Каждый из вас с детства знает древнюю мудрость: «Холопа бить полезно, нужно, должно и приятно!» А мудрость, она на то и мудрость, чтоб быть правдивой. Именно так все и обстояло на самом деле – люди просыпались, пытались увернуться от навязчивых солнечных лучей и с криками: «Уйди, холоп противный!», начинали лупить всех подряд батогами, сапогами и валенками. Главное было – не испортить маникюр. Потом – была библиотека под кофе, кальян и чашечка тягучего вязкого античного вина с фарфоровой заграничной рюмочкой на столе и томиком Вальтера. И Айвенго на досуге.
И в то время, пока люди наслаждались покоем в тиши обитых мореным дубом кабинетов, холоп замыслил совершить немыслимое – повысить свой эволюционный и цивилизационный статус. А проще говоря (и специально для уважаемых дам и господ) холоп добровольно ходил горбатить в поле и в рудники, чтобы озлобиться и потом вылить свою звериную и полностью надуманную ненависть на нормальных, адекватных, образованных и благородных людей – цвет нации и элиту. И пока холоп горбатил, люди усиленно пытались понять, а чем, собственно, холоп так недоволен? И поняли, что холопу для полного счастья не хватает лишь одного – возможности просыпаться не под дудку ненадежных и непредсказуемых петухов и мрачного красноватого рассвета, а гораздо раньше – так, чтобы холоп смог полностью удовлетворить свои амбиции в поле и в руднике.
Ведь холопа никто не будил тогда, когда было нужно! И поэтому он всегда просыпал на работу, что сильно снижало качество его жизни. И разрушительным образом сказывалось на денежных потоках нормальных людей, которым холопы как раз все и принадлежали. Поэтому запрос общества требовал появления человека, который займется поиском, воровством или разработкой универсального средства, которое бы позволило реализовать холопьи амбиции – работать каждый день на два-три часа дольше, и послужило бы повышению благосостояния нормальных людей в особняках и усадьбах.
Таким образом можно было бы значительно повысить холопье ВВП и снизить поток негативных неконтролируемых абсурдных эмоций с его стороны в сторону людей.
И тут на свет явился Евлампий Сигизмунд Престолосвятотатский, который выдвинул революционную по тем временам идею – найти, украсть или самим разработать технологию производства универсальных будильников, чтобы холопу было уютно и хорошо в его холопьей доле, а человек смог бы беззаботно предаваться думам о былом и светлом с икрой и стерлядью к обеду.
Явление героя произошло в селе Остапчиково под Симбирском. А что, дамы и господа мы знаем о Симбирске? И знаем ли мы о нем вообще что-нибудь? Ведь что такое Симбирск? Сейчас – это странный город Ульяновск, который почему так странно называется? Простите, простите, всемилостиво простите, ваши превосходительства и жены с любовницами, я задаю слишком много вопросов! Больше не повторится!
Симбирск, а ныне Ульяновск, родина того самого выходца из адской бездны Ульянова-Ленина, всеми проклятого и забытого в веках типа революционера. Когда он появился, и это вам скажет любой уважающий себя ребенок, его нужно было немедленно колесовать, четвертовать или утопить, чтобы его разрушительные идеи и злой паучий гений не сделал свое черное дело – не одурил и не развратил и без того скудное мышление тупых и потных холопов, которые потом – с веслами, вилами и берданками наперевес начали бросаться на людей, словно дикие звери.
Впрочем, может быть, вы думаете, что так слишком эмоционально, но что поделать, я – целиком на вашей стороне и разделяю вашу горечь и затаенную обиду от такого варварства. Итак, Престолосвятотатский был хоть и из крестьян, но смекалкой не обделен и хорошо понимал ценность универсального будильника для целей поддержания всеобщего порядка среди совершенно безумных в общей своей массе холопов. Сразу стоит сказать, чтобы не было никаких недомолвок, что Престолосвятотатскому позднее самим государем-императором было пожаловано звание дворянина и титул «Первобудильниковый», поэтому пусть вас не смущает его черное происхождение.
Но стоит также напомнить, что даже появление на свет божий такого выдающегося человека, как Престолосвятотатский, не спасло людей от разорения в будущем и только лишь отсрочило прорыв холопов к власти, что до сих пор икается нам всем по полной (икотой от употребления и трюфелей, и устриц). И особенно, когда в момент вкушания трапезного блюда подумать о холопе примитивном!
Что ж, ваши превосходительства, нижайше просим вас объявить десятиминутный перерыв, чтобы вы смогли насладиться фаршированными перепелами, рябчиками под соусом «бомарше» и изысканными винами с юга западной Сахары. А я с вашего высочайшего разрешения покину вас на десять минут, чтобы не мозолить вам глаза своим назойливым присутствием!
– Ну что, дорогие мои, уже покушали? Водичку пили с хлебушком? Это ничего, что так мало, хлебушек нынче дорог, фондов у нас не хватает совсем, нет средств, всё прикарманили проклятые упыри, насосавшиеся пролетарской крови. Ну да ладно. Нужно дальше смотреть экскурсию. Итак, перед вами – основная композиция. Здесь представлены несколько десятков экспонатов, которые, безусловно, привлекут ваше внимание.
Экспонат первый – песочный будильник. Он очень похож на песочные часы, но снабжен специальным медным желобком, при ударении о который песчинки издают характерный медный звук, который продолжается ровно столько, сколько времени песок падает вниз. Конструкция желобка была продумана так удачно, что даже мельчайшие песчинки производили слышимое гудение, которое не утихало, пока песок в верхнем резервуаре не заканчивался. И тогда наступала невыносимая для уха крестьянина и рабочего в руднике бесшумная тишина, и он просыпался. Обратите внимание, как по-иезуитски подло устроены часы – сначала гудят и не дают уснуть, а потом, когда привыкаешь и засыпаешь, вдруг перестают гудеть, и ты просыпаешься от чувства внутреннего дискомфорта, вызванного отсутствием привычных звуков гудения.
Теперь вот – водные часы. Т. е. часы, основанные на принципе постепенного перетекания водички из верхнего большого резервуара в нижний – такой же большой. Здесь мы тоже видим уже знакомый нам желобок. В принципе, разница с песочным будильником не такая большая, а заключается только в частоте и интенсивности издаваемого будильником непрерывного звука. В водном – он более чист, прозрачен и содержит прохладные жидкие нотки, приятные на слух.
Идем дальше – здесь у нас так называемый солнечный будильник, который использовался только в том случае, если крестьян или рабочий вдруг решал после трудов праведных в поле и в руднике вздремнуть в обед в теньке под сосною. Устройство будильника примитивно до невозможного и представляет собой всего лишь плоский железный блин с выпуклостями. Выпуклости обеспечивали нагрев всего тела блина посредством перераспределения солнечной энергии, которая попадала на выпуклости, по всему блину. Слышали такой термин – теплопроводность? Вот это как раз тот случай. А в свободное пространство между выпуклостями укладывался определенный органический пахучий состав (навоз), который при нагревании плавился и своим зловонием освобождал заснувшего крестьянина от необходимости и дальше смотреть свои кошмарные сны.
Так вот, с помощью этого нехитрого солнечного приспособления можно было точно регулировать продолжительность сна. Будильник, залитый органическим составом, устанавливался в тени и находился в неактивном состоянии до тех пор, пока тень сама собой не переходила в другое место под напором вращения Земли. Когда на будильник начинали попадать солнечные лучи, навоз начинал плавиться и смердел, и человек – крестьянин или рабочий – просыпался и понимал, что опять пришло время пахать на ненавистного буржуйского буржуина и его ненавистное буржуйско-буржуинское семейство.