14) Для человека, который мог бы дать такое объявление, секс более важен, чем еда. Поскольку слушателям понятно, что имеет место именно шутка – они сами ищут и находят наиболее «юморное» толкование слов «простынь-самобранка». Они понимают, что от этой простыни не ждут поставок бесплатного постельного белья или грелок. Смысл и юмор этой шутки, во-первых, в том, что знакомый всем предмет из детских сказок – «скатерть-самобранка», – трансформирован подателем объявления в соответствии со своими «взрослыми» потребностями. (Имей в виду, что обычно твои слушатели настроены понять твои шутки, а на ситуации, когда аудитория попалась тупая и не понимает очевидного юмора, построена целая серия блестящих шуток – знаменитый «А доцент тупой!» и другие). Во-вторых, про «простынь-самобранку» смешно и потому, что добывание партнеров для секса – это дело самого человека, в котором он проявляет свои достоинства и получает партнера «по заслугам». А податель объявления как раз хочет «соскочить» с этого трудоемкого дела, получить все готовеньким от простыни. Есть и еще один вариантр понимания – товарищу «приелись» кулинарные удовольствия, он хочет разнообразить удовольствия и сообразил, что может быть на свете и «простынь-самобранка», поставляющая готовых к сексу красавиц.
15) Автор высказывания не понимает, что тайна, о которой знают многие, это уже не тайна. Да и молчание этих людей – вопрос сомнительный. Тонкий юмор.
16) Опыт работы заменен на опыт лишения свободы. Подразумевается, что дела в фирме идут таким образом, что требуется «козел отпущения».
17) Пошлая шутка, в которой нет неприличных слов. Интегралы в данном контексте понимаются как мужские половые органы, а французский способ – как оральный секс. Завуалированное предложение интим-услуг.
18) Нужна (и более важна) не девушка, а машина.
19) Пола всего два, юмор в ошибке – правильно было бы написать «разнополые», но автор объявления написал «все разного пола» – девочка, мальчик и… кто?
20) Намеренное искажение традиционной формулировки, при котором получается, что размер мешка соответствует размеру тела заказчика и тел тех людей, которых он собирается паковать в мешки. Черный юмор.
21) Вьетнамские товары не более качественные, чем китайские, поэтому смешно выглядит призыв не покупать некачественные товары из уст того, кто сам производит такие же.
22) Предполагая, что клиентки будут стесняться и бояться приглашать на дом молодого и сильного мужчину-массажиста, он заранее предусмотрел это в рекламном объявлении, позиционируя себя как порядочного. В то же время есть сходство с объявлениями интим-услуг, которые оказывают девушки, маскируя проституцию под массаж. Это автоматически «расширяет аудиторию» клиенток массажиста.
23) Вопросом «А не проще бы было туда позвонить?», посетитель дает понять, что начальник орет так, как если бы не в телефон говорил, а из своего московского окна пытался докричаться до Самары. Здесь имеет место насмешка над распространенным типом начальников, которые привыкли решать проблемы больше криком, чем головой. И позволяют себе постоянно орать по поводу и без, демонстрируя свою мнимую «важность». Шутка не очень смешная.
24) Представители фонда охраны животных «просят» пополнить счет в пользу охраны уссурийских тигров, при этом угрожая их истребить, как террористы.
25) Слово «сука» часто используется как ругательное. В данном, совершенно безобидном контексте, достоинство собаки превращается в отрицательную характеристику, которую имеет слово «сука» в другом своем смысле.
26) Пропущено слово «истребление» или «уничтожение». Получается, что фирма приносит в дом грызунов и насекомых-вредителей, причем делает это быстро и с гарантией.
27) Качество пищи в студенческой столовой такое, что от котлет травятся собаки. Получается, во-первых, что студенческий желудок еще менее привередливый, чем желудок голодной бродячей псины, а во-вторых, что сотрудники столовой заботятся о дворнягах, а на своих клиентов им начихать.
28) На самом деле, требуется не переводчица, а девушка для совсем других целей рекламодателя, но он постарался составить объявление так, чтобы все выглядело прилично. Возможно, в том числе и для его жены. «Острие» шутки в том, что, несмотря на все попытки выглядеть, «как приличный», он все равно «прокалывается», ибо скрытый смысл объявления очевиден каждому.
29) 23 февраля – день защитника Отечества. Отчисленные студенты призываются в армию.
30) Попытка увеличить стоимость жилья нелепой фразой «подготовлена к евроремонту». Юмор в том, что «подготовка к евроремонту» – это полная разруха. То есть автор объявления долго и настойчиво «убивал» квартиру, а потом постарался это выдать за фактор, повышающий стоимость жилья.
Упражнение 2. Попробуй угадать (или придумать сама), чем могли бы окончиться нижеприведенные анекдоты.
Это достаточно трудное дело – придумывать анекдоты. До сих пор никто не знает, как они рождаются в народе. Но ты все равно попробуй. Остроумная концовка – это суть анекдота. В упражнение намеренно включены шутки «ниже пояса» – начинать тренироваться с ними, как правило, легче, это «первый уровень мастерства».
1. Встретились два приятеля:
– Привет, сто лет не виделись! Как дела!
– Отлично! Я недавно в порнофильме снялся!
– Фууу!
Что на это ответил «актер»?
2. Разговор двух подруг:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
Что ответила подруга?
3. Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают…
Закончи фразу.
4. Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
– Да, да… Помню, помню…
– Та к вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
Что ответил продавец?
5. Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол…
Что ответил Толик своей жене?
6. Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет…
Продолжи фразу.
7. В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Что она написала?
8. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: