(Цит. по кн.: [Федин и др., 2010. С. 20])
* * *
Много лет тому назад в МФТИ работал очень суровый преподаватель по «вышке» Игорь Агафонович Борачинский (Гога). Вот две истории из студенческого фольклора о нем [20] .
(1) Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский. Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку. Тот просит:
— А может, все-таки два? (Надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять.)
— Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
— Игорь Агафонович, ну, пожалуйста…
— Ладно. Вот вам задача: решите — ставлю два, не решите — уходите с тройкой…
(2) Еще одним знаменитым «злодеем» на Физтехе был проф. Д. В. Беклемишев, читавший курс аналитической геометрии и линейной алгебры. <…> Однажды они оба с Гогой Борачинским принимали экзамен в одной группе. И вот Гога… заметил списывающего с учебника студента. Подбежав к нему, он объявил:
— Вы списываете, поэтому придется взять другой билет. Будете отвечать мне!
Студент обреченно взял другой билет и вернулся на место. Этот билет он тоже не знал и снова достал книгу. На этот раз списывание заметил уже Беклемишев.
— Так, — зловеще произнес он. — Вы списываете. Идите сюда, будете отвечать без подготовки.
Тот на ватных ногах поплелся к Беклемишеву. Но тут неожиданно встрял Борачинский:
— Постойте, это же мой студент!
— Нет, — отрезал Беклемишев, — он списывал и будет отвечать мне.
— Но я первым увидел, что он списывал, — не сдавался Гога.
Студент, участь которого была предрешена, безропотно внимал их
перепалке. В конце концов, алчущие крови преподы нашли компромиссный вариант: один проставил «неуд» в ведомость, а другой расписался.
(Лина Копылова, ИМ)
История, рассказанная преподавателем военно-морской академии.
«Я на семинаре написал своим подопечным на доске табличный интеграл от с в степени х и спросил, что получится. <…> Один из курсантов простодушно уточнил:
— А как Вам это слово "Sex", что Вы написали, пояснить? Нарисовать картинку, что ли?»
(Цит. по кн.: [Федин и др., 2010. С. 25])
Пояснение составителя. Преподаватель написал знак интеграла ∫, представляющий собой растянутое S (от слова сумма). При небрежном написании эти знаки могут быть трудно различимы. Показатель степени x часто также по небрежности пишут недостаточно высоко. Правда, строго говоря, под интегралом после функции преподаватель должен был поставить еще дифференциал dx. Но студенты часто на него не обращают внимания.
* * *
Есть такой анекдот. Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа начинает дрожать всем телом <несмотря на то, что она константа! — Б. Г.>.
— Что с тобой? — удивляется экспонента.
— Там впереди идет оператор дифференцирования! — лепечет константа. — Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.
— А я его не боюсь, — говорит экспонента и бодро идет дальше. — Мне он ничего нс сделает.
Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.
— Ты кто такая? — грозно спрашивает оператор.
— Я функция еx — гордо отвечает экспонента.
— А я оператор d/dy…
(Пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 33])
Еще один бредовый анекдот.
Телефонный звонок.
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Рабиновича Абрама Исааковича.
— Простите, это 333-45-18?
— Нет, это 333-45-19.
— Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а такой эффект!
[Там же. С. 40]
* * *
На вступительном экзамене абитуриент сформулировал теорему Пифагора: «В прямоугольном треугольнике с2 = а2 + Ь2». На просьбу сформулировать обратную теорему к теореме Пифагора он бойко ответил: «а2 + Ь2 = с2».
(Н. Астапов, Новосибирск)
Дело было, кажется, в Эстонии. Дровосек пришел к учителю математики и попросил один евро взаймы. При этом он обещал вернуть через месяц уже два евро, а в залог оставлял свой топор. Учитель дал дровосеку евро, но потом, поразмышляв, сказал:
— Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать через месяц сразу два евро. Так, может быть, тебе лучше вернуть половину долга прямо сейчас?
После долгих раздумий дровосек согласился с тем, что логика математика разумна. Он отдал учителю только что взятый евро и пошел домой.
— Странно, — думал он по дороге. Денег у меня, как не было, так и нет. Топор я оставил под залог, да еще один евро должен буду отдать через месяц. И что главное — ведь всё правильно!
(Вольный пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 31])
* * *
Перед экзаменом преподаватель говорит:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студенты:
— А положительная — это какая?
Преподаватель:
— Больше нуля!
* * *
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения — у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
([Электронный источник] http://www.bio.vsu.rU/forum.s/viewtopic.php?])
* * *
Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр.
— Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!! — закричал Биолог.
— Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра, — ответил Статистик.
— На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна сторона — белая, — сказал Математик.
* * *
Идут по Москве студенты, первокурсник и второкурсник. Последний недавно прослушал курс теории вероятностей и хочет продемонстрировать свою эрудицию. Спрашивает у первокурсника, который с теорией вероятностей пока незнаком.