Лучше сказать: «Да… да… да, но это в последний раз… А вот теперь уже нет», чем «Нет… нет… нет… ну ладно, хорошо, но только на этот раз!»
Вы поразмыслили, вы ответили отказом, вы дали краткое объяснение подобному решению. Этого более, чем достаточно. Если ребенок продолжает требовать или настаивать, самым эффективным методом будет сохранять полное молчание. Не позвольте ребенку увести вас в бесконечные разговоры ни о чем.
Не забывайте: вы тут главный, и вам не нужно отстаивать свою точку зрения.
Как только вы сказали своему ребенку: «Нет, я не буду в третий раз приносить тебе в кровать попить воды», сдержите свое обещание и больше не приходите к нему в детскую. Иначе что, как вы думаете, произойдет на следующий день?
Пусть ваш тон соответствует сказанным словам
Каким тоном вы говорите «нет» ребенку? Как правило, именно по вашей интонации и по настрою он будет оценивать значимость сказанных слов: так что постарайтесь всем своим видом дать ему понять, что вы не шутите.
«Нет» следует говорить четким и твердым голосом, немножко громче, чем вы говорите обычно, но только без крика.
Покажите интонацией, жестами, взглядом, что вы не шутите и не имеете ни малейшего желания менять свою точку зрения.
Маленькие дети обожают играть в «нет», говорить это слово, провоцировать на него, нанизывать, как жемчужины на нитку… Осторожней! Не позволяйте вашему «нет» раствориться в игре или в шутках. Иначе в следующий раз, когда возникнет такая необходимость, вас попросту не воспримут всерьез.
Ваши слова должны обладать настоящим смыслом. В противном случае, лучше от них вовсе воздержаться: лишенные смысла слова только подорвут ваш авторитет.
Ваше «нет» должно на самом деле значить «нет». То же самое касается и любых других слов.
Я не являюсь сторонником угроз или ультиматумов, однако они могут оказаться весьма эффективным приемом. При одном единственном условии: у них должны быть соответствующие последствия.
Осторожней с ультиматумами и угрозами
В былые времена достаточно было сказать ребенку: «Вечером с тобой поговорит отец…» или же «Если я встану, то ты у меня увидишь…» Отцу в итоге никто ничего не говорил, а у матери никогда не появлялась необходимость вставать со своего места, так как одного только факта угрозы было достаточно. Однако те времена канули в Лету, и то, что было эффективно раньше, теперь не действует.
Почему?
В наши дни, когда дети слышат: «Поторопись, а то я уйду без тебя», «Одевайся скорее, а то в воскресенье не пойдем к бабушке», они не воспринимают эти слова всерьез, поскольку понимают, что угроза никогда не будет выполнена. Как-то раз я даже услышала в парке, как папа бросает своему сынишке: «Либо ты успокаиваешься, либо я отдам тебя на воспитание дяде Мише!»
Так что если порой случается, что вы говорите: «Прекратите драться, а не то мы сейчас развернемся и пойдем назад домой», а дети при этом не успокаиваются, то тогда выполните свое обещание: развернитесь и идите домой!
Что делать?
Здесь все проще простого. Сначала лучше хорошенько подумать, прежде чем что-то говорить.
Высказанная вами угроза должна быть понятной, реалистичной, точной и справедливой. Если вы решили поставить ребенку ультиматум, то будьте готовы его выполнить.
Скажите внятно своему ребенку, что именно вы от него ожидаете, в течение какого времени он должен это сделать и что произойдет, если он не выполнит вашей просьбы.
Выбирайте только правдоподобные последствия, которые вам не составит труда применить на практике.
Затем, если ребенок повел себя не так, как вы ожидали, выполните свое обещание. Это единственный способ выглядеть убедительно в глазах ребенка.
Говорить «нет» – это все равно что трясти красной тряпкой перед быком. Порой это просто необходимо, однако можно для начала испытать более дипломатичные методы. Потому что существует множество различных способов сказать «нет».
Для ребенка нет ничего более утомительного, чем только и слышать на протяжении всего дня, что «нет». Не говоря уже о том, что он и сам рискует перенять эту привычку. Порой нам кажется, что единственное слово, которое вылетает у нас из уст в течение дня, – это «нет»! Особенно с самыми маленькими детьми, когда они трогают все подряд.
Это изматывает родителей и приводит в отчаяние детей, которые лишь выражают живую любознательность к миру вокруг. Что касается более взрослых детей, они плохо переносят, когда их просьбы вызывают настолько сухие ответы… Так что имеет смысл проявить находчивость и воображение.
Говорите «нет» разными способами
Язык тела. Небольшое попятное движение назад, явно неодобрительный или беспокойный взгляд – всего этого может оказаться достаточно, чтобы остановить маленького разбойника. Ведь он частенько косится на родителей, когда затевает что-то, что, по его собственному мнению, может вам не понравиться. Ему будет гораздо проще «прочитать» неодобрение в выражении лица и жестах папы или мамы, если он привык видеть в них заинтересованность, любовь, внимание и поддержку. Лицо говорит: «Мне не нравится то, что ты сейчас делаешь, и ты это прекрасно знаешь. Ты должен прекратить».
Тон голоса и издаваемые звуки. Некоторые родители разработали самый настоящий специальный язык для детей, который совершенно ясным образом помогает говорить им «нет», не выражая это напрямую. Например, «тсс…» или «цыц!». Интенсивность издаваемого звука должна напрямую зависеть от того, насколько серьезный проступок допустил ребенок и насколько срочно необходимо вмешаться в происходящее. Родители словно говорят: «Скажи-ка мне, ты там случайно не хулиганить надумал?»
Другие способы что-то сказать. Вместо того, чтобы сказать «Не прикасайся к кошачьему лотку», можно сказать «Не трогай, он грязный» или «Он грязный, тебе его трогать нельзя». Эту простейшую фразу «Тебе это трогать нельзя» можно использовать с той же эффективностью и для книг, телефонов, бутылок, опасных для ребенка предметов. Чтобы более взрослые дети прекратили делать то, что вам не нравится, вы можете вместо банального «нет» сформулировать четкое и настоятельное требование, которое не подлежит обжалованию: «Гриша, немедленно слезь со стола», «Антуан, положи нож немедленно».
Предложите альтернативу. Это еще один способ придать вашему посланию более позитивный окрас. «Оставь в покое мамину книжку, лучше полистай свою книжку с картинками», «Тебе нельзя смотреть этот фильм, потому что он для детей от двенадцати лет, но, если хочешь, я тебе могу записать вот этот, чтобы ты посмотрел его завтра».
Задавайте вопросы. «Ты правда думаешь, что это нормально – вести себя за столом подобным образом?», «Как ты думаешь, что сделает кошка, если ты продолжишь ее доставать?»