. Лучше покинуть поле боя. Образумится ли ребенок после вашей просьбы? Далеко не обязательно. Но если вы откажетесь обсуждать или спорить, то у вас будет гораздо больше шансов снизить продолжительность или интенсивность ссоры.
Если вы откажетесь принимать участие в перебранке, то ее и не будет. Ни один человек не может устроить ссору в одиночку. Таким образом, самый лучший способ исключить агрессию в семье – это не принимать в ней участия. Покинув место конфликта, вы сможете вновь успокоиться. Если проблема осталась не решена, то ее можно будет обсудить потом в спокойной обстановке, когда спадет нависшее напряжение.
«Раз уж папа и так думает, что я всегда опаздываю за стол и никогда за собой не убираю, то какой смысл мне вообще стараться?»
Катя, девять лет
Когда родители умеют смотреть на вещи позитивно, не придавать значения мелочам, успокаивать себя мыслями о том, что все будет хорошо и что можно будет потом вспомнить былое со смехом, тогда велики шансы, что они помогут ребенку делать лучшее, на что он способен. Если же родители «не верят в это» и постоянно недовольны, то ни один совет на свете не сможет им помочь.
Ищите только хорошее!
Бывают дни, когда практически невозможно найти хоть крупицу хорошего в невероятно несносном поведении вашего малыша!
И тем не менее, уделять особое внимание тому, что ребенок делает правильно, невероятно эффективней, чем не переставая говорить о том, что следовало бы исправить.