Чрезмерный контроль, зависимость и тревожность сплошь и рядом динамически разрушают наши семьи, препятствуют независимому мышлению и творческим проявлениям людей.
Адаму и Линдси было около 30, когда они пришли ко мне. Их отношения были разорваны. К тому моменту, когда их брак разрушился, они прожили вместе 12 лет. Они познакомились в старшей школе.
Линдси выросла в семье алкоголиков, в атмосфере насилия. Она когда-то ухватилась за Адама, чтобы уйти из своего дома с его бесконечным стрессом. Семья Адама была гораздо более стабильной, однако он бился за независимость со своими родителями. Для Линдси ее отношения с Адамом были настолько важны, что она была готова на все, чтобы сохранить их, даже готова была позволить ему думать за нее.
Адам от природы был контролирующей личностью. В детстве он был «поясным» ребенком — оппозиционным и упрямым. Он всегда требовал, чтобы все было так, как он считает нужным. Он хотел, чтобы Линдси соглашалась с ним по каждому вопросу. В начале отношений она соглашалась с ним во всем, только бы Адам был с ней. Кода Линдси достигла 25 лет, она устала от постоянного контроля и начала противоречить Адаму. Она как бы проходила стадию подросткового протеста, но десятью годами позже, чем большинство людей, и боролась со своим мужем, а не с родителями.
Адам испугался, что теряет бразды правления, и стал еще больше контролировать ее, часто не давая ей спать до 3–4 часов ночи в попытке объяснить свою точку зрения. А Линдси просто выросла, и у нее появились свои собственные мысли. Она была сыта по горло давлением Адама и ушла от него.
Он был потрясен. Он не понимал, почему все изменилось. Родственники Адама предупреждали его, что так и будет, говорили, чтобы он дал Линдси свободу и вел себя как партнер, а не как контролирующий отец. Он никого не слушал. Со своей стороны, Линдси долго позволяла Адаму обращаться с собой в негативной манере, оставалась с ним, не протестуя, и такие отношения уже закрепились.
Пройдя курс терапии, они оба поняли свою ситуацию и, повысив свои коммуникативные навыки, смогли помириться. Они выстроили более равные отношения.
СТРАТЕГИИ САМОСТОЯТЕЛЬНОГО МЫШЛЕНИЯ
Реанимировать своего мэверика непросто. Это требует определенного недовольства текущим статусом кво и смелости, чтобы предпринять какие-то эффективные революционные действия.
Вот пять идей, которые могут помочь вам обрести свой голос.
1. Поддерживайте здоровье мозга. Речь идет об эффективном поведении, убежденности, полноценной коммуникации, страсти и творческом мышлении. Здоровый мозг — основа продуктивной жизни.
2. Работайте над тем, чтобы быть счастливыми, но цените и тяжелые времена. Белые вороны созданы для перемен, а перемены требуют некоторых стимулов, часто болезненных, для того, чтобы двигаться вперед. Озарения редко случаются в спокойные времена. Часто именно водоворот событий способствует порождению новых идей и вызывает у людей эмоциональное побуждение вложить свою энергию в изменения. Вы осознаете, что нечто в вашей собственной жизни мешает вам. И вы сознательно начинаете работать над тем, чтобы изменить это, как в описанном выше случае с Линдси. Например, кризис с работой может ускорить достижения в карьере. Супружеские измены часто ведут к обращениям за консультацией, где партнеры обретают свой голос (я много раз видел, как это случалось). А критическое состояние здоровья способствует полной переоценке приоритетов. Добро пожаловать в критические моменты вашей жизни и давайте прекратим попытки немедленно «забивать» проблему алкоголем, шопингом, видеоиграми или порнографией. Тяжелые времена могут быть благодатной почвой для пробуждения голоса вашего внутреннего мэверика.
3. Храните надежду. Если вы потеряли свой голос, знайте, что его можно найти. Вы — не кузнечик. Кузнечик, посаженный в банку с крышкой, демонстрирует нам интересный урок. Он в ситуации пленения ведет себя подобно многим людям. Сначала плененный кузнечик отчаянно пытается убежать из банки, используя свои мощные задние лапки, он всем телом бросается на крышку. Он прыгает так снова и снова. Изначально он очень настойчив: это продолжается в течение нескольких часов. Однако, когда он наконец остановится, он прекращает попытки раз и навсегда. Как только он сдался, решил, что не может изменить ситуацию, он вообще больше не пытается выпрыгнуть из банки. Вы можете снять с нее крышку, и «сломленный» кузнечик проживет в ней до конца своей жизни. Нетрудно провести параллель между кузнечиком и людьми, потерявшими свой голос. Как только мы поверили в собственное поражение, в то, что ничего нельзя сделать, чтобы изменить ситуацию, мы сдаемся и не возобновляем попыток. Даже если снять крышку с ловушки, человек не хочет покидать ее. Мы — не кузнечики. Посмотрите, в каких областях вашей жизни вы потеряли свой голос, и спросите себя, что вам нужно сделать, чтобы вернуть его. Когда мы меняемся внутренне, порой наше окружение отстает от нас. Ваш мозг, как мы уже видели, воплощает в жизнь то, что вы осознаёте.
4. Практикуйтесь в независимости и личной ответственности. Если вы с кем-то не согласны, скажите об этом, только делайте это с умом, твердо и вежливо. Воспользуйтесь шансом проверить, можете ли вы повысить свой уровень дофамина (т. е. убежденность) путем независимого поведения. Находите свои собственные мысли и упражняйтесь в их высказывании. Когда вы высказываетесь откровенно, делайте это с умом. Мэверики эффективны в своих коммуникациях. Я часто говорю своим пациентам: «Существуют разные способы высказаться».
Дженни пришла ко мне на прием с чувством беспомощности, которое вызывали у нее отношения с собственным мужем, полковником ВВС. Она думала, что слишком часто кричит на него, а на самом деле, она потеряла свой голос. Я попросил ее рассказать о причинах беспокойства.
— Он никогда меня не слушает, — пожаловалась она.
— Что вы имеете в виду? — спросил я.
— Он приходит домой и прячется за газету. Он не разговаривает со мной.
— Как вы пытаетесь общаться с ним? — спросил я.
Она ответила очень эмоционально:
— Я встаю у него перед носом и кричу ему, что хочу развода, и что лучше б я вообще никогда не выходила за него замуж!
Высказывание было настолько неожиданным, что я не удержался от смеха. Она враждебно посмотрела на меня:
— Вы считаете, что это смешно?
— Нет, — ответил я. — Просто не очень эффективно. Как бы вы почувствовали себя, если бы кто-то говорил с вами в такой манере? Я бы, например, испугался.
Поначалу Дженни защищалась, рассказывая мне обо всех обидах, которые муж нанес ей за эти годы, но со временем она лучше усвоила навыки общения. Несколько недель спустя после ее первого посещения, она пришла домой с твердой решимостью быть более эффективной в общении со своим супругом. Он сидел в своем кресле и читал газету. Дженни произнесла: «Я скучала по тебе сегодня. У тебя будет сегодня вечером время поговорить со мной?» Муж удивленно поднял глаза от газеты и сказал: «В любое время, дорогая. Что-то стряслось?» В этот момент Дженни поняла, насколько ее собственное поведение причастно к ухудшению их отношений и, если это так, значит, она могла бы все исправить. Ее голос был услышан, и он оказался сильнее, чем она полагала. (Нас труднее услышать, когда мы орем.)